Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Ładna, zgrabna wiewióreczka

#1. 26-letnia singielka. Nie ma szans, żebyście urazili moje uczucia. Walcie we mnie najlepszym, co macie.

Wyglądasz, jakbyś mówiła „26” od ostatnich 10 lat.

#2.

Będę potrzebował większego piekarnika.

#3.

Dzieło Picassa w prawdziwym świecie.

#4.

Mam już dość gorących lasek publikujących tu swoje zdjęcia, oczekując na to, aż karma je dopadnie. Dziękuję ci, że nie jesteś jedną z nich.

#5.

Co, do ch*ja, stało się z Billym Corganem?

#6.

Failure Swift

#7. 26-latek, 2 miliony subskrybentów na YouTube. Wciąż mieszkam u rodziców w piwnicy. Roastujcie.

Kim są twoi rodzice? Domyślam się, że to Steve Buscemi i kobieta, która wygląda jak Steve Buscemi.

#8. 22-latka, 5 miesięcy temu przeprowadziłam się na inny kontynent, 7 miesięcy temu rzuciłam gorzałę i antydepresanty

Zmieniłaś kontynent? Teraz, kiedy Szkotom w końcu udało się przyzwyczaić do twojego wyglądu...

#9.

Wiewiórki zazdroszczą ci takich policzków, bo możesz w buzi zmieścić dużo orzeszków.

#10. 46 lat, dwie byłe żony, 4 dzieci, obecnie jestem mężem Filipinki

46 czy 76? Starzejesz się jak moja moszna.

#11.

Jedyna rzecz, którą przyciąga twoja twarz, to magnes.

#12.

Myślałem, że wy zawsze nosicie czerwone, spiczaste czapeczki i przebywacie głównie w ogrodzie.

#13.

Wyglądasz, jakbyś umiała oskórować fokę w pięć minut.

#14. Co tam macie? 48-latka, od 20 lat pracuję jako kierowca autobusu, mężatka

Następny przystanek: Menopauza!

#15.

Zwierzęta chodzą tyłem, gdy jesteś w okolicy.

#16.

Jestem na 100% pewien, że pod tym szlafrokiem nie ma nic.

#17.

Nawet gdybyś była naga, to jesteś tak nudna, że ludzie masturbowaliby się do tego zegara za tobą.

#18.

Unieś je nieco wyżej i będziesz mogła reklamować McDonald's.

#19.

Czy to twoja „oho, on zaraz dojdzie” twarz?

#20. 25-latka, roastujcie mnie, proszę

Widziałem 25-letnie samochody po mniejszych liftingach.

W poprzednim odcinku