Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Telefoniczny Dzwoni jedna babka do drugiej: - No cześć, co tam słychać? - Chyba jestem na wpół w ciąży... - Nie rozumiem? - No właśnie, zadzwoń później. II. Gościnny Rozmowa z gośćmi: - Już wychodzicie?! - No, tak... - A czemu tak wolno?! III. Reklamowy Nieoczekiwanie setki telefonów rozdzwoniły się w siedzibie firmy "Budownictwo Drogowe Siergiej Mitruchin BDSM". Ale te propozycje i pytania sprawiły, że pracownicy zgłupieli. IV. Ideowy - Cześć, co masz taką opuchniętą mordę? - A, całą noc wczoraj ze złem walczyliśmy. - Wygraliście? - Nie, jeszcze zostało. Łykniesz? V. Urodziwy Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus. VI. Techniczny Rosjanie skonstruowali nową terenówkę i zaprosili cudzoziemców na testy. Wszystko poszło super. Dwóch zagraniczniaków, wracając z testów, komentuje: - Nawet niezły wózek. Wszędzie przejechał. - Tak, czego ci Ruscy nie wymyślą, byleby dróg nie remontować... Bonusowe - Wczoraj odwiedziłem takie jedno miejsce, gdzie spotkałem swoich kolegów i koleżanki ze szkoły. Wyobraź sobie, prawie wszyscy tam byli, rozmawiali o swoich problemach, wymieniali się telefonami... - Nasza Klasa? - Nie, klub AA. Przeprowadzono crash-test Malucha. Na początek przy wkładaniu do samochodu połamano manekinowi nogi... :peppone

I. Zawodowy Matka-wampirzyca, ojciec-ochroniarz... Z takimi korzeniami to ja nie wiem, czy mam iść do skarbówki, czy do MSW. II. Definicyjny Psychoanaliza to nic innego jak dążenie mózgu do przyjemności przeznaczonej dla innego organu. III. Filozoficzny Miliony ludzi marzących o nieśmiertelności nie wie, co robić w piątek wieczorem. IV. Medyczny Główne zadanie płatnej służby zdrowia - przekształcić ostry ból w chroniczny. V. Lekarski Zupełnie bez związku z kryzysem modne stały się tzw. lecznicze głodówki. VI. Wypoczynkowy Leży sobie facet na plaży, opala się, nagle jakiś cień mu słońce przesłania. Otwiera oko, widzi, jakaś panna stoi. Mówi do niej: - Te, łysa, rusz się trochę! - Panie, czemu łysa?! - Ja od dołu patrzę... VII. Absurdalny - Przepraszam, czy pan Jeździec bez Głowy? - Tak, to ja... - Gratulacje, ma pan syna! - To świetnie, a do kogo jest podobny? VIII. Przysłowiowy Lepiej siedzieć na ławie rezerwowych, niż oskarżonych. :peppone

I. Porównawczy Cerkiew wymyśliła grzechy, żeby je odpuszczać. Państwo emituje pieniądze, żeby je odbierać. II. Naukowy Kobieta nie słyszy słowa "nie", jeżeli po nim jest mowa o pieniądzach. III. Szmoncesowaty - Rabinowicz, ty masz możliwość odkładać trochę pieniędzy? - Możliwość to ja mam, ale pieniędzy nie. IV. Filozoficzny Prawdziwy świat można poznać po tym, że perpetuum mobile funkcjonuje tylko w machinie biurokratycznej. :peppone

I. Porównawczy Co tam studentowi kryzys... On ma sesję dwa razy do roku II. Religijny - Wierzysz w Boga? - Tak, w Bachusa. Polejesz? III. Biznesowy Szef do zastępcy: - Trzeba zwolnić tego w okularach. - Szefie, ale on jednym z naszych najlepszych ludzi, byt połowy firmy od niego zależy! - Obserwowałem go dzisiaj: cały dzień nic, tylko co chwilę zerkał na zegarek. - Przecież on na niego trzy lata zbierał i wczoraj kupił... :peppone

I. Świąteczny Stirlitz szedł korytarzami Kancelarii Rzeszy. Mina jego była ponura: zbliżało się święto Armii Czerwonej, a nie miał za co się napić. Nagle zauważył Muellera: - Oberstuhrmfuehrer, nie macie może pożyczyć stu marek do maja? Ten mu pożyczył i każdy udał się w swoją stronę. Po chwili Stirlitz jednak przypomniał sobie, że ludzie najlepiej zapamiętują końcówkę rozmowy. Zawrócił zatem, dogonił Muellera i poprosił jeszcze o 50 fenigów. II. Niusowy Fabryka Zaporożców została sprzedana koncernowi Porsche. W ten sposób powstała marka Parshiwiec. III. Wyborowy Toaleta publiczna. Dwie kabiny. Na jednej karteczka: "Za korzystanie - 20 rubli". Na drugiej: "Gratis. Ale jest web-kamera". IV. Urlopowy Żona pyta męża wybierającego się na samotny urlop nad morzem w Egipcie: - A ty nie bierzesz obrączki? - Zwariowałaś, w taki upał?! V. Strategiczny Metody podoboju: Grecka - w porę podarować drewnianego konia. Niemiecka - zebrać armię i błyskawicznie naprzód. Ormiańska - wydać córkę wodza za wodza sąsiadów, po czym ogłosić jego ziemie "rdzennie ormiańskimi". VI. Historyczny Słyszeliście, że w czasie startu pierwszego chińskiego statku kosmicznego zginęło lub zostało rannych 3000 ludzi? Trochę im nie wyszło z naciąganiem gigantycznej procy. Bonusowy Szef do sekretarki: - Proszę mi tu zwołać natychmiast wszystkich pracowników! - Przez radiowęzeł? - Przez prywatną wiadomość na Naszej Klasie będzie szybciej. :peppone

Dla :pietshaq-a i jemu podobnych: 11. Po prostu 11. Czyli 3 :D I. Bilardowy Przychodzi chłopaczek do klubu bilardowego i proponuje pewnemu facetowi partyjkę na pieniądze. - OK - odpowiada facet. - Ale pozwoli pan, że ja rozbiję? - Jasne, chłopcze. Mały rozbija i wszystkie kule, które trzeba, wpadają w odpowiedniej kolejności do łoz. Wygrywa. Ustawia na nowo, rozbija i sytuacja się powtarza. Zbiera się ustawić po raz trzeci, kiedy facet do niego mówi: - Chłopcze, może dasz mi jakieś fory? - Dziadku, jak mam dać ci fory, jak ja nawet nie wiem, jak grasz? II. Kosmiczny Amerykanie mówią, że ich satelita nie był szpiegowski. Rosjanie mówią, że ich satelita nie był kierowany z ziemi. III. Zagadkowy - Co robiła nauczycielka Marylina Mansona, żeby wezwać ojca do szkoły? - Rysowała w pokoju nauczycielskim pentagram. IV. Pośmiertny Napis na nagrobku: "Zapytaj mnie, jak schudnąć 15kg w 10 dni!". V. Polityczny - Jakie są obecnie najbardziej politycznie poprawne zboczenia? - W USA negrofilia, w Rosji ekskagiebecjonizm. VI. Reklamowy Najlepszy płyn hamulcowy - mocz Estońca. :peppone

I. Genetyczny Zakochał się biznesmen w wampirzycy. Pobrali się. Żyli długo i szczęśliwie. Dorobili się gromadki dzieci. Wszystkie pracują w policji. II. Wynalazczy Jeżeli Estoniec napije się płynu hamulcowego, cofnie się w czasie. III. Rodzinny Trzecia w nocy. Żona potrząsa męża za ramię. Ten rozbudzony krzyczy: - Co ty, oszalałaś? W środku nocy mnie budzisz? - Głowa mnie przestała boleć. IV. Niusowy Ma powstać monumentalny pomnik przyjaźni polsko-amerykańskich. W rolach przyjaciół symbolicznie obsadzono Monikę Lewinsky i Billa Clintona. V. Zwierzęcy Posadzili zajączka do więzienia. Szef celi, wilk, pyta go: - Za co siedzisz, uszaty? - Za antysemityzm. - Nie chrzań, za antysemityzm nie sadzają. - Prawdę gadam, śpiewałem antysemickie piosenki. - Taaak? Jakie?! - O, na przykład taką: "Putin - bydlak i kretyn, przez niego tylko bida. Gadają ludzie na mieście, że to nieślubny syn Żyda". VI. Informatyczny Najbardziej zaawansowany język programowania na świecie składa się z kilkunastu poleceń. Służy do zarządzania programistami. VII. Sposobny Małego Wanię codziennie w szkole prali. Zapisał się na lekcje boksu. Jaką on przeżył traumę, kiedy pół szkoły zapisało się na ten sam kurs i od tej pory prali go zupełnie bezkarnie... VIII. Filmowy Państwowa telewizja meksykańska nakręci sequel filmu "Cichy Don" o tytule "Cichy Don Pedro". :peppone

I. Różnicowy Optymista uważa, że kryzys już nastąpił. Pesymista uważa, że do kryzysu jeszcze ho-ho... II. Paradoksalny Stirlitz stanął w obliczu kryzysu. "No to dupa!" - pomyślał. III. Niusowy Gdzieś na Ukrainie. Wstaje facet rano, popija kawę, włącza TV. Leci nius: - Dzisiaj w nocy spłonął gmach Rady Najwyższej, żaden deputowany nie przeżył. W lekkim szoku sprawdza, co na innym kanale: - Kolumna rządowa wioząca premier Tymoszenko uczestniczyła w karambolu. Premier zginęła na miejscu. Coraz bardziej zaskoczony przełącza na kolejny kanał: - Dzisiaj rano zmarł prezydent Juszczenko wskutek pokąsania przez pszczoły na jego własnej pasiece. Facet cały zdenerwowany przełącza na moskiewską jedynkę, a tam przemówienie Putina: - Drodzy rodacy, powiem krótko. Zajeb@ali. IV. Informatyczny - Kup mi bułkę z makiem! - I może jeszcze pierożki z linuxem?! :peppone

I. Kryminalny Pewna blondynka postanowiła popełnić samobójstwo. W lustrze naliczono sześć dziur po pociskach. II. Zagadkowy - Po czym poznać profesjonalizm ukraińskich służb podczas operacji wykupienia od piratów statku z czołgami? - Udało im się zaiwanić piratom część okupu. III. Przysłowiowy Dyplom z wyróżnieniem szkoły życia ciosa się jako pomnik w granicie, marmurze. Zwykłe świadectwa zgonu wydaje się na papierze. IV. Refleksyjny Wszędzie marudzą o tej korupcji. A przecież, jak są prawodawcy, to powinni być i prawobiorcy. V. Życzeniowy - Maaaaaszaaaa! Naaaajleeeeepszeeeegooooo! - Co tak mordę drzesz! Cała ulica cię słyszy! - A co mam robić jak sieć padła?! VI. Lekarski Gostek zdaje egzamin na specjalizację z ginekologii, członek komisji go pyta: - Wasz pradziad był ginekologiem, to samo dziadek, ojciec, teraz wy... dynastia? - Nie, nie możemy się napatrzeć. VII. Filozoficzny Pyta jeden facet drugiego: - Jak myślisz, czemu przy rozwodzie pytają o przyczyny, a przy ślubie - nie? VIII. Żołnierski - Kiepsko strzelacie, żołnierze - zwrócił się dokonujący inspekcji generał. Sam bierze kałacha, celuje, strzela... - Zero! - rozległ się okrzyk obserwatora. - No właśnie, tak właśnie strzelacie. Baczność! Kapitanie, pokażcie kompanii, jak trzeba strzelać! :peppone

I. Ekonomiczny Ukraińska gospodarka tonie. Pierwsi w odpowiedzi na sygnał SOS przybyli somalijscy piraci. II. Bajkowy Kłapouchy pyta Królika: - Ty, gdzie jest Prosiaczek? - Pojechali z Puchatkiem na saszłyki. Puchatek obiecał, że następnym razem mnie weźmie! III. Piłkarski Byłem w sklepie "Wszystko dla piłki nożnej". Kupiłem piwo, chipsy, fotel i telewizor. IV. Proroczy "Posiadacze kapitału będą stymulować popyt klasy robotniczej na coraz większą ilość towarów, mieszkań i wytworów techniki. Jednocześnie będą udzielać coraz więcej coraz droższych kredytów na zakup tych dóbr, aż rzeczone kredyty nie będą mogły być spłacane. Niespłacane kredyty doprowadzą do bankructwa banków, które z kolei zostaną znacjonalizowane. To w rezultacie doprowadzi do powstania komunizmu". Karol Marks, 1867 rok. :peppone