21 dowodów na to, że koty to zło wcielone

Lubię podglądać, kiedy ludzie korzystają z toalety.

Chciałem pokazać 3-dniowe, rozpłaszczone truchło z ulicy jako moją własną ofiarę.

Nasikałem na chomika

Lubię rozrzucać bobki dookoła i udawać, że to zabawki.

W jakiś sposób udało mi się zdjąć wieczko urny i skichałem się wprost w prochy babci.

Uciekłam i imprezowałam całą noc. Teraz jestem w ciąży.

Gdy widzę papier toaletowy, tracę nad sobą kontrolę.

Zjadam prezerwatywy.

Ogrzewam ci w nocy palce u nóg. Jeżeli się poruszą, to muszą zostać ukarane.

Zjadłem 300 dolców.

40 0 dni odkąd przyniosłem do domu martwą jaszczurkę.

Przynoszę mamusi i tatusiowi kupkę z kuwety, bo chcę, żeby ją wyczyścili. Jeżeli akurat śpią, to zostawiam kupkę w ich łóżku.

Włożyłam wpółżywą mysz w usta mojej pani, bo nie chciała się obudzić, żeby ją podziwiać - Diva.

Patrzyłem, jak mysz zjada moje żarcie i nie zrobiłem nic.

Zrzygałem się do akwarium.

Pobiłem psa i teraz jak mnie widzi, to skamle o pomoc. Wszystkie psy z sąsiedztwa boją się mnie.

Rozdarłem opakowanie kocimiętki. Teraz jestem na haju i nie mogę się ruszyć.

Jestem tym powodem, dla którego nie dostaniemy z powrotem kaucji za mieszkanie.

Zjadłem włóczkę mojej pani. Następnie wydaliłem ją, po czym goniłem za nią, mimo iż wciąż zwisała z mojego tyłka.

Pierdzę mojej pani prosto w twarz, gdy leży na kanapie, a potem uciekam.