Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Szkolny Zapytano nauczyciela: - Jakie są trzy powody, dla których lubi pan swoją pracę? - Wakacje, ferie świąteczne, ferie wielkanocne. II. Przysłowiowy Babom i durniom niedokończonej roboty pokazywać nie należy. III. Hardocorowy Dwóch Żydów postanowiło wyemigrować z Rosji: Icek do Izraela, Mosze do Niemiec. Po roku się zdzwonili, Icek opowiada: - Mosze, ty nawet nie wiesz, jak się mnie tu powiodło. Mówię ci, mam tu własny geszeft, sieć sklepów odzieżowych i wszystkie na pełen gwizdek pracują! A co u ciebie? - Icek, mnie to się dopiero powiodło! - A co takiego robisz? - Pracuję w krematorium i palę Niemców! IV. Językowy Wiedzcie, że po angielsku "good weekend" to nie to samo co "well fucking". V. Chorobowy - Dlaczego Estończycy cierpią na bezsenność? - Bo zanim zdążą usnąć, to trzeba już wstawać. VI. Miłosny - Wasia, kochasz mnie? - Nie. - A pragniesz mnie? - Tak. - No widzisz, a ja na odwrót. VII. Polityczny Michaił Sakaszwili nakazał stawianie "pasywnego" oporu Rosjanom. Zawsze wiedzieliśmy, że Sakaszwili jest "pasywny". :peppone

I. Ostrożnościowy Ostrożna teściowa, dostawszy od zięcia lekarstwa, powinna je wypróbować na zwierzętach. II. Zagraniczny Do elitarnego szkockiego klubu można wejść bez kiltu. Ale te zdziwione spojrzenia, szepty za plecami, wrogo nastawieni kelnerzy - po co wam to? III. Szkocki My w Szkocji nie "biegamy za spódniczkami". Nie potrzebujemy tego dziwnego eufemizmu. IV. Szkoleniowy Na szkoleniu dla ochroniarzy instruktor pyta kursanta: - Co należy zrobić, jak się zobaczy uzbrojonego rabusia? - Trzeba podnieść ręce i pokazać, gdzie są nagrania z kamer monitoringu. V. Pracowy Chcecie, by ludzie oczekiwali was z drżeniem serc, w słońce i w słotę? Chcecie, żeby to dziewczyny biegały za wami, a nie na odwrót? Moskiewskie zakłady komunikacyjne zatrudnią kierowców autobusów. VI. Chorobowy - Czemu masz oba palce wskazujące w gipsie? - Dłubałem w uszach, kiedy kichnąłem. VII. Pijacki Pierwszy stopień pijaństwa: - Kelner, czemu te serwetki są tłuste? - Bo się pan wyciera blinami. Drugi stopień pijaństwa: - Kelner, przynieście drzwi! Wychodzę! VIII. Filozoficzny Jedzenie - najbardziej niesprawiedliwa rzecz na świecie. W gębie trzymasz parę minut, w żołądku parę godzin, a w biodra potrafi pójść na lata.

I. Medyczny - Ma pani jakieś bóle na tle nerwowym? - O tak, a często i siniaki. - Jak to? - Mąż bywa bardzo nerwowy. II. Rodzinny Babcia miała trzy wnuczki. Przyszła pora ich zamążpójścia. Wnuczki pytają się po kolei babci: - Co trzeba zrobić, aby utrzymać męża? - A jak myślicie, moje drogie? - Trzeba być zawsze piękną, strojną damą, żeby na inne nie patrzył - odpowiada najstarsza. - Nie, wnuczko - odpowiada babcia. - Trzeba być skromną, posłuszną, cichą - żeby nie miał awantur w domu i nie szukał szczęścia na zewnątrz - odpowiada średnia. - Nie, wnuczko - odpowiada babcia. - Trzeba być w łóżku aktywną, pomysłową, śmiałą, figlarną, żeby nie miał po co ganiać za innymi - odpowiada najmłodsza. - Nie, wnuczko. - No to co trzeba?! - zapytały chórem. - Trzeba dobrze bydlaka karmić! III. Przysłowiowy Nie taka straszna matka, jak ją rysują pierwszoklasiści. IV. Sportowy Olimpijski porządek dnia prawdziwego mężczyzny: 7:00. Pierwszy budzik. Kwalifikacje. 7:10. Drugi budzik. Finał. 7:20. Wielobój wodny. 7:30. Bieg na 800m z psem. 7:50. Owsianka. 7:55. Chód sportowy na 1000m do przystanku. 8:00. 10km trolejbusem - gimnastyka na poręczy. 9:00. Zapasy z szefem. 12:00 Obiad: chińszczyzna. 12:30 Zapasy z szefem - finały. 15:00 Papierosek - 25 za płotem od biura 17:00 Skoki z radości na koniec dnia pracy 18:00 Litrobój. :peppone

I. Narodowościowy Szkockie dzieci mogą się trzymać nie tylko maminej spódnicy... II. Inwalidzki Pies przewodnik zgubił właściciela. Teraz przyprowadza do domu kogo popadnie. III. Rodzinny - Pani Smith, jak tam pani rodzina? - Wspaniale, mam czterech synów i męża. - A co oni teraz porabiają? - Najstarszy syn jest w Iraku, drugi w Afganistanie, trzeci w Kosowie a czwarty szykuje się do Iranu. - A mąż? - Jeździ po świecie z wystąpieniami przeciwko interwencjom rosyjskim w niepodległych krajach. IV. Historyczny Pewna małpa była za głupia, by nauczyć się łazić po drzewach. Tak rozpoczęła się ludzkość. V. Internacjonalistyczny Na początku nie byłem nacjonalistą. Potem mi się trafił szef Azer, dziewczyna Ukrainka i tadżyccy robotnicy budowlani. VI. Olimpijski - Wiecie, dlaczego Chińczycy mają tyle medali? - Bo mają najlepszego trenera na świecie. Nazywa się Do Ping. VII. Sportowy Chińczycy wymyślili nowy rodzaj niewykrywalnego dopingu działającego tylko na ich zawodników. Ale kiedy akurat w Pekinie nie ma smogu, przegrywają z kretesem.

I. Policyjny Policjant przeszukuje samochód, znajduje kij baseballowy, pyta kierowcy, łysego karka: - Po co wam to? - Grywam czasami w baseballa... Policjant trzepie dalej, znajduje torebkę z białą substancją, otwiera, próbuje... - Widzę, że i chemią organiczną się pan interesuje... To będzie pana kosztować 300 funtów. - Ale dlaczego funtów?! - Bo ja się interesuję numizmatyką. II. Definicyjny Szczęście jest wtedy, kiedy mówią o tobie dobrze, a ty jeszcze żyjesz. III. Pismokobiecy Drogie Bravo! Zrobiłam sobie pierwszą w życiu depilację i okazało się, że mam krzywe nogi! Co robić?! IV. Poradniczy Nie staraj się zrozumieć kobiet, bo jeszcze nie dajcie bogowie je zrozumiesz.... V. Filmowy "Mumia 4 - Władimir Ilicz wyprowadza uderzenie odwetowe". W kinach od 7 listopada. VI. Apelowy Sportowcy! Otrzymując medale olimpijskie, baczcie na chińskie podróbki! :peppone

:peppone

I. Niusowy Dla wyrażenia wsparcia hodowli zwierzęcej Duma przyjęła ustawę stanowiącą herbem Rosji dwugłową świnię. II. Szekszualny Mówi dziewczyna do wibratora: - Co się tak trzęsiesz?! To i mój pierwszy raz! III. Kolejkowy Młoda dziewczyna przepycha się na początek kolejki: - Przepuśćcie, dobrzy ludzie, jestem w ciąży! Na to odzywa się babka w średnim wieku: - Jakżeś ciężarna, to gdzie masz brzuch? A jesliś wczoraj rypnięta, to ja też i się nie chwalę! IV. Małżeński - Synu, nie masz jeszcze doświadczenia, żeby się żenić. - A kiedy, tato, uważasz, że człowiek jest wystarczająco doświadczony? - Kiedy zaczyna rozumieć, że nie należy się żenić. :peppone

I. Małżeński - Jak tam twój mąż? - Jako słońce. - O, to ci zazdroszczę! - Doprawdy, nie ma czego. Jak wieczorem wyjdzie, to rano wraca. II. Historyczny Grupa radzieckich turystów wozi się po Ułan Bator z przewodnikiem, ten im co chwilę coś pokazuje: - Tę fabrykę stawiali nasi radzieccy towarzysze! - Ten szpital zbudowali nasi polscy bracia! - Tę szkołę podarował nam naród bułgarski! W końcu jeden z turystów nie wytrzymuje i pyta mongolskiego przewodnika: - A wy sami coś budujecie? - Oczywiście, budujemy socjalizm! III. Księgowy Urząd skarbowy. Składanie rocznych zeznań podatkowych. Z gabinetu inspektora skarbowego wychodzi księgowy, ociera pot z czoła i mówi: - No, zdałem! Głos z kolejki: - Daj spisać! IV. Sąsiedzki - Sąsiadko, mąż w domu? - W domu. - Świetnie, wpadnę, muszę od niego stówę pożyczyć. - Pan myślisz, że jak on by miał stówę, to by siedział w domu? V. Pijacki - Pić będziesz? - Nie.... - Czemu to? - Wrzoda mam. - W żołądku? - Nie, w rodzinie. :peppone

I. Sądowy - Mówi pan, że nie umie pan się bić. Jakim cudem więc pan zabił trzech ludzi, którzy próbowali pana ograbić? - Wysoki sądzie, mój ojciec, specnazowiec, uczył mnie, żebym się nie bił - tylko żebym zabijał. II. Zwierzęcy - O, pracujesz w banku, jesteś rekinem finansjery? - Nie, dzięciołem klawiatury. III. Sportowy U piłkarza, który pije piwo, w ciągu trzech lat wyrasta w brzuchu futbolówka. :peppone

I. Ogłoszeniowy Biust rozmiar 85D oddam w dobre ręce. II. Policyjny - Może pan opisać rabusia? - Pewnie, jak go dorwę to od razu opiszę! III. Przysłowiowy Sukcesy pozwalają zapomnieć o błędach. Porażki pozwalają ćwiczyć pamięć. IV. Filozoficzny Jeżeli na początku było słowo, to na końcu zapewne będzie jakaś emotikonka. :peppone Bonusowy - Słuchaj, tyle się tych pedziów teraz namnożyło, nie wiesz, jak się przed nimi uchronić, jak ich w porę rozpoznać? - Pewnie, że wiem. - Ale słuchaj, nie chodzi mi o tych uszminkowanych i w ogóle, bo tych to na pierwszy rzut oka widać. Chodzi mi o tych utajonych. - Widzisz, ci uszminkowani i w ogóle, to nie pedzie, tylko uczciwa mniejszość seksualna. Za to ci, co słuchają Wiśniewskiego, to są dopiero stuprocentowi pedzie!