Przykro mi z powodu twojego rozwodu, stary, ale nie powinieneś widywać się z innymi kobietami "na boku".
Wybaczcie, że trochę odbiegnę od tematu, ale po prostu nie mogę znieść myśli, że śliczna kobieta jest zmuszana do wzięcia ślubu z takim brzydkim kolesiem jak ty.
Absalom Piekarczyk
Dowód na to, że Danny DeVito lubi azjatyckie prostytutki i i nie wyciąga na czas.
Kurde... a ja myślałem, że bimbałki mojej żony są wielkie...
Jesteś osobą, która totalnie rozświetla pokój, kiedy z niego wychodzi.
Wyglądasz ślicznie i jesteś ładnie przystrzyżona na wystawę psów w Westminster.
Jeśli włożyłabyś jeszcze mniej starań w to, jak wyglądasz, to nawet niewidomi wypadliby z twojej puli potencjalnych randek.
Wyglądasz jak ten typ dziewczyny, która myśli, że Iron Maiden to marka ubrań.
Johnny Depresja
Kapitan Jack Smutas
Edward Żyletkoręki
Peter Griffin: Młodzieńcze lata.
Wyglądasz jak ET w peruce!
A w jakim to stanie pozwalają koniom prowadzić samochód?
Koleś, to że twoja matka nie żyje, wcale nie znaczy, że musisz być singlem. Możesz dymać inne kobiety. Ona chciałaby, żebyś był szczęśliwy.
Jego twarz mówi zarówno: "Powiem twojej mamie", jak i "Idź spytać matki".
Wyglądasz jak Weird Al Yankovic, który żył według zasad ze swojej piosenki "Eat it!".
Gdyby Martin Luther King miał koszmar.
Jeśli waliłbyś swoją pannę tak, jak walisz wódę, to pewnie wciąż byś ją miał.
Jesteś takim starym zielarzem, że nawet twój wiek to cztery dwudziestki.
To, że ludzie śmieją się ze zdjęć twojego penisa nie czyni cię ani komikiem, ani fotografem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą