Dobra robota! Większość ludzi kończy studia w wieku dwudziestu paru lat. Myślę, że to godne pochwały, że ty czekałaś, aż będziesz już dobrze po czterdziestce.
Widzę, że temat rozkładania nóg w publicznej toalecie nie jest ci całkiem obcy.
Prawdopodobnie złapałaś tego wirusa od ostatniego faceta, z którym spałaś. Można to z łatwością stwierdzić, bo gość nie miał już ani zmysłu węchu, a co gorsza nie miał smaku.
Mój fiut ma gęściejszy zarost niż ty.
Wyglądasz, jakbyś ciągle był w trakcie zmiany płci.
Aż czuję ten smród pełnej kociej kuwety, gdy patrzę na ciebie.
Ty jesteś tym magikiem, który sprawia, że dzieci pozostawione bez opieki znikają.
Masz na sobie jedyne zabezpieczenie, jakie kiedykolwiek będzie ci potrzebne.
Wyglądasz jak ten rodzaj dziewczyny, która mówi: "Wiesz, zwykle tego nie robię".
Przynajmniej możesz z całą pewnością stwierdzić, że rzucił cię z powodu twojej osobowości, a nie z powodu wyglądu, którego nienawidził.
Czyli jednak nie wszyscy w Indiach głodują.
Przypominasz mi taki nudny klosz, który kiedyś miałem.
Wasze dziecko będzie pierwszym noworodkiem w historii, którego 90% wagi ciała będzie stanowił nos.
Jeżeli grasz tak, jak wyglądasz, to wcale się nie dziwię.
Nie mogę przestać się gapić na to miejsce między twoim nosem a górną wargą. Wygląda, jakby dwie żyrafy się całowały.
Wyglądasz, jakbyś już urodziła się z menopauzą.
Gratulacje! Właśnie sprawiłeś, że 5000 gejów stało się hetero.
Bo nie tolerowali laktozy...?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą