Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Poradniczy Jeśli opieprzają was za głupotę, bierzcie przykład z komisji ds. badania katastrof - zwalajcie na czynnik ludzki. II. Adwokacki - Wysoki Sądzie! Skąd ta biedna, nieszczęśliwa kobieta miała wiedzieć, że jej mąż jest podatny na tą truciznę? III. Niusowy Po ogłoszeniu, że odkryto w Szwajcarii tajne konta 20 wysokich rangą rosyjskich urzędników państwowych, których nazwisja zostaną ujawnione w późniejszym terminie, adwokaci 140 wysokich rangą rosyjskich urzędników państwowych przesłali oświadczenia, iż to jest kłamstwo i prowokacja szwajcarskich władz. IV. Filozoficzny Trudno jest, będąc w kaftanie bezpieczeństwa, chwalić się sukcesami wędkarskimi. V. Śledczy Prowadzone jest śledztwo, które ma wyjaśnić dwie sprawy w związku z ochroną Busha w Iraku. Po pierwsze, jak w ogóle dopuścili do rzucania butami w Busha? Po drugie, który z ochroniarzy krzyknął "Kurw@, skubany zdążył się uchylić!". :peppone

I. Niusowy W Iraku wreszcie odkryto broń masowego rażenia. Prototyp został użyty przez Chruszczowa podczas posiedzenia ONZ, a w 2008 celem ataku dwoma bojowymi egezemplarzami został amerykański prezydent... II. Zagadkowy - Kto jest najsilniejszy i najbardziej leniwy na świecie? - Prąd. - ?? - Skopie każdego, nikt mu nie odda i idzie po linii najmniejszego oporu. III. Stirlitzowy Stirlitz, zwiedzając Pekin w chiński Nowy Rok, natknął się na korowód ze smokiem. - Na szczęście - pomyślał Stirlitz. - Na kolację - pomyślał smok. IV. Twardościowy Prawdziwy mężczyzna to nie ten, który rwie sobie koszulę na piersi, lecz ten, który rwie sobie prezerwatywę na ch@ju. :peppone

968 był na Palmie :P I. Poradniczy - Mamo, a ile czasu można szukać swojej miłości? - Całe życie córeczko, ale możesz, jak ci się spieszy, wyjść szybciej za mąż. II. Różnicowy - Tato, jaka jest różnica pomiędzy "dłużny" a "zobowiązany"? - Jak ci pożyczę 1000 rubli, będziesz dłużny. A jak dam - zobowiązany. III. Erewaniowy - Jaki jest szczyt oszczędności? - Zapisać się do nudystów i przejść na dietę. IV. Małżeński - Ty mi nigdy nie potrafisz odmówić! Rzucę się przez ciebie z balkonu! Nie chcę żyć z takim pantoflarzem! I przestań mi wciąż potakiwać! V. Komunikacyjny Dziewczyna w autobusie mówi do faceta: - Niedługo pan umrze... - Dlaczego?! - Czuję pański koniec... VI. Małżeński Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą 50-lecie stażu: - Jak państwu minął ten czas? - Jak 5 minut odpowiada żona. - ...pod wodą bez akwalungu - dodaje mąż. :peppone

I. Pogodowy Dekretem rządowym postanowiono, że w Rosji zimy nie będzie - żeby prezydent w sen zimowy nie zapadł. II. Czubajsowy W 1993 Anatolij Czubajs przeprowadził prywatyzację kuponową. Rezultat: kryzys finansowy w Rosji. W 1998 Czubajs zajął się energetyką. W Rosji nastąpił kryzys finansowy. W 2008 Czubajs przejął kontrolę nad projektem rozwoju nanotechnologii. W Rosji nastąpił kryzys finansowy. Z CV A. Czubajsa: "Zawsze osiągam stabilne i powtarzalne rezultaty swoich projektów". III. AGD-owy Są dwa typy sokowyciskarek. Jednych używacie wy, drugie wykorzystują was. IV. Świąteczny Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada: 1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki. 2. Kupić wszystkim swoim kobietom jednakowe perfumy. V. Tuningowany - Mamo, mam już 18 lat, czy mogę zacząć nosić stanik? - Oczywiście, Wasia, i nie zapomnij go jutro ubrać, kiedy będziesz szedł na komisję poborową. VI. Kłótniowy - Czemu się z nią pokłóciłeś? - Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat. - No i? - Zgadłem. :peppone

I. Prezydencki W wytwórni alkoholi trwa wymiana etykiet "Koniak Prezydencki ****" na "Koniak Prezydencki ******". II. Kryminalny W Petersburgu obrabowano mieszkanie. Z odcisków dłoni włamywacza policjanci wyczytali, że będzie on żył długo i w dostatku, ale nie zazna prawdziwej miłości. III. Władimirowy - Na miejscu Władimira Władimirowicza to bym się zastrzelił... - Przecież on tak zrobił. - ??? O kim mówicie?? - O Majakowskim, a wy o kim? IV. Kinowy W kinie: - Kolego, zdejmij kapelusz, ni ch*ja nie widać... - Pokażę ci go PO seansie, ok? V. Reklamowy Kiedy usłyszałem w reklamie szamponu, że po jego użyciu włosy będą pełne życia, nie sądziłem, że chodzi o wszy... VI. Sportowy Celem lepszego ogarnięcia, najlepsze posunięcia w rozgrywkach szachowych będą pokazywane w zwolnionym tempie z różnych kątów widzenia. VII. Małżeński Piętnasta rocznica ślubu. Mąż dzwoni z pracy do żony: - Kochanie, dzisiaj zjemy obiad w wytwornej restauracji przy świecach, a potem seks w sposób, którego jeszcze nie próbowaliśmy. Żona zaciekawiona maksymalnie, kolacja udana, wracają do domu. Żona wychodzi z łazienki w seksownej koszulce, mąż czeka w łóżku. Żona, już cała maksymalnie zaciekawiona, wślizguje się do łóżka i pyta męża: - Kochanie, co to za nowy sposób? - Dzisiaj ja śpię, a ty rżniesz. VIII. Studencki Wiele studentek medycyny dowiaduje się z zaskoczeniem, że piersią to można jeszcze dziecko wykarmić. IX. Polityczny Partia żyjąca z budżetu państwa to najpodlejsza dziwk@, która utraciła podstawową dumę zawodową. :peppone

Nie, to nie jest pomyłka w ikonce :) Historia ta zdarzyła się w latach 70. koledze mojego ojca. Rzeczony kolega był paleontologiem. W tym czasie naukowcy z demoludów jeździli za dinozaurami do Mongolii - tanio, "słuszny" kraj i sporo ciekawych kości w ziemi. Żyło się dobrze. Wstawało się, pracowało się, ile się chciało, potem piło się, ile się mogło, a potem spało się ile wlazło. Dlatego też pewnego dnia,ów kolega, kiedy próbowano go obudzić potrząsaniem za ramię, obruszył się z oburzeniem i próbował zasnąć dalej. Potrząsanie jednak powtórzyło się, dlatego zdecydował się obrócić głowę i otworzyć jedno oko... W samym środku Mongolii, w pasterskiej jurcie budził go radziecki pułkownik. Widząc, że budzony przytomnieje, wojskowy zadał rzeczowe pytanie: - Wy otkuda? (skąd jesteście?) Kolega myśli sobie: "sojusznik nie sojusznik, ale nie jesteśmy w Związku tylko w Mongolii, co on sobie myśli?" - i odpowiedział: - A wy otkuda?! (a wy skąd jesteście?!) Pułkownik niezrażony, spokojnie mówi: - Idi sa mnoj (idź ze mną). Wyszli przed jurtę, pułkownik pokazuje ręką w jakimś kierunku i mówi: - My otsiuda. A wy otkuda? (My jesteśmy stamtąd. A wy skąd?) A teraz proszę się zastanowić, jaka była mina i odpowiedź kolegi, kiedy podążył wzrokiem w kierunku wskazanym przez pułkownika i zobaczył tak na oko batalion pancerny... :peppone

Stary więzień gwałci nowego. Podchodzi inny stary, przygląda się i mówi: - Że gwałcisz nowego, to rzecz oczywista i normalna. Ale czemu mu konia walisz? - ???!!! Orzesz! Myślałem, że na wylot się przebiłem i sobie walę!

I. Karierowy Zapis pewnych rozmyślań. "Prezydentem.... byłem. Premierem...jestem. Patriarchą... o, to jest myśl!". II. Studencki Student zaprasza studentkę na basen, kupuje bilety, wchodzą na pływalnię: - Pij ile chcesz, wszystko zapłacone! III. Politpoprawny Generał Mróz będzie sądzony przez Trybunał Haski za czystki etniczne Francuzów w latach 1812-13 i Niemców w latach 1941-44. IV. Parkingowy Poważny problem w Moskwie mamy z miejscami parkingowymi. Dzisiaj laweta jednego wywoziła, a jak go ładowali, to już drugi stał i czekał, aż się miejsce zwolni. V. Pogodowy Zapytano synoptyka: - Ile to jest 3 x 6? - W nocy 10-12, w dzień 18-20. VI. Hardcorowy (18) będzie na blogu, za mocny na forum. :peppone

I. Różnicowy - Jaka jest różnica między Gazpromem a somalijskimi piratami? - Nie ma żadnej, i tym i tym Ukraina nie płaci. II. Randkowy - Dziewuszko, pozwolisz się zaprosić do kina? - A masz bilety? - Nie. - A prezerwatywy? - Tak. - To pozwolę. III. Pogodowy - Władimirze Władimirowiczu, kiedy spadnie śnieg? - Proszę zachować drogę służbową. Z takiem problemem najpierw do Boga. IV. Posiłkowy Rodzina ludożerców. Mały grymasi: - Ciągle tylko cielęcina, wieprzowina, baranina! Kiedy będziemy jeść jak ludzie? - Zamknij się i żryj co dają, kryzys jest! V. Prawojazdowy - Nie zdałam na prawko... - Teoria, praktyka? - Pieszy.... VI. Marketingowy W Rosji poważne firmy nie muszą się reklamować. A te najpoważniejsze to nawet nie figurują w rejestrach. VII. Różnicowy Optymista bierze ze sobą do knajpy prezerwatywy. Pesymista - wazelinę. VIII. Lustrzany Podchodzi Putin do lustra... i nie widzi swojego odbicia. Zlał się zimnym potem, zebrał się jednak w sobie: - Lustro, co jest? - pyta. - Jesteś faktycznie głową państwa, a oficjalnie głową państwa jest Miedwiediew i się pogubiłem, którego z was pokazać... - Ch*ja tam, zdrowie ważniejsze - pomyślał Putin. - Trzeba odstawić Miedwiediewa. IX. Swędzący Nos swędzi - będzie wypitka. Ręce swedzą - będzie kasa. Albo mordobicie. Jajca swędzą - na miłość. :peppone I bonus: - Czemu maluch ma bagażnik z przodu? - Przy takiej prędkości trzeba pilnować, żeby rzeczy nie rozkradli.