Wielopak Weekendowy – Jak wygląda walka o czyste powietrze

Jeśli ktoś walczy o czyste powietrze, to najbardziej prawdopodobny scenariusz wygląda tak:
1. Rzeczony aktywista o czystość otrzymuje prawo decydowania, które powietrze jest czyste, a które nie.
2. Rzeczony aktywista ma prawo decydować, kto i jakim powietrzem ma oddychać.
3. Rzeczony aktywista ma prawo sprawdzić „jakość” powietrza.
4. Rzeczony aktywista ma prawo ukarać osoby naruszające czystość powietrza.
5. Rzeczony aktywista ma prawo do dysponowania powietrzem.
6. Rzeczony aktywista sprzedaje powietrze na swoich warunkach.

by Peppone

* * * * *

Na forum:
- Mam ślimaki w ogródku, jak je przegonić?
- Zacząć chodzić szybciej od nich.

by pietshaq

* * * * *

Jeśli zatrudniłeś kogoś, żeby wykonał ci jakieś prace w domu, nie udawaj eksperta i nie stój nad nim. Nie ma potrzeby kontrolowania każdego kroku płytkarza czy elektryka. Szanuj ich i swój czas, zajmij się swoimi sprawami. Np. przelicz amunicję i spokojnie wyczyść swoje pistolety. Pamiętaj, luźna atmosfera przynosi najlepsze rezultaty pracy.

by Peppone

* * * * *


- Niech pani to powącha!
- Oj, panie doktorze, to pachnie jak chloroform!
- Myli się pani.
- To nie chloroform?
- Nie jestem doktorem.

by nicku

* * * * *

- Tato, dlaczego ptaki co roku lecą na południe?
- Bo tam jest lepiej.
– To dlaczego wracają?
- Ważność wizy wygasa.

by Peppone

* * * * *

Spacerowałem obok komendy policji i zobaczyłem dym z komina. I teraz nie wiem: gotują herbatę na ogniu czy komendanta wybrali…

by pietshaq

* * * * *


Kiedy w przyszłości archeolodzy wykopią grille, sklasyfikują je jako rytualne ołtarze do cyklicznego składania ofiar ze świń i krów.

by Peppone

* * * * *

- Czym różni się Barbie od Oppenheimera?
- Barbie powstała w Japonii i stamtąd powędrowała do USA. Z produktami Oppenheimera było odwrotnie.

by skijlen

* * * * *

Pasterz budzi w nocy żonę:
- Nie mogę spać!
- Policz owce.
- No właśnie to zrobiłem, dwóch brakuje!

by Peppone

* * * * *

100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:

Dziewczyna w drugim pokoju po cichu się pakuje. Facet jest w łazience i krzyczy:
- Wiesz co słyszałem w radio?! Jakaś babka pod Mariotem podczas parkowania wje*ała się w cztery luksusowe samochody i uciekła. Straty oszacowali na ponad 1 milion złotych! Toż to się włos na głowie jeży!
Wtedy ona mruczy pod nosem:
- Jak zobaczysz w wiadomościach tablicę rejestracyjną, to wyłysiejesz...

by Shameus

* * * * *

Starzy doświadczeni operatorzy dźwigów trzymają się z dala od dźwigów wieżowych. Nie dlatego, że są niebezpieczne. Wiedzą, że dźwigi wieżowe nie mają toalet.

by clod

* * * * *

Główny problem z kaszojadami polega na tym, że przekazujemy im nasze najsilniejsze geny.
A nie te najlepsze.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1036 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!