Humor rosyjski (1049)
2009-04-11 19:49:53
·
1 komentarz
I. Rozmowny
- Cześć, co słychać?
- Przepraszam, ale nie mogę teraz rozmawiać, jestem bardzo zajęty.
- To co ty robisz?
- Wypełniam obowiązek małżeński.
- Przecież nie jesteś żonaty!
- A, cudzy wypełniam.
II. Religijny
Jeżeli modlitwy nie pomagają, znaczy, wy żyjecie nielicencjonowaną wersją życia.
III. Zwierzęcy
- Mruczka nakarmiłeś?
- Tak.
- Czym?
- Whiskasem, jak zwykle.
- OK. A Burka nakarmiłeś?
- Tak.
- Czym?
- Mruczkiem.
- Cholera, boję się spytać... Sam coś jadłeś?
IV. Antykoncepcyjny
- Są tabletki antykoncepcyjne od porucznika Rżewskiego?
- Znaczy się, chodzi konkretnie o niego?
- Tak, zwykłe nie działają.
- Wiem. Mogę tylko zaproponować nożyce.
V. Niusowy
W Korei Płn. szok. Publicznie pokazał się Kim Dzong Il. Naród koreański do ostatniej chwili wierzył, że on jednak poleciał tą rakietą.
VI. Partyjny
- Stirlitz, mam dla was zadanie partyjne.
- Ja jestem bezpartyjny!
- Dziwne... W aktach jest, że jesteście członkiem NSDAP.
- A, wy o tym...
VII. Służbowy
- Stirlitz, dobrze służycie! - rzekł Kaltenbrunner.
- Służę Związkowi Radzieckiemu! - odpowiedział Stirlitz i pomyślał:
"Może trzeba było dodać coś o fuehrerze?"
:peppone
Humor rosyjski (1048)
2009-04-10 20:52:32
·
1 komentarz
I. Zagadkowy
- Dlaczego w Mołdawii wybuchły zamieszki?
- Przerąbali przetarg na malowanie Wielkiego Muru.
II. Rodzinny
Jeżeli mąż nazwie cię w łóżku innym imieniem, powiedz mu, że nie zgadł, i dlatego do finału dojdzie inny uczestnik.
III. Idealistyczny
- ... i mówię ci, Wasia, najlepsza żona to ślepa i głuchoniema.
- Nie, będzie się krzywiła.
IV. Wyborczy
- Ile pieniędzy będzie potrzeba na kampanię prezydencką w 2012 w Rosji?
- 5 rubli. Putin z Miedwiediewem zagrają w orła i reszkę, kto ma być prezydentem, a kto premierem.
V. Lekarski
Mój dentysta powiedział, że mam zęby w kiepskim stanie i dał mi pastę, której sam używa.
To samo stało się dalej ze szczoteczką, płynem do płukania ust, nicią dentystyczną aż na koniec zaproponował mi wspólne mieszkanie.
VI. Zagadkowy
- Co będzie, jak Korea Płn. wystrzeli załogowy pojazd kosmiczny?
- Batyskaf.
VII. Pijacki
- Napijesz się?
- Tak. Co pijemy?
- Kawę.
- Wybacz, ja niepijący.
VIII. Nacjonalistyczny
- Jak w Kiszyniowie odróżnić Rumuna od Mołdawianina?
- Rumun niesie skradzione krzesło.
:peppone
Humor rosyjski (1047)
2009-04-08 21:39:00
·
1 komentarz
I. Naukowy
Ubocznym efektem picia alkoholu przez kobietę może być nieplanowana ciąża.
II. Ogłoszeniowy
Pedantyczny mężczyzna poszukuje towarzyszki życia o wymiarach 92,34x61,71x93,45.
III. Wojskowy
Siedzi sobie na ławce dwóch poruczników, jeden pyta:
- Masz papierosy?
- Mam.
- To dawaj.
- Dać to ci może żona w nocy, a i to jak poprosisz.
- Ona nie pali....
IV. Autobusowy
Zima. Ranek. Wsiada babcia do autobusu i staje nad siedzącym młodzieniaszkiem:
- Młody człowieku, nie ustąpisz mi miejsca?
- Ale jest pełno miejsc!
- Ale twoje już nagrzane....
V. Zagadkowy
- Czemu przy zatrudnieniu na tak wielu stanowiskach wymaga się wyższego wykształcenia?
- Jest dowód, że kandydat może się byle nudną i głupią ch*jnią przez 5 lat zajmować, i to bezpłatnie.
VI. Informacyjny
Deklaracje majątkowe prezydenta i premiera zwyczajowo publikuje się 1 kwietnia.
VII. Wywiadowy
- Władimirze Władimirowiczu, proszę śmiałość wybaczyć, intymne pytanie... jakiego papieru toaletowego pan używa?
- Żadnego. Dupolizów dostatek.
VIII. Sportowy
Na mistrzostwach świata w podnoszeniu ciężarów polski menel spierniczył z 300kg sztangą do skupu złomu, gdzie dostał stosowną gratyfikację.
IX. Względny
Co to takiego:
- Zielone, szeleści, ale nie pieniądz?
- Sto baksów dla Nowego Ruskiego.
X. Językowy
Gdyby Napoleon zrealizował swoje plany, Europa by mówiła po francusku.
Jeżeli Hitler - po niemiecku.
Jeżeli Stalin - po rosyjsku.
Na szczęście nikomu z nich się nie udało i możemy swobodnie rozmawiać po angielsku.
XI. Optyczny
- Jak tam u ciebie ze wzrokiem?
- Minus 5.
- To się nazywa chłodne spojrzenie...
XII. Poradniczy
Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do pantofli. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!
XIII. Pracowy
- Co się mówi, jak dostajesz pensję?
- "Cześć, maleńka!"
XIV. Uczuciowy
Wiara w miłość pomaga kobietom ją uprawiać.
XV. Porucznikowy
- Byłem wczoraj u hrabiny - opowiada Rżewski - kiedy nagle wrócił jej mąż.
- I co?
- Jak to co? Oficerski mundur zobowiązuje!
- Tzn?
- Wszystkie mole w szafie osobiście wytłukłem!
XVI. Marynarski
Kryzys. W zagranicznym porcie stoją trzy statki: włoski, francuski i rosyjski. Francuzi narzekają:
- No nie idzie wyżyć z rybołóstwa. Sprzedajemy statek i szukamy innego zajęcia.
Szur-szur-szur, opuszcza się francuska bandera, wisi tabliczka "na sprzedaż".
Włosi narzekają:
- Mamma mia, nie idzie wyżyć z tego kabotażu. Oddajemy krypę na złom i idziemy na zasiłek.
Szur-szur-szur, opuszcza się włoska bandera, podpływają holowniki, zabierają krypę do stoczni złomowej.
Narzekają Ruskie:
- Mają rację, tak żyć nie idzie. Trzeba znaleźć inne zajęcie.
Szur-szur-szur, opuszcza sie rosyjska bandera. Szur-szur-szur, podnosi się flaga z trupią czaszką i piszczelami. Pyr-pyr-pyr, statek oddala się z wolna w kierunku brzegów Somalii....
XVII. Książkowy
W sprzedaży jest już dostępny alfabetyczny przewodnik po męskich sferach erogennych od "C" do "J".
:peppone
Humor rosyjski (1046)
2009-04-05 23:09:53
·
1 komentarz
I. Kryzysowy
W związku z kryzysem dom mody Yves Saint Laurent obniżył pensje o 20%. Modelki i manekiny solidarnie podjęły strajk głodowy.
II. Samochodowy.
Wziął gwóźdź i wydrapał na nowej terenówce "PUTIN". Trochę krzywo - pomyślał - ale to przecież moja Niva. Jutro sprzedam. Z autografem wezmę z 10x cena fabryczna.
III. Manifestacyjny
- Pójdziesz obejrzeć gej-paradę?
- A czołgi będą??
IV. Zagadkowy
- Czym się różni małe miasto od dużego?
- W dużym więcej zobaczysz, w małym więcej usłyszysz.
V. Niusowy
Aby ocalić Rosję, wysadzono w powietrze dupę Lenina. Niestety, od jakiegoś czasu Rosja jest w zupełnie innej dupie...
VI. Lekarski
Stary chirurg-okulista robi jajka sadzone. Rozbił cztery, trzy się rozbryzły na patelni, tylko jedno nienaruszone. Okulista mruczy pod nosem:
- Z oczami bywało gorzej, jak zaczynałem karierę chirurga...
VII. Różnicowy
Co mają wspólnego Amerykaniec i Ruski? Obaj pragną miłości. Ale Amerykaniec jak najtańszej, a Ruski byleby nie za pieniądze.
A czym się od siebie różnią? I jeden, i drugi chce zostać bogaty. Tylko Ruskie bogatych nie lubią.
VIII. Obserwacyjny
Lata 70. XX wieku. Na morzu mijają się statki pasażerskie relacji ZSRR-Izrael i na odwrót. Pasażerowie obu statków wybiegają na pokłady i pokazując na współtowarzyszy z drugiego statku wymownie pukają się w czoło. Obserwujący to wszystko Amerykanin pyta jednego z Izraelitów:
- To wasze narodowe powitanie?
IX. Naukowy
Ważnego odkrycia dla swojej żony, jak i dla siebie, dokonał obywatel Iwanow. Odkrył on, że praca jest rodzaju żeńskiego, a odpoczynek - męskiego.
:peppone
Humor rosyjski (1045)
2009-04-04 00:06:17
·
1 komentarz
I. Deklaracyjny
Kiedy obwieszczą zwycięstwo w walce z korupcją, przestanę brać łapówki.
II. Lekarski
- Doktorze, będę żył?
- No tak, ale ja bym jednak nie radził.
III. Pracowy
- Jakie jest twoje ulubione narzędzie pracy?
- Nożyczki.
- ???
- Przecinam nimi sznurki od paczek z gotówką.
IV. Poradniczy
- To prawda, że kapusta powiększa biust?
- No, jeśli włożyć dwie główki do stanika...
V. Psychiatryczny
Sanitariusz w psychoatryku rozwiązuje krzyżówkę:
"Miejsce urodzin Napoleona".
Odwraca się do jednego z pacjentów i woła:
- Te, świrek, gdzie się urodziłeś?
VI. Wagowy
Na wadze stoi facet i wciąga brzuch. Jego babka z przekąsem:
- Myślisz, że to coś da?
- Przynajmniej wyświetlacz zobaczę...
:peppone
Humor rosyjski (1044)
2009-04-03 00:21:28
·
1 komentarz
I. Pomówieniowy
- Więc oskarżony twierdzi, że nie nazwał powódki krową?
- Nie, powiedziałem tylko, że jej córka to niezła cielęcinka.
II. Ogłoszeniowy
Młody, obiecujący student matematyki daje lekcje gry w preferansa. Opłata - 10% od wygranej.
III. Samochodowy
Putin kupił Ładę Nivę. Ciężko się z nim kryzys obszedł... I Rosjanie mogą stracić nadzieję na dobre drogi.
IV. Kompleksowy
Rosjanie zamierzają postawić na Placu Czerwonym swoją wersję "Sikającego chłopca".
Sam penis będzie mieć 15 metrów.
V. Życzeniowe
Moskiewskie pogotowie ratunkowe pozdrawia mieszkańców z okazji Międzynarodowego Dnia Zdrowia i przypomina, że nr 999 będzie nieczynny przez 2-3 dni. Życzymy zdrowia!
Zarząd lombardu "Czerwony Kapturek" serdecznie pozdrawia klientów z okazji dnia zapadalności długów.
Ministerstwo Kultury dziękuje dyżurnemu chirurgowi lotniska Szeremietiewo za przeprowadzenie u pacjenta Iwana Prichwatina resekcji wartych pół miliona euro złotej kolii i jajek Faberge przechowywanych w żołądku.
Personel "Media Markt" pozdrawia stałą klientkę Annę Biezproswietną z okazji zakończenia okresu gwarancji odkurzacza i zapewnia, że zaraz potem okazjonalne fajerwerki i iskry jej nie ominą!
:peppone
Humor rosyjski (1043)
2009-04-01 22:40:06
·
1 komentarz
I. Poradniczy
Jeżeli wystawić przed siebie rękę, unieść środkowy palec i przez niego popatrzeć na minusy życia, to z tych minusów robią się plusy.
II. Bajkowy
Wyszedł Iwan-carewicz w szczere pole i wystrzelił strzałę. Strzała upadła na podwórze bojarskiego dworu. Ale jak szczęśliwie trafiła....!
Ślub carewicza rozpoczął się od pogrzebu teściowej.
III. Reklamowy
Promocja kryzysowa! Przyjdźcie 1 kwietnia do roboty i dostaniecie pensję z 70% zniżką!
IV. Energetyczny
Była akcja "Godzina bez prądu dla Ziemi". Nie dość, że jej reklama pochłonęła 20 GWh prądu, to jeszcze to plagiat. Kiedyś był "dzień pracy bez zapłaty". Subotnik to się nazywało.
:peppone
Humor rosyjski (1042)
2009-03-31 23:27:27
·
1 komentarz
I. Timingowy
- Przyznaje się pan do napaści na poszkodowanego i zrabowania miliona dolarów?
- Tak, Wysoki Sądzie, jednak proszę o wzięcie pod uwagę okoliczności łagodzących.
- Jakich?
- To miało miejsce w prima aprilis.
II. Rekordowy
Daltonista Wasilij jest przekonany, że układa kostkę Rubika w 10 sekund.
III. Ekonomiczny
Rosja poczuła koniec kryzysu. Taki długi i gruby.
IV. Niusowy
W związku z kryzysem dzielnicę Rubliowka przemianowano na Kopiejowkę.
V. Apelowy
Mężczyźni, bądźcie humanitarni! Puszczajcie rano kobiety wolno!
VI. Sportowy
Grupa sprytnych alpinistów obeszła najwyższy szczyt Ziemi - Mt. Everest.
VII. Rodzinny
- Kochanie, byłbyś w stanie zdradzić mnie z inną?
- Namówiłaś mnie.
VIII. Prawniczy
W saunie "stuknięto" człowieka podobnego do prokuratora. Albo prokuratora podobnego do człowieka.
:peppone
Humor rosyjski (1041)
2009-03-30 22:48:31
·
1 komentarz
I. Religijny
Rozmawiają dwie psiapsiółki:
- Mój mąż to na islam przeszedł!
- Jak to?
- Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie "niewierna!" i "niewierna!"
II. Historyczny
Na zajęciach politycznych żołnierz pyta politruka:
- Towarzyszu kapitanie, a jest życie na Marsie?
Ten się chwilę zastanawia i odpowiada:
- Na Marsie życia nie ma, ale Armia Czerwona jest wszędzie!
III. Dziecięcy
- Choć, pobawimy się w wodowanie?
- To znaczy?
- Ty będziesz nowym statkiem, a ja ci rozbiję o dziób butelkę szampana.
IV. Naukowy
W Afryce odkryto dziwny gatunek strusia. Normalne, przestraszone, wkładają głowę w piasek. A ten gdzie?! I to jeszcze nie w swoją...
V. Ostrzegawczy
Kobiety! Telefon w trybie wibracji może powodować uzależnienie!
VI. Koński
Pewien szejk obiecał wielką nagrodę temu, kto sprawi, by jego konie wyścigowe biegały ponad 100km/h. Kombinatorów było wielu, ale żaden nie przekroczył 90km/h. Pojawił się jednak niepozorny człowieczek. Pokazano mu stajnie. Po chwili słychać głuche uderzenie i ze stajni wypada jak błyskawica koń. Fotoradar pokazuje 102 km/h! Nie dość tego, za chwilę drugie uderzenie. 105 km/h! Po trzecim uderzeniu zarejestrowano 112 km/h! Zamieszanie ściągnęło z konnej przejażdżki szejka. Przyprowadzono mu sprawcę przed oblicze. Szejk, w dobroci swojej, zapytał:
- Niesamowite! A możesz sprawić, by ten koń, którego dosiadam, też tak pędził?
- Nie, panie.
- Jak to?!
- Bo to klacz.
VII. Lekarski
U psychiatry:
- Proszę się położyć i opowiedzieć, co panu dolega.
- Panie doktorze, jest pan moją ostatnią nadzieją! Nie ma pan pożyczyć 1000 rubli do wypłaty?!
VIII. Poradniczy
Zabawa dla mężczyzn z poczuciem humoru:
Podejść do ładnej dziewczyny i powiedzieć:
- Ma pani plamkę na swoim najpiękniejszym miejscu...
-... a potem obserwować, gdzie będzie szukać.
IX. Wyzwaniowy
Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi:
- Nudno, rutyna.... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu...
OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa...
- Deszcz jest, ale piorunów nie ma...
OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła.
- A huk?
Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął:
- A kto by się jeb@ł w taką pogodę?!
X. Zagadkowy
- Skąd się bierze kac?
- Jak człowiek pije, giną zarazki. Następnego dnia te ocalałe stawiają im nagrobki.
:peppone
Humor rosyjski (1040)
2009-03-29 10:01:57
·
1 komentarz
Bo skargi dostaję, że dawno nie było... :diab
I. Poradniczy
Oduczyć żonę marnowania kasy na zakupy wcale nie jest trudno. Wystarczy konsekwentnie oblewać z nią każdy zakup.
II. Modlitewny
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
III. Niusowy
Wczoraj niemiecki "śpiący policjant" dogonił estońskiego psa gończego.
IV. Przekorny
Nie rozumiem, czemu ludzie pyskują na ten kryzys. Przecież to okazja schudnąć, zmądrzeć, a jak stracisz robotę to i odespać.
V. Naukowy (półhermetyczny)
Naukowcy skrzyżowali królika z wydrą. Tak powstała hybryda, która za marchewkę wydrze wszystko.
VI. Biznesowy
Somalijscy piraci mają tyle roboty, że nawet nie słyszeli o kryzysie.
VII. Pudelkowy
Angelina Jolie adoptowała 14 wietnamskich dzieci. Otwiera szwalnię.
VIII. Sklepowy
- Czemu u was chleb nieświeży?
- Nie może pani silniej naciskać?!
IX. Prognostyczny
Na koniec roku za dolara będziemy płacić 37 rubli, tj. 0,000012 juana.
X. Historyczny
Dziwne, przecież mam i mundur maskujący, i pałatkę kamuflującą, nawet mordę wysmarowałem, a i tak mnie dostrzegają - pomyślał Stirlitz, idąc ulicami Berlina.
XI. Imprezowy
Do żołądka wpada tanie wino. Zaraz potem wódka na niego spada, od razu z pretensją:
- Ty, bylejaki, posuń się!
- Kto tu jest bylejaki?! Wyłaź na zewnątrz, to to sobie wyjaśnimy!
XII. Wywiadowy
Pewnego piosenkarza zapytano:
- Jaką najlepszą radę dostał pan w życiu?
- Piętnaście lat temu miałem wystąpić na Kremlu. Miałem straszną tremę, wręcz się trząsłem. I tak, tuż przed występem, praktycznie przed wyjściem na scenę podchodzi do mnie prezydent, kładzie przyjacielsko rękę na plecach i mówi cicho: "Misza, zapnij rozporek!"
XIII. Medyczny
Sanatorium. Basen. Przychodzi pielęgniarka z menzurką, nabiera wody, wychodzi. Jeden z kuracjuszy zaciekawiony pyta:
- Siostro, ale o co chodzi?
- Zbiorcza ogólnosanatoryjna analiza moczu.
XIV. Przyszłościowy
Rok 2050. Rodzinne rozmowy.
- Dziadku, a pamiętasz ten wielki kryzys za Miedwiediewa?
- Jasne, wnuczku.
- Prawda to, że wtedy Abramowicz zbankrutował i handlował na rynku pierożkami?
- Tak, to prawda.
- Jak on znowu został miliarderem?
- Brał po dychu od każdego, kto przyszedł na niego popatrzeć.
XV. Kryzysowy
Jeśli przyszło do was 10 gości a macie tylko 8 widelców do homarów... to normalnie zazdroszczę wam waszych problemów.
XVI. Kryminalny
Wczoraj grupa dresiarzy napadła mistrza Europy w dartcie i została przez niego w powolnych męczarniach pozbawiona życia.
XVII. Wojskowy
Jeżeli tarcza antyrakietowa w Polsce będzie działała tak, jak Boruc, to o wynik III wojny światowej my, Rosjanie, możemy być spokojni.
:peppone