Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pogodowy Dekretem rządowym postanowiono, że w Rosji zimy nie będzie - żeby prezydent w sen zimowy nie zapadł. II. Czubajsowy W 1993 Anatolij Czubajs przeprowadził prywatyzację kuponową. Rezultat: kryzys finansowy w Rosji. W 1998 Czubajs zajął się energetyką. W Rosji nastąpił kryzys finansowy. W 2008 Czubajs przejął kontrolę nad projektem rozwoju nanotechnologii. W Rosji nastąpił kryzys finansowy. Z CV A. Czubajsa: "Zawsze osiągam stabilne i powtarzalne rezultaty swoich projektów". III. AGD-owy Są dwa typy sokowyciskarek. Jednych używacie wy, drugie wykorzystują was. IV. Świąteczny Świąteczny instynkt samozachowawczy podpowiada: 1. Kupić wszystkim swoim dzieciom jednakowe zabawki. 2. Kupić wszystkim swoim kobietom jednakowe perfumy. V. Tuningowany - Mamo, mam już 18 lat, czy mogę zacząć nosić stanik? - Oczywiście, Wasia, i nie zapomnij go jutro ubrać, kiedy będziesz szedł na komisję poborową. VI. Kłótniowy - Czemu się z nią pokłóciłeś? - Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat. - No i? - Zgadłem. :peppone

I. Prezydencki W wytwórni alkoholi trwa wymiana etykiet "Koniak Prezydencki ****" na "Koniak Prezydencki ******". II. Kryminalny W Petersburgu obrabowano mieszkanie. Z odcisków dłoni włamywacza policjanci wyczytali, że będzie on żył długo i w dostatku, ale nie zazna prawdziwej miłości. III. Władimirowy - Na miejscu Władimira Władimirowicza to bym się zastrzelił... - Przecież on tak zrobił. - ??? O kim mówicie?? - O Majakowskim, a wy o kim? IV. Kinowy W kinie: - Kolego, zdejmij kapelusz, ni ch*ja nie widać... - Pokażę ci go PO seansie, ok? V. Reklamowy Kiedy usłyszałem w reklamie szamponu, że po jego użyciu włosy będą pełne życia, nie sądziłem, że chodzi o wszy... VI. Sportowy Celem lepszego ogarnięcia, najlepsze posunięcia w rozgrywkach szachowych będą pokazywane w zwolnionym tempie z różnych kątów widzenia. VII. Małżeński Piętnasta rocznica ślubu. Mąż dzwoni z pracy do żony: - Kochanie, dzisiaj zjemy obiad w wytwornej restauracji przy świecach, a potem seks w sposób, którego jeszcze nie próbowaliśmy. Żona zaciekawiona maksymalnie, kolacja udana, wracają do domu. Żona wychodzi z łazienki w seksownej koszulce, mąż czeka w łóżku. Żona, już cała maksymalnie zaciekawiona, wślizguje się do łóżka i pyta męża: - Kochanie, co to za nowy sposób? - Dzisiaj ja śpię, a ty rżniesz. VIII. Studencki Wiele studentek medycyny dowiaduje się z zaskoczeniem, że piersią to można jeszcze dziecko wykarmić. IX. Polityczny Partia żyjąca z budżetu państwa to najpodlejsza dziwk@, która utraciła podstawową dumę zawodową. :peppone

Nie, to nie jest pomyłka w ikonce :) Historia ta zdarzyła się w latach 70. koledze mojego ojca. Rzeczony kolega był paleontologiem. W tym czasie naukowcy z demoludów jeździli za dinozaurami do Mongolii - tanio, "słuszny" kraj i sporo ciekawych kości w ziemi. Żyło się dobrze. Wstawało się, pracowało się, ile się chciało, potem piło się, ile się mogło, a potem spało się ile wlazło. Dlatego też pewnego dnia,ów kolega, kiedy próbowano go obudzić potrząsaniem za ramię, obruszył się z oburzeniem i próbował zasnąć dalej. Potrząsanie jednak powtórzyło się, dlatego zdecydował się obrócić głowę i otworzyć jedno oko... W samym środku Mongolii, w pasterskiej jurcie budził go radziecki pułkownik. Widząc, że budzony przytomnieje, wojskowy zadał rzeczowe pytanie: - Wy otkuda? (skąd jesteście?) Kolega myśli sobie: "sojusznik nie sojusznik, ale nie jesteśmy w Związku tylko w Mongolii, co on sobie myśli?" - i odpowiedział: - A wy otkuda?! (a wy skąd jesteście?!) Pułkownik niezrażony, spokojnie mówi: - Idi sa mnoj (idź ze mną). Wyszli przed jurtę, pułkownik pokazuje ręką w jakimś kierunku i mówi: - My otsiuda. A wy otkuda? (My jesteśmy stamtąd. A wy skąd?) A teraz proszę się zastanowić, jaka była mina i odpowiedź kolegi, kiedy podążył wzrokiem w kierunku wskazanym przez pułkownika i zobaczył tak na oko batalion pancerny... :peppone

Stary więzień gwałci nowego. Podchodzi inny stary, przygląda się i mówi: - Że gwałcisz nowego, to rzecz oczywista i normalna. Ale czemu mu konia walisz? - ???!!! Orzesz! Myślałem, że na wylot się przebiłem i sobie walę!

I. Karierowy Zapis pewnych rozmyślań. "Prezydentem.... byłem. Premierem...jestem. Patriarchą... o, to jest myśl!". II. Studencki Student zaprasza studentkę na basen, kupuje bilety, wchodzą na pływalnię: - Pij ile chcesz, wszystko zapłacone! III. Politpoprawny Generał Mróz będzie sądzony przez Trybunał Haski za czystki etniczne Francuzów w latach 1812-13 i Niemców w latach 1941-44. IV. Parkingowy Poważny problem w Moskwie mamy z miejscami parkingowymi. Dzisiaj laweta jednego wywoziła, a jak go ładowali, to już drugi stał i czekał, aż się miejsce zwolni. V. Pogodowy Zapytano synoptyka: - Ile to jest 3 x 6? - W nocy 10-12, w dzień 18-20. VI. Hardcorowy (18) będzie na blogu, za mocny na forum. :peppone

I. Różnicowy - Jaka jest różnica między Gazpromem a somalijskimi piratami? - Nie ma żadnej, i tym i tym Ukraina nie płaci. II. Randkowy - Dziewuszko, pozwolisz się zaprosić do kina? - A masz bilety? - Nie. - A prezerwatywy? - Tak. - To pozwolę. III. Pogodowy - Władimirze Władimirowiczu, kiedy spadnie śnieg? - Proszę zachować drogę służbową. Z takiem problemem najpierw do Boga. IV. Posiłkowy Rodzina ludożerców. Mały grymasi: - Ciągle tylko cielęcina, wieprzowina, baranina! Kiedy będziemy jeść jak ludzie? - Zamknij się i żryj co dają, kryzys jest! V. Prawojazdowy - Nie zdałam na prawko... - Teoria, praktyka? - Pieszy.... VI. Marketingowy W Rosji poważne firmy nie muszą się reklamować. A te najpoważniejsze to nawet nie figurują w rejestrach. VII. Różnicowy Optymista bierze ze sobą do knajpy prezerwatywy. Pesymista - wazelinę. VIII. Lustrzany Podchodzi Putin do lustra... i nie widzi swojego odbicia. Zlał się zimnym potem, zebrał się jednak w sobie: - Lustro, co jest? - pyta. - Jesteś faktycznie głową państwa, a oficjalnie głową państwa jest Miedwiediew i się pogubiłem, którego z was pokazać... - Ch*ja tam, zdrowie ważniejsze - pomyślał Putin. - Trzeba odstawić Miedwiediewa. IX. Swędzący Nos swędzi - będzie wypitka. Ręce swedzą - będzie kasa. Albo mordobicie. Jajca swędzą - na miłość. :peppone I bonus: - Czemu maluch ma bagażnik z przodu? - Przy takiej prędkości trzeba pilnować, żeby rzeczy nie rozkradli.

I. Przysłowiowy Droga do portfela mężczyzny prowadzi przez jego ch*ja. II. Więzienny Naczelnik więzienia do kapelana: - Przyszło ułaskawienie dla tego skazanego na śmierć. - A szkoda, tak dobrze już go przygotowałem! III. Poradniczy Jeżeli zabłądziliście w lesie i padacie ze zmęczenia, to znajdźcie niedźwiedzia i rzućcie w niego kamieniem. Zmęczenie wam przejdzie jak ręką odjął. IV. Kryzysowy Szef wzywa do siebie sekretarkę, daje jej pismo i długopis. Sekretarka czyta pismo, a tam cztery słowa: "Jeb@ć nie wolno zwolnić" Szef dopowiada: - Przecinek postaw sama. V. Sędziowski W Europie sędziowie piłkarscy uważają pomyłki za część sportu. W Rosji - za podstawę zapłaty. VI. Samochodowy Wczoraj w Moskwie na skrzyżowaniu prospektu Kirowa i Października zderzył się Biełaz i jakieś już więcej nie wiadomo co... :peppone

I. Muzykalny Dyrygent niezadowolony z perkusji sadzi złośliwostkę: - Jak widać, że z człowieka nie jest materiał na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem. Na co ktoś z perkusji odpowiada: - A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta. II. Braterski Było sobie dwóch braci. Jeden wyjechał do Ameryki i został muzykiem, drugi do Izraela i otworzył kiosk z gazetami. Prowadzi sobie ten swój geszeft, pewnego dnia rozkłada gazety, a tu, na pierwszej stronie, zdjęcie jego brata za kratkami! Nie namyślając się wiele spakował manele i leci do Ameryki, z lotniska prosto do domu brata, dzwoni... a tu mu otwiera brat we własnej osobie! - To ty nie w więzieniu?! - Jak to w więzieniu? - No patrz na ta fotka... - Mosze, ja jestem harfistą, między fotografem a mną był instrument. - Instrument strument, a czemu ty masz twarz taką zatroskaną, a? - Mosze, jak ja mam się śmiać jak akurat graliśmy Beethovena? III. Kryzysowy Jedyną twardą walutą w dzisiejszych czasach jest wzbogacony uran... IV. Spisowy Głucha rosyjska wioska. Do chałupy podchodzi młody człowiek z plikiem papierów. Siedzący na ganku staruszek pyta: - Co, emerytura? - Nie dziadku. Próbujemy określić, ilu ludzi żyje w Rosji. - No to chłopcze niepotrzebnie tracisz tu czas, bo ja nie mam zielonego pojęcia. V. Czukczowy - Piękny prezent położyłem mojej kobiecie pod choinką... - I co ona na to? - Ciągle szuka; tajga duża jest... :peppone

I. Internacjonalistyczny Chińskie przysłowie: Jeden obraz zastępuje dziesięć tysięcy słów. Rosyjskie dopełnienie: To samo może uczynić porządne walnięcie w mordę. II. Polityczny Skinheadzie, pamiętaj: być może spuszczasz wpierdol przyszłemu prezydentowi twoich dzieci. III. Powodzeniowy - Ty, czemu Jurij ma takie branie u kobiet, ledwo koło której w knajpie siądzie już ją ma. To kobiety na jego duży wzrost lecą? - On wcale nie jest wysoki. On siada na portfelu. IV. Zebraniowy - Ty, czemu dzisiaj szef na zebraniu gadał tylko kwadrans a nie godzinę jak zwykle? - Wrzuciłem mu coś na sraczkę do szklanki z wodą. V. Porucznikowy Po balu Natasza Rostowa zaprosiła porucznika Rżewskiego do siebie na noc. Udziela mu instrukcji: - Poruczniku, odprowadźcie mnie do domu, a potem pospacerujcie godzinkę po okolicy. W tym czasie mamusia zdąży zasnąć. Jak będziecie szli, to zdejmijcie te podkute buty przed drzwiami od domu, żeby jej nie obudzić. Porucznik odprowadził Nataszę, pospacerował regulaminową godzinkę... Natasza słyszy skrzypnięcie drzwi wejściowych, a potem...donośne tupanie. Szybko uchyla drzwi od pokoju i stłumionym szeptem zwraca się do porucznika: - Mieliście zdjąć buty! - Ale zdjąłem! - To co tak tupie?! - Paznokcie. VI. Lekarski Przychodzi baba do lekarza: - Głowa mnie boli! - Przecież się do pani nie dobieram... VII. Porównawczy Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz. :peppone

I. Zimowy Rosja. Zima. Kryzys. Nawet na śnieg nie ma pieniędzy. II. Bajkowy Podszedł wilk do domku trzeciej świnki, chuchnął, dmuchnął, domek się zawalił, cegły się świnkom na łeb sypnęły. - Wilk - pomyślały świnki. - Mołdawscy budowlańcy - pomyślał wilk. III. Telewizyjny Tak często oglądam telewizję, że mnie już lektorzy rozpoznają. IV. Dziewczęcy - Ożeniłeś się? - Nie. Szukam ładnej i rozumnej dziewczyny. - Rozumnej? Jak bardzo? - No, mniej więcej tak jak pies. - ????? - Żeby rozumiała i wypełniała moje polecenia. V. Geograficzny Okno do Europy - to czysto rosyjski pomysł. Nie ma drzwi, to oknem wlezą... VI. Motoryzacyjny Najgorszy element samochodu to kobieta. Najwięcej hałasuje, najczęściej się psuje i wymaga najwięcej uwagi. VII. Polityczny Po tym, co rosyjski prezydent chce zrobić z konstytucją, to powinien się z nią ożenić... VIII. Porównawczy Stadia zakochania są jak struny gitary: zaczyna się wysoko i przejmująco, a kończy nisko i drżąco... :peppone