Z sejfu Nowego Ruskiego

Uwaga, jest też hardcore i konkurs :jezor I. Porównawczy Łapówka w dziekanacie jest o 25% mniejsza niż w komisji wojskowej. Cóż, wolny rynek... II. Zagadkowy - Co to jest: kobieta dostaje to raz w miesiącu i kończy się po 4-5 dniach? - Pensja męża. III. Wojskowy W pewnej szkole wojskowej: - Kadecie, dlaczego chodzicie w dżinsach, wyrobie naszego najbardziej prawdopodobnego wroga? - Bo to jest nasze najbardziej prawdopodobne wojenne trofeum! IV. Historyczny - Słyszałeś, Einstein do Ameryki wyjeżdża! - A dlaczego? - Odkrył teorię względności! - A na czym to polega? - Wiesz, jak masz pięć włosów na głowie, to mało, a pięć włosów w zupie, to dużo. - I z tego powodu opłaca mu się jechać do Ameryki?! V. Narodowościowy Jeden Ruski - pijak. Dwóch Ruskich - bójka. Trzech Ruskich - komórka partyjna. Jeden Żyd - centrum finansowe. Dwóch Żydów - mistrzostwa świata w szachach. Trzech Żydów - ludowy rosyjski zespół muzyki instrumentalnej. Jeden Ukrainiec - partyzant. Dwóch Ukraińców - oddział partyzancki. Trzech Ukraińców - oddział partyzancki ze zdrajcą. :peppone Bonusowy wielojęzyczny wikipedyczny: Fuckheads, why the fuck did you load so much of this shit? Unload it anywhere you want! - What's the fucking problem?! Fuck no! No need to unload! It got loaded alright! Let's fucking go! Word-by-word: - Ohuyeli?! (Have [you] gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload [it]) nahuy! (out of here) - Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go) Kto to przetłumaczy na polski? :)

I. Polityczno-erotyczny - Jaka jest różnica pomiędzy Południową Osetią, Abchazją i silikonowymi cyckami? - Żadna. To wszystko to sztuczna strefa buforowa. II. Małżeński - Słyszałeś? Żona Bieriezowskiego złożyła pozew rozwodowy! - Tak, nawet jej już przyznano awans do pułkownika FSB. III. Kanibalistyczny Siedzi sobie parka ludożerców, wcina obiadek, mąż narzeka: - Jakieś żylaste to mięso, niedobre i w ogóle... - Zawsze wiedziałam, że nie lubisz mojej mamusi! IV. Rodzinny - Mamo, ile trzeba czasu, żeby trafić na tego jedynego? - Córeczko, bardzo dużo, ale dla zabicia czasu można parę razy wyjść za mąż. V. Opiniotwórczy "Piątkowy seks - miodzio!" Robinson Cruzoe. Bonus dedykowany: - Nie widziałeś gdzieś mojego żółwia? - Jest w szopie z :oldbojek, gwoździe pomaga wbijać. :peppone

I. Militarny USA sprzedało Rosji nowoczesne wyposażenie wojskowe. Transport własny z Gruzji. II. Polityczny Ciężki wybór USA - czarny Barak, czy biały durak. III. Finansowy Nie zawsze trzeba wielkich kwalifikacji, żeby dobrze zarabiać. Na przykład celnik Pietrow wystarczy, że zamknie na chwilę oczy, a zarabia 25 tysięcy baksów. IV. Wychowawczy - Nie dłub w uszach! Potem będziesz obgryzał te paznokcie! V. Cenowy To sobie Juszczenko pogadał... Przez dwa tygodnie - 400 baksów. Za metr sześcienny gazu... VI. Internacjonalistyczny Rosja wysłała na Kubę krążownik "Moskwa" z pomocą humanitarną w związku z atakiem huraganu "Gustaw". Kuba podziękowała i poprosiła, żeby nastęnym razem celować nieco wyżej. :peppone

I. Erewaniowy - Kiedy krytyka szefa jest najostrzejsza? - Kiedy zbierasz pieniądze na prezent dla niego. II. Pogodowy W Nowym Orleanie wprowadzono godzinę policyjną. Takim sposobem prezydent miasta planuje odegnać huragan z powrotem w morze. III. Porównawczy Okres rozkładu torebki plastikowej - 350 lat. Okres rozkładu Łady - 3 lata. Czegoś tu, blad', nie rozumiem... IV. Filmowy Mądrość ludowa: Nie sądź pornola po okładce. (Disclaimer: nie wiem, czy to prawda, ja tam ściągam prosto z netu :D) V. Informatyczny Jeśli haker nie złamał hasła za trzecim podejściem znaczy to, że jest to jego własne hasło. VI. Lotniczy Wujek Iwan wypadł z 10 piętra i się nie roztrzaskał. Pochowano go zatem w jednym kawałku. VII. Małżeński - Dzisiejsza młodzież przejawia niespotykany strach przed ślubem... - I dobrze czyni! Przed ślubem nie wiedziałem, co to strach. VIII. Matczyny - Podziwiam swoją sąsiadkę... - A co? - Ma 25 dzieci. - Królica? - Nie, pracuje w porodówce i dostaje pensję w naturze. IX. Filozoficzny - Dlaczego rozumnych jest mało, a durniów od cholery? - Podczas gdy mędrcy myślą, głupcy się rozmnażają. :PEPPONE

I. Policyjny Gliniarz z drogówki zatrzymuje Ładę, podchodzi do kierowcy, uśmiecha się życzliwie, bierze dokumenty, przegląda, oddaje, dokłada 500 rubli, życzy miłego dnia i odchodzi. Za chwilę zatrzymuje zagraniczny wózek, powtarza procedurę z tą różnicą, że na koniec daje 100 baksów. Po chwili na radiotelefonie wzywa go szef wydziału: - Idioto, co robisz?! - Melduję, panie kapitanie, że zanęcam, zaraz zacznę połów! II. Mięsny Ja tam lubię wegeterian. Mają kruche, chude mięsko. III. Medyczny Przychodzi Wowaczka do szkoły jakiś taki odmieniony, wychowawczyni go pyta: - Wowa, co tak zbladłeś? Chory jesteś? - Nie, mama mnie wczoraj wyszorowała. IV. Literacki Gdyby człowiek miał ogon, "Kamasutra" była by 2 razy grubsza. V. Małżeński - Nie mogę, głowa mnie boli. - Chodź, zrobię jej masaż od środka, może przestanie. :peppone

I. Małżeński - Moja żona dała mi troje dzieci. - Fajnie. A czyich? II. Ekonomiczny Żeby oddać syna do przedszkola, trzeba dać w łapę. Komisja poborowa działa na odwrót. III. Internacjonalistyczny Naukowcy północnokoreańscy opracowali makaron, po którym człowiek dłużej nic nie je. Makaron zawiera opatentowany składnik działający na pamięć - człowiek zapomina o jedzeniu. IV. Konfliktowy Po Nowym Jorku idzie Mosze Rabinowicz, a z gęby wystają mu jajca. Podchodzi do niego inny "koszerny" i pyta: - Mosze, nie wstyd ci?! Mosze wypluwa na rękę to, co trzymał w gębie i odpowiada: - A skądże, jakiemuś Ruskiemu odgryzłem... :peppone

I. Szkolny Zapytano nauczyciela: - Jakie są trzy powody, dla których lubi pan swoją pracę? - Wakacje, ferie świąteczne, ferie wielkanocne. II. Przysłowiowy Babom i durniom niedokończonej roboty pokazywać nie należy. III. Hardocorowy Dwóch Żydów postanowiło wyemigrować z Rosji: Icek do Izraela, Mosze do Niemiec. Po roku się zdzwonili, Icek opowiada: - Mosze, ty nawet nie wiesz, jak się mnie tu powiodło. Mówię ci, mam tu własny geszeft, sieć sklepów odzieżowych i wszystkie na pełen gwizdek pracują! A co u ciebie? - Icek, mnie to się dopiero powiodło! - A co takiego robisz? - Pracuję w krematorium i palę Niemców! IV. Językowy Wiedzcie, że po angielsku "good weekend" to nie to samo co "well fucking". V. Chorobowy - Dlaczego Estończycy cierpią na bezsenność? - Bo zanim zdążą usnąć, to trzeba już wstawać. VI. Miłosny - Wasia, kochasz mnie? - Nie. - A pragniesz mnie? - Tak. - No widzisz, a ja na odwrót. VII. Polityczny Michaił Sakaszwili nakazał stawianie "pasywnego" oporu Rosjanom. Zawsze wiedzieliśmy, że Sakaszwili jest "pasywny". :peppone

I. Ostrożnościowy Ostrożna teściowa, dostawszy od zięcia lekarstwa, powinna je wypróbować na zwierzętach. II. Zagraniczny Do elitarnego szkockiego klubu można wejść bez kiltu. Ale te zdziwione spojrzenia, szepty za plecami, wrogo nastawieni kelnerzy - po co wam to? III. Szkocki My w Szkocji nie "biegamy za spódniczkami". Nie potrzebujemy tego dziwnego eufemizmu. IV. Szkoleniowy Na szkoleniu dla ochroniarzy instruktor pyta kursanta: - Co należy zrobić, jak się zobaczy uzbrojonego rabusia? - Trzeba podnieść ręce i pokazać, gdzie są nagrania z kamer monitoringu. V. Pracowy Chcecie, by ludzie oczekiwali was z drżeniem serc, w słońce i w słotę? Chcecie, żeby to dziewczyny biegały za wami, a nie na odwrót? Moskiewskie zakłady komunikacyjne zatrudnią kierowców autobusów. VI. Chorobowy - Czemu masz oba palce wskazujące w gipsie? - Dłubałem w uszach, kiedy kichnąłem. VII. Pijacki Pierwszy stopień pijaństwa: - Kelner, czemu te serwetki są tłuste? - Bo się pan wyciera blinami. Drugi stopień pijaństwa: - Kelner, przynieście drzwi! Wychodzę! VIII. Filozoficzny Jedzenie - najbardziej niesprawiedliwa rzecz na świecie. W gębie trzymasz parę minut, w żołądku parę godzin, a w biodra potrafi pójść na lata.

I. Medyczny - Ma pani jakieś bóle na tle nerwowym? - O tak, a często i siniaki. - Jak to? - Mąż bywa bardzo nerwowy. II. Rodzinny Babcia miała trzy wnuczki. Przyszła pora ich zamążpójścia. Wnuczki pytają się po kolei babci: - Co trzeba zrobić, aby utrzymać męża? - A jak myślicie, moje drogie? - Trzeba być zawsze piękną, strojną damą, żeby na inne nie patrzył - odpowiada najstarsza. - Nie, wnuczko - odpowiada babcia. - Trzeba być skromną, posłuszną, cichą - żeby nie miał awantur w domu i nie szukał szczęścia na zewnątrz - odpowiada średnia. - Nie, wnuczko - odpowiada babcia. - Trzeba być w łóżku aktywną, pomysłową, śmiałą, figlarną, żeby nie miał po co ganiać za innymi - odpowiada najmłodsza. - Nie, wnuczko. - No to co trzeba?! - zapytały chórem. - Trzeba dobrze bydlaka karmić! III. Przysłowiowy Nie taka straszna matka, jak ją rysują pierwszoklasiści. IV. Sportowy Olimpijski porządek dnia prawdziwego mężczyzny: 7:00. Pierwszy budzik. Kwalifikacje. 7:10. Drugi budzik. Finał. 7:20. Wielobój wodny. 7:30. Bieg na 800m z psem. 7:50. Owsianka. 7:55. Chód sportowy na 1000m do przystanku. 8:00. 10km trolejbusem - gimnastyka na poręczy. 9:00. Zapasy z szefem. 12:00 Obiad: chińszczyzna. 12:30 Zapasy z szefem - finały. 15:00 Papierosek - 25 za płotem od biura 17:00 Skoki z radości na koniec dnia pracy 18:00 Litrobój. :peppone

I. Narodowościowy Szkockie dzieci mogą się trzymać nie tylko maminej spódnicy... II. Inwalidzki Pies przewodnik zgubił właściciela. Teraz przyprowadza do domu kogo popadnie. III. Rodzinny - Pani Smith, jak tam pani rodzina? - Wspaniale, mam czterech synów i męża. - A co oni teraz porabiają? - Najstarszy syn jest w Iraku, drugi w Afganistanie, trzeci w Kosowie a czwarty szykuje się do Iranu. - A mąż? - Jeździ po świecie z wystąpieniami przeciwko interwencjom rosyjskim w niepodległych krajach. IV. Historyczny Pewna małpa była za głupia, by nauczyć się łazić po drzewach. Tak rozpoczęła się ludzkość. V. Internacjonalistyczny Na początku nie byłem nacjonalistą. Potem mi się trafił szef Azer, dziewczyna Ukrainka i tadżyccy robotnicy budowlani. VI. Olimpijski - Wiecie, dlaczego Chińczycy mają tyle medali? - Bo mają najlepszego trenera na świecie. Nazywa się Do Ping. VII. Sportowy Chińczycy wymyślili nowy rodzaj niewykrywalnego dopingu działającego tylko na ich zawodników. Ale kiedy akurat w Pekinie nie ma smogu, przegrywają z kretesem.