Z sejfu Nowego Ruskiego

I. SI-owy Narodowa rosyjska jednostka pomiaru pół-rozpadu to pół-litra. II. Porównawczy Jeżeli: - możesz rozpocząć dzień bez kofeiny, - zawsze możesz być radosny i nie zwracać uwagi na niedogodności, - nie zawracasz ludziom głowy swoimi problemami, - możesz każdego dnia jeść to samo i być za to wdzięcznym, - nie obwiniasz innych za coś, co nie idzie po twojej myśli, - nie musisz kłamać, - radzisz sobie ze stresem bez wspomagaczy, - zasypiasz bez tabletek, - nie zwracasz uwagi na kolor skóry, orientację seksualną, przekonania religijne czy polityczne ludzi, - guzik cię obchodzi kryzys finansowy, to właśnie osiągnąłeś poziom rozwoju swojego psa. III. Informatyczny Estoński net się nie wiesza. Nie muuuuuusi. :peppone

I. Wojskowy - Bez rąk, bez nóg a otwiera drzwi? - Jaki tam wiatr, granat! II. Starożytny Archeologowie odkryli w Egipcie kolejny grobowiec. W nim znajdowały się dwa sarkofagi. Na jednym napisano: "Tutaj spoczywa najsłynniejszy mag Egiptu". Na drugim: "Albo tutaj". III. Definicyjny Kłamstwo: walka o prawdę metodami alternatywnymi. IV. Zagadkowy - Co robi blondynka stojąca przed schodami ruchomymi? - Liczy stopnie. :peppone

I. Łapówkarski Petent daje 300 baksów urzędnikowi: - To dla was z okazji urodzin! - Ale ja mam urodziny za jakiś czas... - To ich od razu nie wydawajcie. II. Piłkarski W związku z rozpowszechnianymi przez media pogłoskami, jakoby mecze pucharu UEFA miały być ustawione przez rosyjską mafię, kierownictwo klubu zdecydowało się na wytoczenie szeregu spraw sądowych. Dla zapewnienia sprawiedliwego przebiegu procesów w budżecie klubu wstępnie zabezpieczono 10 mln euro. III. Porównawczy Internet bez porno to jak wesele bez wódki. IV. Małżeński Żona mówi do męża: - Wiesz co, niedługo zostaniesz tatusiem... Mąż patrzy na nią ciężko: - Czyli ta zołza wszystko ci powiedziała? V. Rodzinny - Wnuczko, czego ci życzyć z okazji urodzin? - Życz mi babciu, bym spotkała mężczyzna, bez którego nie będę w stanie żyć. - Ja tam ci życzę, byś spotkała mężczyznę, z którym będziesz w stanie żyć. VI. Językowy W języku rosyjskim jest jedno warte zapamiętania słowo składające się z 3 liter. Oznacza ono w szczególności "nie", ale pisze się i wymawia zupełnie inaczej. :peppone

I. Filozoficzny - Tato, jaka jest najgłówniejsza prawda życiowa? - Taka, synku, że wszyscy kłamią. - Tato, to gdzie tu sens? - Sens w tym, że wszyscy wierzą, że to prawda. II. Cieczowy Komar do komara: - To krew jest w końcu słona i śmierdzi? - Durniu, usiadłeś tuż nad pęcherzem moczowym. III. Edukacyjny Tylko ruski uczeń może wypić pół litra wódki po to, żeby rodzice nie poczuli w jego oddechu papierosów. IV. Męski Trzy największe nieszczęścia w życiu mężczyzny: - nie "stanąć" na wysokości zadania, - rozbić pełną flaszkę - zadrasnąć lakier w nowym samochodzie. V. Poradniczy Jeżeli szef nie daje podwyżki, trzeba zacisnąć pas...na szyi szefa! VI. Erewaniowy - Za co Rosja dowaliła Gruzji? - Za Rodinu, za Stalina! VII. Mniej słynne cytaty "Trzeba było siedzieć w domu" - A. Hitler "Który (#*^# to rzucił?!" - I. Newton "I jak to teraz udowodnić?!" - A. Einstein "Zajebisty wzorek!" - Pitagoras "Spoko wodza, wszystko będzie działać jak ta lala!" - B. Gates "Idziemy, znam skrót" - Mojżesz "Mamo, znowu mi się śniło, że latam!" - Z. Freud "No gorzej to być nie może!" - W.I. Lenin "W zręcznych rękach i ch*j bałałajka!" W.A. Mozart "I niby jak ma to polecieć?!" - J. Gagarin VIII. Fizyczny Jak zaraz wyciągnę hadrona i ci załaduję w czarną dziurę... IX. Postępowy Kij i marchewka wyszły z mody. Teraz się rządzi hanburgerem i paralizatorem. X. Pracowy - Mam pracę! - Jako? - Fakir. Mam przeleżeć bez ruchu i bez jedzenia 40 dni na desce z gwoździami. - I ile ci płacą? - W zasadzie to tylko wikt i opierunek. Bonus - Po co jest nasza-klasa.pl? - Żeby zrobić z koleżanką/kolegą to, co by się zrobiło 20 lat temu. :peppone

I. Małżeński - Jesteśmy dwa dni po ślubie a ty mnie już rugasz?! - Zamknij się, miałam pięciu mężów i wiem lepiej, kiedy zacząć rugać! II. Żydowski - Abram, jeżeli kota karmić wieprzowiną, to on będzie koszer? - A kot obrzezany jest? - Kastrowany. To się liczy jako obrzezanie? III. Fryzjerski - Co ma pan takie brudne ręce? - Bo jeszcze nikomu dziś głowy nie myłem. IV. Przysłowiowy - Tato, czemu pani nauczycielka powiedziała o mnie, że "niedaleko pada jabłko od jabłoni"? - Nie uszczypnąłeś jej czasem w tyłek? :peppone Doda wygrała z piratami. Wypuściła taki album, że się go nawet ściągać z netu nie chce.

I. Milicyjny - Halo, milicja? - Tak, co się stało? - Zdaje się, że trzy tygodnie temu uciekł wam maniak seksualny? - Tak, a znalazła go pani? - Proszę się nie martwić, jutro oddam. II. Zagadkowy - Czym się różni mózg Busha od kieszeni dresa? - W kieszeniach dresa jest więcej komórek. III. Wróżbiarski Wróżka do klientki: - Sorry, ale według kart od trzech lat pani nie żyje... IV. Samochodowy Wjeżdża stary Zaporożec w kufer Merca 600. Dziadek za kierownicą Zaporożca umiera ze strachu... Tymczasem z BMW 750 stojącego przed Mercem wysiada Nowy Ruski, idzie w kierunku Zaporożca i woła do dziadka: - Dziadku, ty się nie bój, ja specjalnie tego złoma za sobą holuję, żeby mi w beemce kufra nie porysowali. V. PR-owy - Dzień dobry, czy dodzwoniłem się do serwisu Hujet Kapat? - Tak, w czym możemy pomóc? - Zepsuła mi się drukarka na gwarancji, można do was przyjeźć? - Tak, oczywiście. - A jak was znajdę? - Pan wysiądzie na stacji metra "Arsenał" i ustawi się od razu w kolejce... VI. Uniwersalny Spojrzyj w lustro. Ilu widzisz ludzi? Dwoje? Albo za dużo wódki, albo jesteś w ciąży. :peppone

Coś czuję, że wszystkie poniższe już były, zatem... ogary poszły w las! I. Kolczykowy - Co oznacza, jak Kozak ma kolczyk w lewym uchu? - Że jest jedynym synem swojego ojca. - A jak ma w prawym uchu? - To to pedał jest, nie Kozak! - A jak ma w obu? - To ojciec ma pecha... II. Haremowy Wybrało się trzech Ruskich na wycieczkę po Bliskim Wschodzie. Traf chciał, że spotkali na swojej drodze harem miejscowego szejka. W trakcie, gdy się zabawiali, nadjechał szejk z uzbrojoną obstawą. Chłopaki nie mieli szans... Stanęli w kajdanach przed szejkiem, ten im oznajmia: - Zostaniecie surowo ukarani. Powiedzcie mi jednak po kilka słów o sobie, bym mógł dobrać odpowiednią karę. Pierwszy Ruski mówi: - Mam w ojczyźnie sklep z militariami - maczety, noże, szable, katany... - Dość - przerywa szejk - odrąbiemy ci przyrodzenie. A ty? - zwraca się do drugiego - Handluję artykułami pożarniczymi - gaśnice, kaski, węże.. - Dobra, spalimy ci przyrodzenie na wolnym ogniu. A ty? - Ja? Ja handluję słodyczami, a specjalizuję się w landrynkach, takich do ssania... III. Drogówkowy Gliniarz zatrzymuje wypasioną brykę Nowego Ruskiego i pyta: - Apteczka jest?! - Nie, ale wiozę ze sobą dwie urocze pielęgniareczki. :peppone

I. Propaństwowy Nasi urzędnicy nie mają już co kraść. Apelujemy: zapłaćcie podatki! II. Damskomęski Don Juan uczy swojego kolegę: - Pamiętaj, z kobietą trzeba umieć się obchodzić. Wszystko od niej dostaniesz, jak będziesz nieustępliwy. Ot, w zeszłym tygodniu taka jedna całą noc pukała w me drzwi, płakała, krzyczała, histeryzowała... A ja byłem, rozumiesz, nieustępliwy. Nie wypuściłem jej. III. Matrymonialny W biurze matrymonialnym: - Pani sobie życzy bruneta czy blondyna? - Rudego, wie pan, po ostatnim remoncie sprawiłam sobie czerwone meble. IV. Zagadkowy - Co to takiego "nieczułość"? - Wchodzisz do pokoju, gdzie na łóżku leży rozkosznie wyciągnięta Miss Universum, rozbierasz się, po czym spychasz ją z łóżka i kładziesz się spać. :peppone

I. Tradycyjny Fizycy mają swoją tradycję branżową: co 16 mld lat zbierają się i odpalają Wielki Zderzacz Hadronów. II. Naukowy Uczeni wyjaśnili, czemu w Brazylii kręcą seriale o miłości, a w Rosji o milicjantach. Po prostu: to, co się sprzedaje, to i kręcą. III. Małżeński Żona do męża: - Pamiętasz, jak w "Nagim Instynkcie" Sharon Stone nogę na nogę zakładała podczas przesłuchania? - Pamiętam, no i co? - A o naszej rocznicy to żes, blad', zapomniał! IV. Rekordowy - Podobno jesteś człowiekiem budzącym największą grozę na świecie? - Nie wiem, ja tam tylko wiem, że jak sobie idę nocą przez cmentarz, to tak wszyscy sobie cichutko i spokojnie leżą... V. Przyczynowoskutkowy Czym dłuższy celibat, tym bardziej liberalne kryteria urody. VI. Polityczny Polski cyrk zbankrutował - nie wytrzymał konkurencji z władzą. VII. Telefoniczny Taryfa "Psiapsiółki" - pierwsze pół godziny rozmowy gratis. VIII. Finansowy Pierwsze skutki uboczne działania Wielkiego Zderzacza Hadronów dały się odczuć na giełdach światowych. IX. Rajski Przed wrotami raju: Św. Piotr: Nazwisko? Kandydat: Ja z Rosji jestem... Ś.P.: Przełaź... X. Pamiętnikowy Z pamiętnika pewnej kobiety: 16 lat: Szukam księcia na białym koniu. 26 lat: Szukam księcia. Niekoniecznie z koniem. 36 lat: Szukam konia. Niekoniecznie białego. :peppone

I. Sielankowy Życie w okolicach Czernobyla biegnie sobie spokojnie. Miejscowi już mogą wchodzić do lasu zapolować na grzybki i zbierać rybki. Co prawda, grasuje trochę szablozębnych krów i jadowitych królików, ale miejscowi zawsze mogą bez problemu rozłożyć skrzydła i kawałek odlecieć. II. Wystrzałowy Z instrukcji do wersji eksportowej pistoletu TT: "Nie przeznaczony do gry w rosyjską ruletkę". III. Reklamowy Cmentarz, grób za grobem, nagle puste miejsce i plakat reklamowy: "Tu jest miejsce na twój nagrobek" IV. Finansowy - Dlaczego rosyjska giełda leci na łeb, na szyję? - Bo mają Miedwiediewa, a nie Bykowa. :peppone