Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Narodowościowy Szkockie dzieci mogą się trzymać nie tylko maminej spódnicy... II. Inwalidzki Pies przewodnik zgubił właściciela. Teraz przyprowadza do domu kogo popadnie. III. Rodzinny - Pani Smith, jak tam pani rodzina? - Wspaniale, mam czterech synów i męża. - A co oni teraz porabiają? - Najstarszy syn jest w Iraku, drugi w Afganistanie, trzeci w Kosowie a czwarty szykuje się do Iranu. - A mąż? - Jeździ po świecie z wystąpieniami przeciwko interwencjom rosyjskim w niepodległych krajach. IV. Historyczny Pewna małpa była za głupia, by nauczyć się łazić po drzewach. Tak rozpoczęła się ludzkość. V. Internacjonalistyczny Na początku nie byłem nacjonalistą. Potem mi się trafił szef Azer, dziewczyna Ukrainka i tadżyccy robotnicy budowlani. VI. Olimpijski - Wiecie, dlaczego Chińczycy mają tyle medali? - Bo mają najlepszego trenera na świecie. Nazywa się Do Ping. VII. Sportowy Chińczycy wymyślili nowy rodzaj niewykrywalnego dopingu działającego tylko na ich zawodników. Ale kiedy akurat w Pekinie nie ma smogu, przegrywają z kretesem.

I. Policyjny Policjant przeszukuje samochód, znajduje kij baseballowy, pyta kierowcy, łysego karka: - Po co wam to? - Grywam czasami w baseballa... Policjant trzepie dalej, znajduje torebkę z białą substancją, otwiera, próbuje... - Widzę, że i chemią organiczną się pan interesuje... To będzie pana kosztować 300 funtów. - Ale dlaczego funtów?! - Bo ja się interesuję numizmatyką. II. Definicyjny Szczęście jest wtedy, kiedy mówią o tobie dobrze, a ty jeszcze żyjesz. III. Pismokobiecy Drogie Bravo! Zrobiłam sobie pierwszą w życiu depilację i okazało się, że mam krzywe nogi! Co robić?! IV. Poradniczy Nie staraj się zrozumieć kobiet, bo jeszcze nie dajcie bogowie je zrozumiesz.... V. Filmowy "Mumia 4 - Władimir Ilicz wyprowadza uderzenie odwetowe". W kinach od 7 listopada. VI. Apelowy Sportowcy! Otrzymując medale olimpijskie, baczcie na chińskie podróbki! :peppone

:peppone

I. Niusowy Dla wyrażenia wsparcia hodowli zwierzęcej Duma przyjęła ustawę stanowiącą herbem Rosji dwugłową świnię. II. Szekszualny Mówi dziewczyna do wibratora: - Co się tak trzęsiesz?! To i mój pierwszy raz! III. Kolejkowy Młoda dziewczyna przepycha się na początek kolejki: - Przepuśćcie, dobrzy ludzie, jestem w ciąży! Na to odzywa się babka w średnim wieku: - Jakżeś ciężarna, to gdzie masz brzuch? A jesliś wczoraj rypnięta, to ja też i się nie chwalę! IV. Małżeński - Synu, nie masz jeszcze doświadczenia, żeby się żenić. - A kiedy, tato, uważasz, że człowiek jest wystarczająco doświadczony? - Kiedy zaczyna rozumieć, że nie należy się żenić. :peppone

I. Małżeński - Jak tam twój mąż? - Jako słońce. - O, to ci zazdroszczę! - Doprawdy, nie ma czego. Jak wieczorem wyjdzie, to rano wraca. II. Historyczny Grupa radzieckich turystów wozi się po Ułan Bator z przewodnikiem, ten im co chwilę coś pokazuje: - Tę fabrykę stawiali nasi radzieccy towarzysze! - Ten szpital zbudowali nasi polscy bracia! - Tę szkołę podarował nam naród bułgarski! W końcu jeden z turystów nie wytrzymuje i pyta mongolskiego przewodnika: - A wy sami coś budujecie? - Oczywiście, budujemy socjalizm! III. Księgowy Urząd skarbowy. Składanie rocznych zeznań podatkowych. Z gabinetu inspektora skarbowego wychodzi księgowy, ociera pot z czoła i mówi: - No, zdałem! Głos z kolejki: - Daj spisać! IV. Sąsiedzki - Sąsiadko, mąż w domu? - W domu. - Świetnie, wpadnę, muszę od niego stówę pożyczyć. - Pan myślisz, że jak on by miał stówę, to by siedział w domu? V. Pijacki - Pić będziesz? - Nie.... - Czemu to? - Wrzoda mam. - W żołądku? - Nie, w rodzinie. :peppone

I. Sądowy - Mówi pan, że nie umie pan się bić. Jakim cudem więc pan zabił trzech ludzi, którzy próbowali pana ograbić? - Wysoki sądzie, mój ojciec, specnazowiec, uczył mnie, żebym się nie bił - tylko żebym zabijał. II. Zwierzęcy - O, pracujesz w banku, jesteś rekinem finansjery? - Nie, dzięciołem klawiatury. III. Sportowy U piłkarza, który pije piwo, w ciągu trzech lat wyrasta w brzuchu futbolówka. :peppone

I. Ogłoszeniowy Biust rozmiar 85D oddam w dobre ręce. II. Policyjny - Może pan opisać rabusia? - Pewnie, jak go dorwę to od razu opiszę! III. Przysłowiowy Sukcesy pozwalają zapomnieć o błędach. Porażki pozwalają ćwiczyć pamięć. IV. Filozoficzny Jeżeli na początku było słowo, to na końcu zapewne będzie jakaś emotikonka. :peppone Bonusowy - Słuchaj, tyle się tych pedziów teraz namnożyło, nie wiesz, jak się przed nimi uchronić, jak ich w porę rozpoznać? - Pewnie, że wiem. - Ale słuchaj, nie chodzi mi o tych uszminkowanych i w ogóle, bo tych to na pierwszy rzut oka widać. Chodzi mi o tych utajonych. - Widzisz, ci uszminkowani i w ogóle, to nie pedzie, tylko uczciwa mniejszość seksualna. Za to ci, co słuchają Wiśniewskiego, to są dopiero stuprocentowi pedzie!

I. Inżynieryjny Wojskowa szkoła inżynieryjna. Wykładowca pyta kadetów: - Przewrócił się trzymetrowy maszt flagowy. Macie sierżanta i ośmioosobowy oddział. Wasze poczynania? - Z ich pomocą staram się podnieść maszt - mówi jeden kadet. - Rozsyłam ich, by poszukali jakichś urządzeń czy narzędzi, z pomocą których będzie można ustawić na nowo maszt - odpowiada drugi kadet. - Źle, źle, wszystko źle - mityguje ich wykładowca. - Prawidłowa odpowiedź brzmi: należy zwrócić się do sierżanta z poleceniem: "Sierżancie, weźcie swoich ludzi i postawcie maszt po dawnemu!". II. Więzienny Wprowadzają nowego do celi, stare zeki go pytają: - Co ty za jeden, za co cię posadzili? - Jestem grabarzem. Pewnego dnia chowaliśmy Nowego Ruskiego. Cały w złocie, brylantach, złote zęby, a na koniec jeszcze mu do trumny rzucili parę paczek baksów. Myślę sobie: raz rozkopię - na całe życie starczy! Przyszedłem chyłkiem w nocy, rozkopuję otwieram trumnę a to bydlę wstaje, macha przed nosem jakąś legitką i krzyczy: - Pochówek kontrolowany! III. Władczy Putin wychodzi z gabinetu Miedwiediewa i rzuca do sekretarki: - Proszę wezwać lekarza i zabrać premiera na intensywną terapię. Sekretarka podnosi słuchawkę i mówi: - Poproszę lekarza do Dymitrija Anatolewicza, niech go zabierze na OIOM. Co? Tak, znowu się na rękę siłowali. IV. Mądrościowy Kiedy się rodziłeś, wszyscy się cieszyli, a ty płakałeś. Czyń więc tak, że gdy będziesz umierać, żebyś się cieszył, a wszyscy płakali. :peppone

I. Biurowy Przerwa obiadowa u nas w biurze to moment przełomowy. Do obiadu nikt nie pracuje, a po obiedzie wszyscy odpoczywają. II. Tresurowy Nauczyłem kota korzystać z toalety. Teraz ten cholerny sierściuch tam sypia. III. Byczy Powiadają, że młode byczki najbardziej wkurza czerwony kolor. Dlatego starają się przejechać na żółtym świetle. IV. Związkowy Wytarłem kurze, umyłem podłogi, posprzątałem łazienkę, wyszorowałem kibel...chętnie bym się z sobą ożenił! V. Informatyczny - No na co czekasz, puknij ją! - I co, mam potem alimenty płacić? - To puknij ją przez proxy. VI. Lekarski - Doktorze, w poczekalni jest człowiek z okrwawionym kijem baseballowym, mówi, że jego siostrę porwali obcy... - Do psychuszki go. - Dobrze. A, doktorze, jeszcze jedno: na intensywnej terapii jest grupa poobijanych obcych i mówią, że chcieliby tę siostrę oddać. :peppone

I. Sposobny Pewnemu chłopu kierowcy stale rozjeżdżali kury, gęsi, a nawet raz kota. Wymógł zatem na wójcie postawienie znaku ograniczenia prędkości do 40, ale to nic nie pomogło. Znowu napił się z wójtem, dodano tabliczkę "Uwaga, dzieci!" - ale i to nic nie pomogło.... Pewnego dnia wójt skojarzył, że jednak od jakiegoś czasu nie wpływają już skargi od chłopa na rozjechany inwentarz. Pojechał zatem sprawdzić, cóż to się stało. Dojeżdża na miejsce i widzi znak ze strzałką w bok od drogi i napisem: "Kolonia nudystyczna - 100 metrów". II. Przepastny Stanęła Ameryka nad przepaścią... I krzyczy: "Rosja, wyłaź!" III. Zwierzęcy Na targu zwierzęcym potencjalny nabywca pokazuje palcem na jednego zwierzaka, pytając się sprzedawcy: - Panie, to kot czy kotka? - A po uszach pan nie poznajesz? - ??? - To zając! IV. Hardcorowy lekarski - Panie doktorze, tak dobrze zoperował pan mojego brata, to dla pana... - Ale panie, co pan! - Naprawdę, bardzo proszę wziąć! - Dziękuję, ale naprawdę nie ma takiej potrzeby! - Jak nie ma, jak nie ma? Odcinałeś pan tę nogę to sobie ją pan weź! :peppone