Wielopak Weekendowy CCCXVII

Witajcie! Pogoda pod psem, a my mamy dla Was kawały o księdzach, lekarzach i mędrcach, ale radzę podejść do nich (euro)sceptycznie.

Siedzieliśmy któregoś razu z kumplami przy ognisku, popijając piwko i wspominaliśmy dawne czasy.
- A wiecie, że o tym, że nie wolno palić fajek na sianie przekonałem się w 8 lat? Ślady mam do dzisiaj!
- Po oparzeniach?
- Nie. Po wpier*olu!

by eM-Ski

* * * * *

Lekarz do pacjenta:
- Gratuluję, pierwszy etap operacji udał się znakomicie!
- Przecież pan jeszcze nic nie zrobił.

by Peppone

* * * * *

Ksiądz spotkał się ze znajomym rabinem i opowiada mu:
- Wiesz, miałem dzisiaj dziwny sen.Śniło mi się, że jestem w żydowskim niebie. Ścisk, wrzask, tumult... Tłumy. I ten nieznośny zapach czosku. Mówię Ci, nie do wytrzymania!
Na to rabbi:
- To dziwne, ja miałem podobny sen. Śniłem, że jestem w chrześciańskim niebie. Spokój, cisza, ptaszki ćwierkają. Aż za serce chwyta. A ten zapach! I co ciekawe, ani żywej duszy...

by sharkis

* * * * *

Wielki Mistrz stanął na czele wojsk. Za jego plecami stali bracia zakonni z Prus i Inflant. Razem z nimi kwiat rycerstwa zaciężnego z całej Europy: Brandenburgii, Nadrenii, Alzacji, Lotaryngii, Flandrii, Burgundii, Aragonii, Lombardii, Helwecji i innych regionów. Na przeciw nim stanęły chorągwie polskie, litewskie wspierane przez wojska ruskie, smoleńskie oraz tatarskie. Eurosceptycy - pomyślał Wielki Mistrz.

by Bullterier_K

* * * * *

Rozmawia dwóch lekarzy :
- Wiesz co, Zenek? Ta nasza nowa pielęgniarka oddziałowa jest tak zakręcona, że trzeba ją cały czas pilnować. Wszystko robi na odwrót.
- To znaczy?
- No na przykład wczoraj jej powiedziałem, żeby aplikowała pacjentowi spod czwórki pyralginę... 1 tabletkę co 10 godzin... a ona mu zaaplikowała 10 tabletek w godzinę! Facet mało się nie przekręcił... ledwo go odratowaliśmy!
W tym momencie słychać z jednej z sal straszny skowyt, a po chwili szpitalem wstrząsa głośna eksplozja. Drugi z lekarzy blednie.
- Jezus Maria!!! Roman!!! Godzinę temu kazałem jej robić lewatywę pacjentowi spod dwójki... RAZ NA 24 GODZINY!!!

by Misiek666

* * * * *

Syn zasnął po południu. Budzę go i pytam:
- Lekcje odrobiłeś!?
- Nie... - odpowiada.
- To czemu się teraz położyłeś?
- Mniej wiesz - lepiej śpisz...

by eM-Ski

* * * * *

- Mam żonę - karalucha.
- Jak to?
- Obiecała sobie, że schudnie. I wymyka się ciemną nocą do kuchni podżerać. Jak wejdę i zapalę światło, to wpada w panikę i usiłuje się schować.

by Peppone

* * * * *

Młoda, pięknie ubrana dziewczyna chce wejśc do baru nie najwyższego lotu. Na progu ochroniarz spogląda sceptycznie na nią i zastępuje jej drogę:
- Dziecko, pewnie pomyliłaś lokal. Tu zbierają się gruboskórni mężczyźni, śpiewają sprośne piosenki, chleją wódkę i piwo. Co Ty tu chcesz robić?
- Nie interesują mnie mężczyźni! Usiądę sobie z boku, wypiję "Krwawą Mary". Nie przeszkadzają mi sprośne piosenki. Mam nadzieję, że wstęp do tego pubu nie jest dla kobiet zakazany?
- Wstęp nie jest zakazany, ale przyzwoite dziewczyny tu nie zachodzą! Nietrzeźwi mężczyźni mogą się zacząć do Ciebie przystawiać, obłapywać, molestować, chwytać za wystające części Twojego ciała. To się może źle skończyć!
- I tym mnie chcesz przestraszyć? Jeśli ktoś się zacznie do mnie przystawiać - natychmiast dostanie w pysk, a ten - obraca się w kierunku barmana - zawezwie policję. I po krzyku.
Ochroniarz kręci z powątpiewaniem głową, ale w końcu wpuszcza dziewczynę do środka. Podchodzi do baru, zamawia "Krwawą Mary" i siada samotnie przy stoliku w najciemniejszym zaułku sali. Po pięciu minutach z ogłuszającym wrzaskiem wybiega z pubu i zatrzymuje się tuż przed ochroniarzem.
- No i co? Ostrzegałem Ciebie przecież, że tu nie jest dobre miejsce dla Ciebie!
- No tak... Ale nie powiedziałeś, że tam są karaluchy...

by oldbojek

* * * * *

Mędrzec - człowiek, który zawsze wie, co można zrobić.
Specjalista - człowiek, który zawsze wie, czego nie wolno zrobić.
Mistrz - człowiek, który wie, co trzeba zrobić i komu zlecić rozwiązanie problemu: mędrcowi, specjaliście, czy też może sam się rozwiąże.

by Peppone

* * * * *

- Możesz mi odpowiedzieć na jedno pytanie?
- Słucham.
- Opowiem ci bajkę, jak kot palił fajkę, a kocica papierosa, przypaliła sobie nosa, prędko, prędko po doktora, bo kocica bardzo chora, a pan doktor był pijany i przylepił się do ściany, a ta ściana była mokra, więc przylepił się do okna, a to okno było duże, więc wyleciał na podwórze, a z podwórza na ulicę, tam zobaczył czarownicę, czarownica była straszna, doktorowi pękła czaszka...
- No i...?
- No powiedz mi, skoro pamiętam ten wierszyk - jeszcze z przedszkola, to czemu nie pamiętam, gdzie położyłem klucze od mieszkania?

by eM-Ski

W tym miejscu czas na Wielopak weekendowy CCXVII, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu:

- Wiesiek, co robisz?
- Palę.
- Co palisz?
- Trawkę.
- Jaką trawkę, Wiesiek?!
- Co "jaką trawkę"?
- Palisz.
- Palę.

by skaut22

* * * * *

- Dam ci dziesięć baksów, jeśli pojedziesz na dworzec po moją teściową.
- A jak ona nie przyjedzie?
- To dostaniesz drugie tyle.

by Peppone

* * * * *

Kowalski rozwiódł się po roku małżeństwa. Dziadek - wzorowy mąż z ponadpięćdziesięcioletnim stażem - bierze go na stronę na poważną rozmowę:
- Posłuchaj mnie, wnuku. Kazań ci prawić nie zamierzam. Chcę wiedzieć tylko jedno: jak ci się to udało? Od pięćdziesięciu lat nie jestem w stanie wymyślić nic, co by skłoniło tę cholerę do wyprowadzenia się ode mnie...

by pietshaq