Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Historyczny Przez dziesięciolecia KPZR mówiła narodowi, że kapitalizm to złodziejstwo i bandytyzm. Potem Gorbaczow rzucił hasło "zostańcie kapitalistami" i niektórzy to dokładnie zrozumieli... II. Nafalowy Nowe politycznie poprawne określenie Murzyna: "Obamopodobny". III. Partyjny Mówimy "Lenin", myślimy "partia". Mówimy "Partia", myślimy "Lenin". Wódka Absolut. Ułatwiamy rozumienie. IV. Finansowy - Mój portfel jest cały mokry! - Przecież mamy kryzys finansowy. - No i? - Twoje pieniądze płaczą... V. Garfieldowy (chyba) Ja się nie lenię, ja odpoczywam na zapas. VI. Toastowy Z prochu powstaliśmy i w proch się obrócimy... Panowie - za Dzień Wojsk Atomowych! :peppone

I. Studencki Wchodzi student na egzamin, profesor pyta: - I co? - Koniak. - Koniak? To DOBRZE. - Nie, panie profesorze. To BARDZO DOBRY koniak. II. Drewniany W życiu może być wszystko - pomyślał Pinokio po nocy poślubnej z Malwiną. - Z drewna można wystrugać chłopaka, a dziewczyna może okazać się kłodą... III. Kategoryczny Ludzie dzielą się na dwie kategorie: tych, którzy dzielą ludzi na dwie kategorie i tych, którzy się z tym nie zgadzają. IV. Potrzaskowy - Jechałem do pracy, to najpierw stałem w korku, a potem się zablokowały drzwi w autobusie. W pracy zablokowała się winda, dwie godziny czekałem w środku, aż naprawili. Potem zatrzasnąłem się w toalecie. A żona przebąkiwała coś o seksie wieczorem, zaczynam się bać.... :peppone

I. Biologiczno-dialektyczny Biedna ameba z wyrzutem do bogatej: - Lenin kazał się dzielić! II. Pijacki Co świadczy o tym, że ostatni kieliszek wódki był jakiś lewy: - w toalecie nie działa światło, ładnie pachnie, a zamiast papieru wiszą krawaty - nie możesz jeść zakąsek, bo widelec ma jeden tępy szpikulec i trzy rączki - dzwonisz do koleżanki na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem "Ich verstehe nichts" - próbujesz zawiązać sznurowadło, a ono wpada ci w oko. III. Terrorystyczny Osama bin Laden zwiedza Włochy, dotarł do Pizy, ogląda Krzywą Wieżę i mruczy pod nosem: - Ech, dyletanci... IV. Biologiczny Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę: - Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku? - No, tak na pełną buzię. - Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość. - To będą w takim razie dwa łyki. V. Miejski Moska - miasto zadziwiających kontrastów. Tu w ciągu kwadransa można przejść więcej, niż przejechać w ciągu godziny. VI. Sadowniczy - Sąsiedzie, co wasze jabłka takie ponadgryzane? - To amerykańska odmiana, nazywa się "Apple". :peppone

I. Informatyczny Żona Billa Gatesa nie dała rady umyć wszystkich okien, bo każde okno otwierało się w nowym oknie. II. Trupowy Kostnica. Dzwoni telefon: - Halo? Mówi Sidorow....jestem deczko pijany....jakby dzwoniła żona, to, ten tego, u mnie wszystko w porządku. III. Kobiecy - Posłuchaj, jakiego ja sobie chłopa znalazłam! Obsypuje prezentami, daje kasę, wozi drogą bryką... Ino nie za ładny jest, po prawdzie to taki pryszczaty, niski... Ale bogaty! - To ty sobie nie chłopa, lecz robotę znalazłaś. :peppone

I. Prawniczy Wprowadzenie w Uzbekistanie moratorium na wykonywanie kary śmierci przyniosło pierwsze wymierne efekty. Udało się zaoszczędzić 245 nabojów. II. Naukowy Leonardo da Vinci nie tylko wymyślił śmigłowiec i czołg, ale jeszcze przyśnił się Mendelejewowi przebrany za tablicę. III. Pracowy Powieszona na drzwiach gabinetu karteczka "Wracam za pół godziny" pozwoli wam wziąć urlop trzy dni przed planowanym terminem. IV. Językowy - Uczyłem się przez 10 lat kazachskiego. - O, jak będzie po kazachsku "Żądam wolnych, uczciwych wyborów i odejścia prezydenta Nazarbajewa"? - "Mien namysty erikti sajłau żene prezidenttin Nazarbatin kyzmetten kety kyłym kerek". - Klawo! - Tylko najpiew naucz się jeszcze jednego, przydatnego zwrotu: "Żetti, kojył żibermie, mien bieri angarył ałdym". - A co to znaczy? - "Nie bijcie mnie więcej, ja wszystko zrozumiałem". V. Lekarski Blondynka zrobiła sobie trzy testy ciążowe. Teraz myśli, że urodzi trojaczki. VI. Kryzysowy Kryzys w Japonii. Origami-Bank się złożył. Sumo-Bank upadł jak długi. Bonsai Bank też uwiądł. Akcje Kamikaze-Bank pikują. Karate-Bank nie wytrzymał uderzenia kryzysu. Nad Karaoke-Bankiem rozległ się marsz żałobny. W Samuraj-Banku cięcia do żywego. Problemy Ninja-Bank póki co kryją się w cieniu. Gejsza-Bank ugiął się pod nieuchronnym ciężarem. :peppone

I. Bajkowy Dziesięć godzin doktor Ajboli prowadził skomplikowaną operację mikrochirurgiczną... - Leć, mały komarku, i uważaj na skrzydełko! Dziesięć minut później: - [pac] Ożesz ty mały niewdzięczny wampirze! II. Podrywowy - Kurczę, odkąd się ożeniłem, nie udaje mi się na delegacjach nic wyrwać, chociaż chowam obrączkę... - Przecież na pierwszy rzut oka widać, żeś żonaty: odkarmiony, czysty, ulizany... III. Informacyjny Betonowa płyta odmówiła wzięcia udziału w crash-teście najnowszego Kamaza. IV. Internacjonalistyczny Kolumbijscy uczniowie ulepili bałwana wartego 30 mln baksów. V. Agencyjny W Afganistanie obchodzono rocznicę wyzwolenia spod brytyjskiej kolonizacji. Obchody przebiegały spokojnie, dzięki obstawie żołnierzy brytyjskich z kontyngentu sił pokojowych. VI. Miłosny SMS od dziewczyny do chłopaka: - Jeżeli nie zadzwonisz do mnie w ciągu następnych 10 minut, ojcem twojego dziecka może zostać kto inny... :peppone Bonusowy Pokazy karate. Wychodzi jeden uczestnik, rozwala ciosem dwie solidne dechy, kłania się i mówi: - Szkoła Su Lenga! Wychodzi drugi, rozwala cztery solidne deski, kłania się i mówi: - Szkoła Liu Kanga! Wychodzi Donald T., rozwala całą stertę desek, kłania się i mówi: - Platformerskie kursy kreacji wizerunku! Wychodzi ze sceny, wbiega ekipa posprzątać, a tu się okazuje, że połowa desek cała, a drugą połowę ktoś podpi..iwanił...

I. Kagiebowski Ciało zanurzane w wodzie po paru minutach wyśpiewa całą prawdę. II. Artystyczny Przychodzi gość do znanego artysty: - Mistrzu, co by mógł mistrz zaproponować mi niedrogiego, w oleju? - Szproty. III. Historyczny - Co to była "głasnost' "? - Można już było otworzyć mordę, ale nie było do niej co włożyć. IV. Wojskowy - A wyście co za jedni? - Narciarze-zwiadowcy. - A czemu narty w rękach niesiecie? - Żeby śladów nie zostawiać. V. Porównawczy Kobieta jest jak butelka wódki. Przyciąga, ale czy była dobra, dowiesz się rano. VI. Informatyczny - Jest pan zwolniony! - Za co? - Za błędy w programach! - Nawet Bill Gates ma błędy w programach! - Może, ale pan pisze programy nie dla Billa Gatesa, ale dla naszego teatru! :peppone

I. Wyborczy McCain oskarżył Obamę o czarny PR. II. Różnicowy - Jak odróżnić optymistkę od pesymistki? - Dać pustą portmonetkę. Pesymistka, jak otworzy, powie: "Ni ch*ja", a optymistka "No i ch*j!" III. Bajkowy - Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy? - Żeby cię, wnusiu, lepiej widzieć. - A dlaczego masz takie wielkie uszy? - Żeby cię, wnusiu, lepiej słyszeć. - A dlaczego masz taki wielki nos? - Żeby do ciebie, wnusiu, wreszcie dotarło, że jesteśmy słoniami! IV. Drogowy Na rosyjskich drogach obowiązuje tylko jeden znak zakazu - pełna betonowa bariera. Wszystkie inne znaki to kwestia umowna. V. Hazardowy - Iwan, gdzieś ty sobie rękę złamał? - Wiesz, graliśmy w kości i... - Dobrze, że nie w "oczko"! Bonus autorski: Stirlitza gryzło sumienie. Sumienie...głupie imię dla najlepszego psa policyjnego w Gestapo, pomyślał Stirlitz. :peppone

I. Karny Kara śmierci została zamieniona na dożywotni kredyt hipoteczny na 25%. II. Kosmiczny Leci statek kosmiczny w kierunku Plutona i nadaje: - Opuściliśmy orbitę ziemską, wszystko w porządku... - Przecięliśmy płaszczyznę orbity Marsa, przyspieszamy, wszystko OK... - Mijamy Jowisza, wszystko OK... - Zza Saturna wyskoczyły jakieś zielone ludziki z radarem, powiadają, że przekroczyliśmy pierwszą prędkość kosmiczną i przecięliśmy podwójny ciągły pas asteroidów, co robić?! III. Porównawczy Wprowadzać reformy w Rosji to jak wspinać się po oblodzonej górze. Kupa siniaków i krwiaków od upadków, a postępu nie widać. IV. Definicyjny Człowiek cywilizowany to taki, który, choć mieszka na parterze, to wyjdzie z budynku przez drzwi wejściowe nawet w sytuacji, gdy samochód ma pod swoimi oknami z przeciwnej strony. V. Rodzinny - Co to takiego "szampan po domowemu"? - Mąż pije wódkę, żona coś tam bulgoce. VI. Rybacki Złapał rybak złotą rybkę i mówi: - Wiesz, ja mam tylko jedno życzenie. Zamień moją żonę w taką samą złotą rybkę jak ty. Niech sobie pływa w akwarium, w milczeniu i niech spełnia każde moje życzenie. :peppone

I. Embargowy Rosyjski minister spraw zagranicznych Siergiej Ławrow zagroził, że jeżeli USA utrzymają sankcje nałożone na Rusoboronoeksport, to kupione w Rosji rakiety zostaną dostarczone do USA w inny sposób. II. Zawodowy Grupa kobiet czeka przed wejściem do raju, św. Piotr przepytuje po kolei: - Kim byłaś za życia? - Tkaczką. - Idź do raju. A ty? - Dojarką. - Idź do raju. A ty? - Prostytutką. - Idź do piekła. Tylko daleko nie odchodź! III. Radosny Jeżeli niosą was na rękach, nie cieszcie się przedwcześnie. Być może koniec trasy jest na cmentarzu. IV. Pracowniczy Przychodzi dozorca cmentarny do biura kierownika i dopomina się podwyżki - Ale o co chodzi? - Ja już nie mogę! Co idę przez cmentarz, to czytam: "Tu spoczywa.." "Tu leży....", "Tu śpi...", a ja sam zasuwam! V. Porównawczy Sumienie jest jak ząb. Jeżeli dokucza, trzeba leczyć albo usunąć. :peppone