Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Rybny Babcia pyta sprzedawcę: - Panie, ta ryba to aby świeża? - Proszę pani, ona jeszcze żywa jest... - Ja też jestem jeszcze żywa. II. PRowy Wszystkie serwisy informacyjne świata podkreślają, że to rosyjski kosmonauta jako pierwszy w historii zepsuł toaletę na stacji kosmicznej. I tylko rosyjskie z dumą podkreślają, że to on ją później naprawił. III. Nałogowy Uwaga: nawyk czytania w czasie srania może się łatwo przerodzić w nawyk srania w czasie czytania. IV. Definicyjny Kobieta: słaba, bezbronna istota, przed którą nie ma ratunku... V. Pijacki Przychodzi dwóch meneli do sklepu, rozglądają się po półkach, nagle jeden trąca drugiego i coś pokazuje: - Ty, patrz, koniak za 20000 rubli! - To dla niepijących... :peppone

I. Gazowy Ukraina dogadała się z Rosją co do cen gazu. Rosja będzie sprzedawać gaz po 450$ i zniżką 20%. Ukraina będzie kupować gaz po 230$. II. Alkoholowy Mówią, że koniak robi się coraz smaczniejszy wraz z wiekiem. I uważam, że to prawda. Im jestem starszy, tym bardziej koniak mi smakuje. III. Względny I pomyśleć, że za jakieś dwadzieścia lat nazwą dzisiejsze dni starymi, dobrymi czasami... IV. Polityczny W ostatni dzień urzędowania Bush zadzwonił do Putina. Prosił o znalezienie jakiejś roboty w Gazpromie V. Parlamentarny Deputowanych powinno się wybierać od razu na dwie kadencje: jedną w parlamencie, jedną w ciupie. I tak nie przestaną kraść, ale naród będzie miał moralną satysfakcję. VI. Sieciowy Czelabińscy moderatorzy są tak twardzi, że wywalają nawet swoje wrzuty. VII. Prezydencki Rok 2012. Do Gabinetu Owalnego wchodzi J.Beiden, H. Clinton i D. Axelrode. Zwracają się do Obamy w te słowa: - Panie prezydencie, obiecał pan wyjście z kryzysu, a gospodarka zawaliła się dokumentnie. Obiecał pan poprawę stopy życiowej, a bogaci zbiednieli, zaś biedni stali się nędzarzami. Obiecał pan poprawę stosunków z innymi państwami, tymczasem z USA się już nikt zupełnie nie liczy. - I co, przyszliście do mnie w sprawie impeachmentu? - Nie, linczu. I co, zaraz jubileusz, czy będzie więcej głosów na bloga niż odcinków? :diab :peppone

I. Lotniczy W samolocie, który nabierał wysokości, zamrugały lampki indywidualnego oświetlenia miejsc pasażerskich. Pewna pasażerka zwróciła na to uwagę stewardessy. Ta obiecała zająć się problemem i rzeczywiście, niedługo potem światło w kabinie całkiem zgasło. Pasażer, który był świadkiem całego zajścia, zwrócił się do pasażerki w te słowa: - Szanowna pani, mam jedną prośbę: ani słowa o silnikach! II. Śniadaniowy Do budowlańca dzwoni komórka. Ten odbiera, żona pyta: - Zjadłeś kanapki, które zrobiłam ci do pracy? - Tak, kochanie, zjadłem, były bardzo smaczne. - Dziwne. Właśnie zauważyłam, że pastuję buty pasztetem rybnym. III. Świąteczny - Jak minął Nowy Rok? - Jak to - minął?! IV. Noworuski Popyla Nowy Ruski swoją terenówką z piątą częścią prędkości dźwięku, kiedy zatrzymuje go drogówka. Nowy Ruski wysiada, ciska o asfalt antyradarem aż ten poszedł w drobiazgi i krzyczy: - Dałem za ten szmelc trzysta baksów a ten ani pisnął! Gliniarz na to flegmatycznie: - Może i on był sprawny, może nie był, ja tam nie wiem. Ale zatrzymałem pana za stłuczony reflektor. V. Magiczny Budzi się rano w Rosji skacowany Dawid Copperfield i pyta się świeżo poznanych znajomych: - Słuchajcie... co to jest to w bokserkach co mi się tak miota i gwiżdże? - Nie pamiętasz?! Piliśmy wczoraj. I podstaw rosyjskiego cię uczyliśmy. Potem jechaliśmy po więcej wódki i zatrzymała nas drogówka. I gdzie posłałeś policjanta? :peppone

I. ofertowy Gazprom: Oferujemy dostawy gazu na Ukrainę w cenie 200$ za 1000m3. Naftohaz: Odmawiamy. Pisze się "w Ukrainę". Gazprom: Oferujemy dostawy gazu w Ukrainę w cenie 500$ za 1000m3. II. Ogłoszeniowy Znaleziono sumienie. Właściciel jest proszony o szybki odbiór zguby, która cholernie przeszkadza spać w nocy. III. Samochodowy Droga. Pilot myśliwca w swoim sportowym samochodzie wyprzedza programistę komputerowego sunącego terenówką. Nagle, z naprzeciwka wyłania się Kamaz i wali na czołowe. Programista zaczął szukać klawisza "Escape". Pilot dodał gazu i szarpnął kierownicę do siebie. :peppone

I. Turniejowy W celu uatrakcyjnienia walk bokserskich postanowiono wprowadzić dwie nowe opcje: pomoc publiczności i telefon do przyjaciela. II. Filozoficzny Dowolnej kobiecie do szczęścia wystarczą dwie rzeczy: mąż i wszystko inne. III. Zagadkowy - Dlaczego Ukraińcy nie rozpoczęli tranzytu gazu? - Tym razem w międzyczasie zaiwanili rury. IV. Negocjacyjny Ukraina zgodziła się na tranzyt gazu pod następującymi warunkami: - cena gazu dla Ukrainy: 205$ za 1000m3, - odroczony termin zapłaty z oprocentowaniem 0%, - opłata tranzytowa: 4$ za 1000m3 na 100km płatne z góry za rok, - darmowa dostawa 21 mln m3 dziennie dla celów technicznych + 1,5 mld jednorazowo. Rosja wyraziła zgodę na powyższe, jednak skład gazu będzie następujący: - azot - 75,5% - tlen - 23,15% - argon - 1,29% - hel - 0,046% - jakieś domieszki - ad. 100% V. Internacjonalistyczny Dlaczego popieram Izrael w konflikcie z Hamasem? 1. W walce pijących z niepijącymi trzeba popierać swoich. 2. Wolę reżim, w którym wodza można wsadzić do paki niż taki, w którym jest on usuwalny tylko przez zamach. 3. Sympatyczniejsi wydają mi się ci, którzy modlą się na stojąco, a nie ci z wypiętymi zadkami. 4. Wolę kobiety w mundurach niż okutane w jakieś szmaty od stóp do głów. 5. Wolę, żeby wygrali ludzie umiejący obsługiwać budzik niż potrzebujący wycia muezzina. 6. Palestyńczycy za jednego pojmanego Żyda chcą wydania stu swoich ludzi. To kto jest więcej wart? 7. Wolę popierać ludzi, którzy układają o sobie najlepsze kawały na świecie niż takich, którzy za kawały czy karykatury o sobie są gotowi mordować. VI. Konfliktowy Putin do Juszczenki: - Witia, trzeba wyjaśnić, kto jest winny tej sytuacji i obić tę jego wredną, pomarańczowo-amerykańską mordę. VII. Loteryjny Wygrał gostek w totka. Kumpel go pyta: - Jak to zrobiłeś? - Miałem pięć liczb, szóstej mi brakowało. No i mi się przyśniło sześć siódemek, to postawiłem na 49... - Ale 6x7 to 42! - A ty chodź dalej mądralo goły i bosy! :PEPPONE

I. Hardcorowy W związku z odcięciem dostaw gazu Ukraina grozi odwdzięczeniem się Rosji przy pomocy odcięcia dostaw prostytutek. II. Naukowy Umarł Einstein. Poszedł do nieba, rozmawia z Bogiem: - Panie Boże, całe życie szukałem, badałem, możesz mi powiedzieć, jaka jest formuła świata? Nikomu nie powiem, nawet tu, w niebie, ale mnie regularna ciekawość naukowa zjada. Bóg klasnął w dłonie (tani efekciarz... przyp. tłumacza :D) i pojawiła się znikąd ogromna tablica i zaczęła wypisywać na niej długaśna formuła. Einstein zbliżył się do tablicy i analizując poszczególne składowe komentuje: - O, to znałem.... to wyprowadziłem...tej stałej się domyślałem... o, a tu, w tym miejscu, to panie Boże błąd walnąłeś! - To już też zrozumiałem - odpowiada Bóg. - Ale jak mam to poprawić? III. Definicyjny Szacunek - kiedy odchylasz obie słuchawki, gdy ktoś coś do ciebie mówi. Jeżeli wyłączasz iPoda, to już jest miłość. IV. Zwierzęcy W domu jestem jak tygrys... Chodzę na czworaka i oby jak najciszej... V. Chorobowy Pinokio złapał AIDS. A mówiono mu: nie wsadzaj nosa w nie swój interes... :peppone

Zaglądasz Tu? Lubisz się pośmiać czy zastanowić nad życiem? Zastanawiasz się, jak można podziękować?

I. Erewaniowy - Co jest najstraszniejszego w paradzie gejowskiej? - Iść przed nią, kiedy ci się buty rozwiążą. II. Sportowy - Prawda to, że bokserzy to pedały? - W sumie... Bije, znaczy kocha... III. Zawodowy Pracowałem w zakładach mięsnych. Po tym, co widziałem, zostałem wegeterianinem. Pracowałem w mleczarni. Po tym, co widziałem, przestałem jeść nabiał. Pierniczę, w gorzelni się nie zatrudnię. IV. Lotniczy - Kiedy pan się zaczął pasjonować spadochroniarstwem? - Kiedy lecąc samolotem zauważyłem, że i drugi silnik się pali. :peppone

I. Marynarski W związku z wodowaniem lotniskowca "George Bush" kraje arabskie rozpisały konkurs na zaprojektowanie pocisków przeciwokrętowych "Trzewik". II. Jakościowy O jakości kurczaków: Pierwsza - zarżnięty w kwiecie wieku. Druga - dobili, żeby się nie męczył. Trzecia - nie zdążyli. III. Kryzysowy W związku z kryzysem finansowym zachodni menadżerowie rezygnują z premii, japońscy popełniają harakiri. Rosyjscy, jako że ich kraj leży na styku Wschodu i Zachodu, rezygnują z harakiri. IV. Międzynarodowy Sukcesem Rosjan zakończyła się wizyta przedstawicieli ukraińskiego Naftohazu. Z biur Gazpromu niczego nie skradziono. V. Motywacyjny - Weź się w garść! - Nie mogę, wstydliwy jestem. :peppone

I. Zagadkowy - Kiedy można powiedzieć, że kobieta jest w wieku dojrzałym? - Kiedy w majtkach, płaszczu i klipsach wygląda lepiej niż tylko w majtkach i klipsach. II. Polityczny Przedstawiciele Gazpromu jednego dnia mówią, że Ukraińcy kradną gaz. Następnego dnia mówią: "Nasi ukraińscy koledzy...". III. Internacjonalistyczny Do Kijowa przybyła delegacja piratów somalijskich w celu obustronnej wymiany doświadczeń. IV. Pieski Rozmawia dwóch właścicieli psów: - Nauczyłem swojego charta jeździć na wrotkach. - Przecież to bokser. - Nie, nie umie jeszcze hamować. V. Ripostowy Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony: - Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?! - Byłbyś generałem, mówili by na mnie "generałowa"! :peppone