ICBO CXXI - jak wyrwać laskę?

- Prawdopodobnie dokonali tzw. abordażu czyli zaatakowali walec w biegu.

- Widziałem to, na elektromagnes go wzięli!

- Bazuką.

- Wylali olej na jezdnię walec wpadł w poślizg i dachował.

- Założyli blokadę na koło i odholowali.

- Nalali mu setę i sam się zatrzymał.

- Naprędce wykopali rów przeciwwalcowy.

- Lepper wyszedł z ekipą i kolo nie miał wyboru. Musiał się zatrzymać

* * * * * * *

- Sex w wannie. Czy to bezpieczne? Jak można się zabezpieczyć?

- Najlepiej nie wchodząc do wanny.

- Zaszyć? Zakleić?

- Dokładnie zabezpiecz korek odpływowy, bo ci z kanalizacji przypadkiem mogą wziąć twoje nasienie i wstrzelić jakiejś małpie i potem zobaczysz że masz w rodzinie Orangutana albo innego Szympansa.

- Korkiem.

* * * * * * *

- Ja, na ten przykład, chciałbym na własnej skórze się przekonać, czy byłoby mi żal, gdyby piorun trafił w teściową.

- Wpadłem na niezły pomysł, przy najbliższej okazji, jak będzie burza, poproszę żonę, by zadzwoniła do teściowej - mam nadzieję, że piorun da radę się podzielić na dwa niezależne wyładowania wzdłuż jednego połączenia.

- Cóż, myślę, ze prawa Gaussa to nie pogwałci.

- Nie pogwałci również mojego prawa do życia w spokoju.

- W Łukowicach gostek poszedł po krowę na pole, bo burza nadchodziła i jak odpinał krowę, to piorun walnął. Na szczęście nic im się nie stało. (To znaczy jemu i krowie).

- Temat jest o naszej reakcji na uderzenie pioruna w naszych bliskich, mógłbyś nas oświecić, która z istot - sąsiad, czy krowa, są Ci bliższe?

- Krowa. Tak myślę.

* * * * * * *

- Obecnie najstarszym żyjącym gadem na ziemi jest moja teściowa.

- To teściowej życzę dużo zdrowia!

- Otruj!! Tylko tak, żeby kotek się nie dowiedział!

- Ja się z moją teściową bzykam.

- Polecam okulary.

* * * * * * *

- 256 lat dożyć - takiej okrągłej liczby, nieźle.

- Szkoda ze nie 512

- E tam 128 mi by już stykało.

- Ani chybi, informatyk jakiś!

* * * * * * *

- Tylko jedno pytanko. Dlaczego damskie rowery nie maja ram?

- Żeby podczas wsiadania podpaska się nie przemieściła.

- A widziałeś kiedyś rower bez ramy?

- Ja wsiadałam na męski i straciłam dziewictwo.

* * * * * * *

- Jak najlepiej poderwać dziewczynę?

- Najlepiej na smalec, taki domowy, ze świniaka.

- No ba! Byle ze skwarkami. Mam do nich słabość.

- Albo konkretny kawał salcesonu.

- Weź ją do hodowli kurcząt.

- Daj jej swoją kanapkę z żółtym serem.

- Powiedzieć jej, że to Twoje krzesło i zajęła Twoje miejsce!

- Podchodzisz do niej, i mówisz: - Ale mi jedzie z pod pachy... I juz jest twoja. Czy ktoś ma lepszy bajer?

- Pokaż jej ptaka.

- Na precla, albo jak kto woli - obwarzanka.

- Poliż ja po policzku i powiedz ze jest słodka.

* * * * * * *

Dziś najszczęśliwszy dzień w roku

- Najszczęśliwszy? Facet odszedł nagle po 6 latach i 5 miesięcy później ożenił się z inną.

- Patrząc na to z jego punktu widzenia coś w tym jest...

Patrząc z naszego punktu widzenia - do środy!