Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Subkulturowy Niewielka grupa emo zakończyła życie samobójstwem, naciąwszy się... na dużą grupę skinów. II. Orientacyjny Mąż do żony: - Muszę ci coś wyznać: jestem homoseksualistą. - No nie chrzań, przecież tyle lat spałeś ze mną! - To dlatego, że traktowałem cię jak przyjaciela. III. Finansowy Rosjanie zostali mistrzami świata w hokeju i wygrali puchar UEFA. Czy w funduszu stablilizacyjnym została kasa na Eurowizję? IV. Wojskowy Świeżo upieczony absolwent akademii wojskowej dostał pierwszy przydział. Udał się do wskazanej jednostki, zmierza do biura dowódcy, melduje się: - Panie pułkowniku! Porucznik Kuroczkin melduje się do pełnienia służby! - Polubimy się, poruczniku... Jestem pułkownik Kurojedow. :peppone

I. Pijacki - Ale mnie łeb nap...dala... - Od wczorajszego picia! - Nie, od dzisiejszej trzeźwości. II. Świąteczny - I pamiętaj, Kopciuszku, że o północy twoja głowa zamieni się w dynię! - zawołała dobra wróżka. Ale Kopciuszek już nic nie słyszała. I tak potem zrodził się Halloween. III. Polityczny Ile by Zachód nie próbował zrobić, by zobaczyć Rosję na kolanach, to i tak Rosja będzie dumnie...leżeć! IV. Aktorski - Co pan ostatnio porabiał zawodowo - pyta reżyser bezrobotnego aktora, kandydata do jednej z głównych ról. - A, robiłem za Lenina. - W teatrze? W którym? - W mauzoleum. V. Porucznikowy Na pewnym przyjęciu Rżewski zobaczył niczego sobie kobietę. Stała do niego odwrócona tyłem i rozmawiała z gospodarzem. Rżewski już podchodził, żeby zagadać, kiedy jego cel odwrócił się, dowodząc prawdziwości porzekadła "z tyłu liceum, z przodu muzeum". Rżewski tymczasem już otwierał usta, żeby poderwać towarek, jednak rozmyślił się i rzekł: - Żeby pani miała taki ładny przód, jak tył, to bym panią ucałował bez namysłu! - To całuj pan tam, gdzieżem jest piękna... VI. Erewaniowy - Jak radzić sobie z łysiną? - Na takie pytania radio Erewań nie odpowiada. Nie zajmujemy też stanowiska w kwestii "Czy świnia może być łysa?". VII. Rodzinny - Moja przyjaciółka jest już w 3/4 mężatką. - Jak to? - Ona się zgodziła, jej rodzice też. VIII. Biologiczny - Po czym poznać wiek dojrzewania? - Kiedy w upał nie wiesz, na co masz ochotę: lody czy piwo. IX. Nagi - Co można zdjąć z gołej kobiety? - Gołego faceta i odciski palców. - A z gołego faceta? - Gołego Gruzina. - A z gołego Gruzina? - Trzy kilo czarnej sierści. :peppone

I. Medyczny - Czy są może książki o chorobach męskich organów płciowych? - A o jakiej chorobie chciałby szanowny pan poczytać? - Hemoroidach, kochanieńki... II. Piłkarski 21 maja odbędzie się mecz o prawo gry z Zenitem SanktPetersburg o Superpuchar Europy. Grają Chelsea London i Manchester United. III. Wojskowy W ślad za kompleksem rakiet strategicznych Topol-M armia rosyjska wprowadzi na uzbrojenie systemy Cedr-M, Buk-M, Brzoza Karelska-M i Sosna-M. Nie potwierdzono informacji w sprawie supertajnego projektu żołnierza przyszłości o kryptonimie "Pinokio". IV. Lekarski Dzwoni facet na pogotowie: - Halo? Potrzebuję pomocy. Wziąłem Viagrę i stoi mi już ponad 4 godziny... - No a w czym problem? - Na opakowaniu jest napisane, że jak stoi ponad 4 godziny, to że musi interweniować lekarz. - Rozumiem, wysyłam karetkę. - A, i jeszcze jedno. Niech z lekarzem będzie pielęgniarka. A najlepiej dwie! V. Militarny - Po co jest wąż od gaz maski? - Żeby w razie wybuchu łeb za daleko nie odleciał. VI. Pogodowy - Ile jest stopni na zewnątrz? - A pan chcesz sprzedać czy kupić? :peppone

Hej, dziewczyno, podziel się godziną! :peppone

I. Embargowy Od września 2008 będzie zabroniony wjazd do centrum Moskwy pojazdów nie spełniających norm emisji spalin EURO 2. Od października będzie zabronione wwożenie innych rosyjskich towarów, a od stycznia będzie obowiązywać zakaz wstępu dla Rosjan. II. Definicyjny "Przekroczenie uprawnień" to jeden z eufemizmów oznaczających w języku władzy "niepohamowane złodziejstwo". III. Terrorystyczny Uzbrojeni obywatele Ukrainy zajęli świńską fermę. Żądają wagonu czosnku, kontenera soli, trzech cystern spirytusu i WIĘCEJ SŁONINY! Bonus Angelina Jolie oczekuje bliźniaków. Niestety, żona zabroniła Lechowi jechać, a kot Jarka nie przeszedł kwarantanny. :peppone

- O, chora nóżka... Pan z Kasy Chorych czy prywatnie? - Z Kasy Chorych. - Wania! Chono tu, klient!

I. Finansowy Czym mniej Ruski ma pieniędzy, tym więcej ich przepija. II. Przyszłościowy W Rosji codziennie produkuje się miliony ton odpadków. Ludzie! Opamiętajcie się! Jaką Ziemię po sobie zostawimy?! ....Chińczykom? III. Krzyżówkowy Siedzi Pinokio nad krzyżówką, usiłuje dopasować jakieś słowo, po raz kolejny liczy litery na palcach... Dżepetto zagląda mu przez ramię i mówi: - Młody, ile razy mam ci powtarzać, żeński organ płciowy to pochwa a nie dziupla! IV. Zboczony - Wiesz, przyznam ci się, że lubię kobiety w wieku balzackowskim... - Niezły z ciebie zwyrol, przecież Balzac, gdyby żył, miałby ponad 200 lat! V. Restauracyjny W restauracji przy jednym ze stolików leży klient z mordą w sałatce. Podchodzi kelnerka i mówi: - Proszę głowę do góry! - Allleee o ssszo choooodzi? - Sałatkę panu wymienię na świeżą! VI. Zbrodniczy Wieś. Dwóch chłopów wraca pijanych do domu. Jeden coś drugiemu pokazuje palcem: - Popatrz, do twojego domu włazi włamywacz przez okno... - A co ja się będę przejmował... Żona pomyśli, że to ja i tak go urządzi, że zapomni, po co przyszedł. :peppone

I. Polityczny Do Siergieja Michałkowa, autora słów do hymnu rosyjskiego, podchodzi zawistny kolega po fachu i mówi: - Wiesz, ten twój hymn to byle jaka grafomania. - Być może. Ale i tak będziesz musiał tego słuchać na stojąco. II. Zwierzęcy Mały Wowaczka po raz pierwszy w życiu zobaczył prawdziwą, żywą świnię. - Tato, co to jest? - To jest świnia, synku. - A co ona takiego złego zrobiła?? III. Szkolny Lato+piwo+baby - bardzo dobrze Lato+piwo-żona - dobrze Lato+piwo+żona - dostatecznie Lato-piwo-żona - miernie Lato-piwo+żona - ch*jowo. IV. Lekarski - Pani mąż potrzebuje ciszy i spokoju. Proszę, oto recepta. - Panie doktorze, jak często on ma brać te leki? - One są dla pani. :peppone

I. Reklamowy Koty karmione "Whiskasem" - najlepszym pokarmem dla waszego psa. II. Polityczny Do tej pory urzędnicy mieli w gabinetach portrety Putina. Teraz będą mieli na biurkach pluszowe misie. III. Bajkowy Pinokio lubił spacerować jesienią po lesie i obserwować, jak spadają liście z brzóz i olch. Nie to, żeby był romantyczny, co to to nie - po prostu lubił striptiz. IV. Procesowy Proces mieszkańca Moskwy oskarżonego o to, że jadąc samochodem przez centrum 120 km/h zabił na przejściu dla pieszych trzech tadżyckich budowlańców. Sędzia pyta oskarżonego: - Z jaką prędkością szli ci gastarbaiterzy? V. Porównawczy - A pani mąż to by tylko biegał za kobietami! - Moja pani, to, że pani pies biega za samochodami, to jeszcze nie znaczy, że nawet jak je dogoni, to wsiada za kierownicę. VI. Fiskalny Skarbówka. Facet pyta naczelnika: - Kiedy mogę wziąć urlop? - Przecież nie jest pan naszym pracownikiem! - Praktycznie tylko na was haruję... :peppone

I. Polityczny Gruziński pilot bezsamolotowy po raz kolejny naruszył terytorium abchaskie. II. Słowny Z dzieciństwa jeszcze znamy słowa grzecznościowe, takie jak "dziękuję" i "proszę". Moja żona zaczęła ostatnio jednak używać słowa "lodzik". Podobno od razu zaczynam jej uważnie słuchać... III. Sobaczy - Ale ma pan psa! Ja mu kromkę chleba rzuciłem, a on mnie w jaja ugryzł! - Co pan chcesz, pies jest w porządku, po prostu samego chleba to nie zje. IV. Prezydencki Wraca Miedwiediew z roboty... i złapał Putina in figlanti z własną żoną. Pyta z wyrzutem: - Władimirze Władimirowiczu, no jak mogliście? - Wybacz, Dima, osiem lat spałem z Pierwszą Damą, siła przyzwyczajenia. V. Wieloepokowy - Czapajew, a wy jesteście za Putinem czy za Miedwiediewem? - A za kim jest Lenin? VI. Szkolny Reporter w szkole pyta Wowaczki: - Podobno macie tu najnowocześniejsze wyposażenie? - Tak, ale nie jesteśmy zadowoleni. - Dlaczego? - Ile można ścierać kredę z monitorów LCD? :peppone