Internauci śmieszkują z najciekawszego faktu, jaki znają o kobietach

#1. Ich skóra ma inną teksturę

- To prawda są bardziej miękkie.
- I dostają cellulitu.

- Wypróbuj czarną skórę.
- Jasne, gdzie mogę taką znaleźć?

#2. Możesz zafascynować kobietę kawałkiem sera

- Mogę potwierdzić, podałem mojej żonie ser, gdy była pod prysznicem i była zdezorientowana przez resztę popołudnia.
- Piwo pod prysznic jest lepsze.
- Właśnie podałam mojej współlokatorce kawałek sera gdy brała prysznic, nie była ani rozbawiona, ani zafascynowana. Za to dostałem lepę na twarz. Dzięki za takie rady.

#3. Że większość ich złych nastrojów można naprawić dobrym jedzeniem i wodą

- Sprawa wody jest ważna. Często zdarzało mi się, że koleżanki po prostu zapominały się napić, miały ból głowy i popadały w zły humor.

- To dziwne, boli mnie głowa, kiedy wypiję za dużo.
- Dlatego pij wodę zamiast alkoholu.

#4. Jeśli uda Ci się znaleźć łechtaczkę i punkt G i nacisnąć je jednocześnie, kobieta zrobi zrzut ekranu

- Przez przypadek zwiększysz także głośność.
- Chciałem powiedzieć, że to nie przypadek, ale teraz nie jestem pewien, czy wcisnąłem właściwą kombinację.
- Podaję Ci bracie właściwą kombinację: Góra, góra, dół, dół, lewo, prawo, lewo, prawo, B, A, Start.

- Jeśli zrobisz to, jednocześnie naciskając nasze pośladki, zakończy się to ponownym uruchomieniem. Jeśli jeszcze ściśniesz sutki, uruchomimy ponownie w trybie awaryjnym.
- Ach tak, stara technika 8-rękiego Wisznu.
- Jak myślisz, ile rąk mają ludzie?
- Masz usta, nie marudź. Podaję Ci kody.
- Cholera, właśnie zrestartowałem jej system.

#5. Zawsze zdumiewa mnie, jak moja żona może oglądać ze mną film i śledzić wszystkie wątki podczas przeglądania wiadomości na telefonie

- Zawsze zadziwia mnie fakt, że BARDZO wiele kobiet zadaje milion pytań na temat filmu, który oboje oglądamy RAZEM po raz pierwszy.
- Tak, i wpadają w zły nastrój, kiedy mówisz: „po prostu obejrzyj, a się dowiesz, ja też tego nie widziałem”.
- Podpowiadam rozwiązanie, wystarczy powiedzieć: „Dobre pytanie! Nie jestem pewien. Oglądajmy dalej, żeby się dowiedzieć!”, „Ja też się nad tym zastanawiam, mam nadzieję, że wkrótce się dowiemy!” lub „Nie wiem, co zrobią, jak myślisz?" ponieważ twoja dama prawdopodobnie po prostu myśli na głos, aby włączyć cię do swojego wewnętrznego dialogu.
- To niesamowite sposoby na nawiązanie kontaktu z kobietą, ale okropne sposoby na obejrzenie filmu. Niestety, czasem trzeba wybrać jedno, albo drugie.
- Norma. Kończą się napisy początkowe. Na ekranie pojawia się mężczyzna. I od razu pytanie: „Kto to jest?"

- Jako kobieta wstrzymuję programy telewizyjne, bo niektóre rzeczy są po prostu zbyt emocjonalne, bo nie jestem pewna, czy film rozwija się w dobrym kierunku. Albo po prostu losowo komentuję, czy będzie to dla bohatera dobre, czy złe. To za każdym razem denerwuje mojego faceta.
- Jeśli wiesz, że go to denerwuje, to po co to robisz?
- Bo to jest ode mnie silniejsze.

#6. Kobiety mają silniejszy węch i większe pole widzenia peryferyjnego niż mężczyźni

- Tak. Nie patrząc w twoją stronę, może przyłapać cię na gapieniu się na inne kobiety. Stąd nasze stwierdzenia: – „Patrzyłeś na nią! Widziałam to!”
- To także powód, dla którego mężczyźni nigdy nie zauważają, że kobiety się na nich gapią lub ich kontrolują. Oni muszą odwrócić głowę, żeby na coś popatrzeć. Kobiety mogą obserwować bez rzucania się w oczy.

- To prawda. Nieważne, jak dyskretnie pierdnę, moja żona zawsze to wyłapie.

#7. Jeśli położą się na Twoich kolanach, a Ty pogłaszczesz je po głowie, to one zasypiają

- Jako kobieta mogę potwierdzić, że kiedy mój chłopak to robi, to jest jak naciśnięcie wyłącznika. Nie wiem, w danym momencie mogę być pobudzona i nadmiernie podekscytowana, ale za każdym razem głaszczę mnie i usypiam.

#8. Ich okresy przyciągają niedźwiedzie

- I rekiny!
- Podobno dotyczy to tylko >>niedźwiedzi polarnych<<.
- Nie mogę wyjść z szoku, że znalazłeś badania na ten temat...

#9. Wiele z nich to stworzenia z piekła rodem. Objawia się to wysoką temperaturą wody prysznica, gdy pod nim stoją

- Myślałem, że moja obecna dziewczyna jest wyjątkiem, ale pewnego razu zaczęła brać prysznic beze mnie. Byłem przekonany, że w wannie znajdował się krucyfiks, gdy polała na mnie tym żarem i moje ciało zaczęło się palić i topnieć.
- To jedyny sposób, aby nasze palce u nóg były ciepłe.
- Dzięki temu mój mąż nauczył się sprawdzać kran codziennie rano. Pracuję w bardzo brudnym miejscu, więc codziennie biorę prysznic. Schudłam też około 45 kg, więc zdecydowanie odczuwam chłód i teraz biorę prysznic o temperaturze dorównującej temperaturze lawy.
- Spotykałem się z dziewczyną, która zawsze po prostu od razu ustawiała prysznic na najwyższą temperaturę. Nie wiem, jak przeżyła.

#10. Kobiety powstają z żeber mężczyzny. Zatem każdemu mężczyźnie, który pragnie kobiety, wystarczy wyciąć jedno żebro, włożyć je do wiadra z żyzną ziemią i podlewać co drugi dzień, a za 6-8 tygodni będziesz miał własną, w pełni dorosłą kobietę

- TO NIE JEST PRAWDA. Słyszałem to, próbowałem, spędziłem 3 tygodnie na OIOM-ie. Nie próbuj tego.
- Jakiego nawozu użyłeś? Czy było to wiadro odpowiedniej wielkości? Wszystko musi być dokładne. To jest ścisła nauka, a nie jakiś projekt związany z uprawą hobbystyczną.
- Pewnie nie sprawdziłeś pH.
- Nikt mi nie mówił nic o nawozach! Będę musiał spróbować jeszcze raz.
- Zostały ci 23 próby.
- Podlewaj co DRUGI DZIEŃ jest dla ważnych ludzi. Ja podlewałem codziennie i skończyłem z ogromną amazońską kobietą.
- To zachęciło mnie do podlewania dwa razy dziennie lub częściej.
- A czy nie należy użyć żeber innego faceta? Bo ten przepis brzmi jak miłość kazirodcza.

- Jeśli usunę żebra, ułatwi mi to ssanie własnego penisa.
- Zamiast usuwać żebro, utnij penisa i ponownie przymocuj go na rzep, aby ułatwić sobie ssanie.
- Pomyśl tylko o wszystkich imprezowych sztuczkach, które możesz wykonać za pomocą odłączanego penisa.

#11. Jeśli „nie jest głodna”, zdobądź podwójną porcję, gdy „chce tylko coś przekąsić”, co będzie stanowiło połowę Twojego jedzenia

- Zdradził nasz największy sekret!

#12. Mają cycuszki. Cycki są niesamowite

- Najlepiej duże.
- Nie zawsze. Niektóre są małe. Lubię małe.
- No, małe też mogą być, byle by były odpowiednio duże.

#13. Czasami ich bąki wychodzą przodem, przez wargi sromowe i łechtaczkę

- To prawda, nazywamy je wtedy „wyjściem przez sklep z pamiątkami”.
- Nie podoba mi się wiedza, którą właśnie zdobyłem.
- UMIERAM ze śmiechu. Nigdy nie mówiłam nikomu o pierdnięciu z przodu, ale mój Boże… To się zdarza…