Kilka celnych spostrzeżeń na temat małżeństw IX - Nie idźcie do łóżka pokłóceni

#1.

50 twarzy Greya - wersja małżeństwa z dziećmi:
Próbuję posortować 50 białych (teraz już szarych) skarpetek w koszu z brudną bielizną, podczas gdy mój mąż chrapie.

#2.

Mąż powiedział mi, że zdradziłam go w jego śnie.
"Czy był seksowny?" nie było najlepszą reakcją.
Teraz to wiem.

#3.

Prawdopodobnie najgorszą rzeczą, o jakiej można wspomnieć podczas kłótni z żoną, jest ta gra wideo, którą spauzowałeś w drugim pokoju.

#4.

Kiedy się ożenisz, wszyscy mówią ci: "nie idźcie do łóżka pokłóceni", ale nikt ci nie mówi, żeby "nie rozpoczynać kłótni po 22:30".

#5.

Moja żona wkurzyła się na mnie, bo przewinąłem reklamy, a ona chciała wykorzystać ten czas, żeby pogrzebać w telefonie.

#6.

Nieważne, jak gorąco jest w nocy, nigdy nie zapominaj o tym, jak zimne potrafią być stopy twojej żony, kiedy opiera je o twoje plecy.

#7.

Wsiadłam rano do samochodu i zauważyłam ze zdziwieniem, że mój mąż zatankował zbiornik i umył moje auto.
To bezinteresowny akt sympatii czy wyrzuty sumienia? Małżeństwo jest trudne.

#8.

Wraz z żoną próbowaliśmy poniżania się w łóżku, ona podniosła kwestię mojej godzinnej stawki w pracy, więc kazałem jej się rozwiązać.

#9.

Ja: Muszę wrócić do formy.
Mąż: Jaki smak? Czekoladowe czy waniliowe?
Ja: Muszę wrócić do formy, a nie pić szejki!
Mąż: Więc...
Ja: Czekoladowe...

#10.

Mój mąż wydaje się nie rozumieć, że jestem na niego wkurzona, co jest doprawdy śmieszne, bo ostatnie 20 minut spędziłam przekonując go, że nie jestem wcale wkurzona.

#11.

Po tym, jak żona zgubiła mi się w markecie trzy razy, za każdym razem prosiłem obsługę, aby wywołali ją przez mikrofon. Właśnie dlatego mogę teraz siedzieć w domu, podczas gdy ona chodzi po sklepach.

#12.

Ja: Dobra, kto zapaskudził kanapę nadzieniem od Oreo?
Mąż:
4-latek:
7-latek:
Ja: No...
7-latek: Tak naprawdę to mogło być każde z nas.
4-latek: *liże kanapę*

#13.

Właśnie wpisałem moją żonę jako osobę kontaktową, w razie gdyby mi się coś stało. Dodałem też notatkę: "proszę napiszcie do niej SMS, bo nie odbiera telefonów".

#14.

[podczas podpisywania papierów rozwodowych]
On: Przykro mi, że już nie będzie więcej *głosem Borata* MOJĄ ŻONĄ.
Ona: Dlatego. Właśnie dlatego.

#15.

Mój mąż i ja właśnie zdaliśmy sobie sprawę, że oboje wolimy masło orzechowe z kawałkami orzechów, ale od lat każde z nas wybiera masło bez dodatków, żeby uszczęśliwić tę drugą osobę.
Dlatego właśnie komunikacja w związku jest taka ważna.

#16.

Moja introwertyczna żona poświęciła wiele czasu, wysiłku i pieniędzy, by nasz dom bardziej podobał się gościom, których nigdy nie zaprosi i których nie chce widzieć.

#17.

Mój mąż i ja dogadujemy się lepiej, odkąd zdaliśmy sobie sprawę, jak bardzo nasze krzyki denerwują naszego psa.

#18.

Moja żona chciałaby, żebyście wiedzieli, że jej miłość do mnie nie zna granic. W następnym tygodniu mam wolne i nie idę do pracy, a nie mam nic specjalnego do roboty, więc może okazać się, że jednak jej miłość zna pewne granice.

#19.

Żona *spogląda na trzy kosze pełne moich ciuchów*: Musisz zrobić pranie.
Ja: Nie, w dwóch z nich ubrania są jeszcze czyste.

#20.

Mój mąż właśnie oznajmił mi, że nie jestem jego szefem, więc od tej pory jest moim najmniej lubianym dzieckiem.

W poprzedniej części