Garść dowcipów z żydowską mamą w roli głównej

#1.

- Mosze, ile to jest dwa razy dwa?
- Osiem.
- Ile?
- Sześć.
- Pomyśl przez chwilę...
- Cztery!
- No to czemu nie powiedziałeś od razu?
- Bo mama kazała zawsze mówić dwa razy więcej, żeby było z czego schodzić.

#2.

- Czy jest jakiś lekarz na pokładzie?
- Ja jestem lekarzem. Co się dzieje?
- Nie chciałby pan poznać mojej córki?

#3.

- Mame, Liosza mnie wczoraj powiedział, że jestem najmądrzejszą dziewczyną w Odessie. Mogę go do nas zaprosić?
- W żadnym wypadku. Niech on dalej tak o tobie myśli.

#4.

Sara z płaczem dzwoni do matki:
- Mame, już północ, a Abrama wciąż nie ma. Pewnie ma jakąś inną na boku!
- Dlaczego od razu zakładasz najgorsze? Może po prostu wpadł pod samochód.

#5.

Dzwonek do drzwi. Gospodyni otwiera, a tam stoi chłopiec:
- Dzień dobry, jest Mosze?
- Tak, ale teraz je. Ty też pewnie coś byś zjadł?
- Tak
- No to wracaj do domu coś zjeść.

#6.

- Posłuchaj Liosza, jesteś już dorosłym, samodzielnym facetem. Masz 25 lat. Czas, by o wszystkim decydowała twoja żona, a nie mama.

#7.

- I zapamiętaj, synku. Jaka by ona nie była, już mi się nie podoba.

#8.

Zaproszenie na ślub od żydowskiej mamy:
„Ze smutkiem zapraszamy na ślub mojego syna lekarza i jakiejś mieszczanki, której imienia nie pamiętam. Największa katastrofa w dziejach naszej rodziny odbędzie się w sobotę, 8 września o 19:00”.

#9.

- Mosze, co z tobą? Podobno już czwarty raz się rozwiodłeś. Naprawdę wszystkie kobiety są takie kapryśne?
- Nie… tylko mama.

#10.

- Jeśli mama uważa, że za dużo jesz i za długo śpisz, to nie twoja mama, tylko jej.

#11.

- Saro, ten chłopak ma przecież zeza, jest kulawy i łysy. Nie wychodź za niego!.
- A mnie przystojniak niepotrzebny!
- Nie o to chodzi. Zlituj się nad nim, on już swoje od życia oberwał.

#12.

Po odeskiej ulicy idzie mama i prowadzi za rękę dwójkę chłopców. Spotyka ją znajoma:
- Dzień dobry, Saro Abramowna! Jakie słodkie kruszyny! Ile mają lat?
- Ginekolog cztery, a prawnik sześć.

#13.

Fotograf na żydowskim weselu:
- A gdzie nasza szczęśliwa para?
- Tam. Narzeczona i jej matka.

#14.

- Mame, jestem silny. Dam sobie radę!
- Mosze, bądź mądry. Nawet nie próbuj.

#15.

Mame gotuje obiad. Do kuchni wbiega Icek i zaczyna truć:
- Mame, kup pieska!
- Nie chcę. Idź na dwór i tam sprzedawaj.

#16.

Mały Mosze nigdy nie wołał w sklepie zabawkowym „Mame, kup mi!”. Sprawę zaczynał inaczej:
- Mame, a twoje dzieciństwo też było ciężkie i smutne?