Mam już serdecznie dość pięknych dziewczyn wrzucających tu swoje zdjęcia dla atencji. Dlatego też cieszę się, że się pojawiłaś i możemy wracać do swoich normalnych roastów.
Jesteś śliczna, co oznacza, że jeżeli nigdy nie byłaś na randce, to musisz mieć kur*wsko paskudny charakter.
Te poparzenia to jedyne stopnie, jakie kiedykolwiek osiągniesz.
Gdyby Disney narysował Judasza.
Zakładam, że nie masz poczucia humoru, bo jak inaczej dostałbyś się do New Yorkera?
Jezu, twój tłusty łeb sprawia, że ten pasek na czapce naprawdę musi się narobić.
Na tej stronie uwielbiamy jeździć po dziewczynach, które używają za dużo makijażu. W tym jednak przypadku zrzucimy ci się na kartę podarunkową do Sephory.
Wyglądasz jak emotek "zesrałem się w gacie".
Gdybyś oznajmił, że masz 41 lat i jesteś księgowym, też bym ci uwierzył.
Jeżeli reszta twojego ciała tak samo tonie w wilgoci, jak twoja twarz, to by wyjaśniało dlaczego z łóżka wyrasta ci jakaś pieprzona winorośl.
Jeśli masz zawieść swojego ojca, to przynajmniej zdejmij bluzkę.
Twoje całe ciało wygląda jak rolka papieru toaletowego, a ty i tak podcierasz się ręką.
Koleś, nigdy w życiu nie poszedłbym z tobą do kasyna.
Wyglądasz jak ten typ osoby, który wisi 20 dolców każdemu dilerowi trawki w okolicy.
Mój ziomuś wygląda, jakby uwielbiał spacery połączone z prześladowaniem ludzi w parku.
Pasja do projektowania grafiki, a nie wiesz jak zrobić lustrzane odbicie?
Aw, któregoś dnia spotkasz swojego rycerza w lśniącej zbroi, którego kręcą młodzi transwestyci przypominający Jeffa Goldbluma. Obiecuję ci.
Te ramiona załamałyby się pod ciężarem torebki Hello Kitty.
Gdzieś tam jest pewien kartel meksykański, któremu zwiała najlepsza prostytutka.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą