Gość kichnął mi w twarz i powiedział, że nic się nie stanie, bo jest w pełni zaszczepiony. Najwidoczniej jednak zapomniał o szczepionce na obity ryj.
***
Podczas obchodów dnia Martina Luthera Kinga na Florydzie postrzelono osiem osób. Mówcie co chcecie, ale czarni potrafią oddać hołd swoim bohaterom.
***
Niedługo po śmierci mojego dziadka zdechł jego pies. Może gdybym go karmił to sprawy potoczyłyby się inaczej.
***
Moja dziewczyna bardzo rozpaczała kiedy po chemioterapii wypadły jej włosy. Nie rozumiem o co jej chodzi, przecież to tylko włosy i to nie ona tylko ja będę musiał szukać nowej laski.
***
Książę Harry powiedział, że któregoś razu na plaży William podbiegł do niego i kopnął zamek z piasku, który wybudował krzycząc: 'Nigdy nie będziesz miał swojego!'
***
Do kobiet: mężczyźni, którzy zatrzymują się na żółtym świetle nigdy nie zrobią wszystkich fajnych rzeczy na które macie ochotę.
***
Clark Kent kładzie okulary na stole. Lois Lane: 'To na pewno nasz stół? Jakiś taki niepodobny..'
***
Tom Hanks powiedział, że nikt nie mówi o jego najważniejszym filmie. Nie miałem pojęcia, że grał w Podziemnym kręgu.
***
Zapytałem w etiopskim sklepie z pamiątkami czy mają kartki urodzinowe dla czterolatków. Sprzedawca odpowiedział, że nie, bo nie zdarzyło się żeby ktoś o takie pytał.
***
Czas jest świetnym nauczycielem. Niestety uśmierca wszystkich swoich uczniów.
***
Mąż: Co dzisiaj na obiad?
Żona: Nic.
Mąż: Wczoraj też nic nie było.
Żona: Wiem, zrobiłam od razu na dwa dni.
***
Harry i Meghan stwierdzili, że nazwą swoje dziecko 'Pas Bezpieczeństwa'. Harry zapytany skąd taka decyzja odpowiedział: 'Czyż nie tego chciałaby moja matka?'
***
Jeśli mielibyście możliwość uprawiać seks z kimś znanym, nieważne żywym czy martwym, to kogo byście wybrali?
Ja kogoś żywego.
***
Podczas następnej kłótni z żoną zacznijcie się rozbierać. Dostanie nagłego bólu głowy i zechce być sama.
***
Wiem, że głosy w mojej głowie to urojenie, ale mają takie zajebiste pomysły...
***
Jeśli połaskoczesz śpiącą laskę i ona nawet nie dygnie to uciekaj. Ma w domu karaluchy.
***
- Halo, czy to telefon zaufania dla alkoholików?
- Tak.
- Możecie podać mi przepis na Moijto?
***
- Puk puk!
- Kto tam?
- Najbardziej skomplikowany rytm nabity przez Ringo Starra.
***
Just asked the woman in Waterstones if Prince Harry`s book is available to download. She said 'Do you want the PDF file?' I said 'No, that`s his uncle.'
***
Today I learned that Mortal Kombat is based on an old Scandinavian children's song.
A Finnish Hymn.
***
Officer: The victims were dismembered and sacrificed on an altar made of antlers.
Detective: Dear god..
Officer: Most likely yes.
***
I'm a social vegan. I avoid meet.
***
Podczas obchodów dnia Martina Luthera Kinga na Florydzie postrzelono osiem osób. Mówcie co chcecie, ale czarni potrafią oddać hołd swoim bohaterom.
***
Niedługo po śmierci mojego dziadka zdechł jego pies. Może gdybym go karmił to sprawy potoczyłyby się inaczej.
***
Moja dziewczyna bardzo rozpaczała kiedy po chemioterapii wypadły jej włosy. Nie rozumiem o co jej chodzi, przecież to tylko włosy i to nie ona tylko ja będę musiał szukać nowej laski.
***
Książę Harry powiedział, że któregoś razu na plaży William podbiegł do niego i kopnął zamek z piasku, który wybudował krzycząc: 'Nigdy nie będziesz miał swojego!'
***
Do kobiet: mężczyźni, którzy zatrzymują się na żółtym świetle nigdy nie zrobią wszystkich fajnych rzeczy na które macie ochotę.
***
Clark Kent kładzie okulary na stole. Lois Lane: 'To na pewno nasz stół? Jakiś taki niepodobny..'
***
Tom Hanks powiedział, że nikt nie mówi o jego najważniejszym filmie. Nie miałem pojęcia, że grał w Podziemnym kręgu.
***
Zapytałem w etiopskim sklepie z pamiątkami czy mają kartki urodzinowe dla czterolatków. Sprzedawca odpowiedział, że nie, bo nie zdarzyło się żeby ktoś o takie pytał.
***
Czas jest świetnym nauczycielem. Niestety uśmierca wszystkich swoich uczniów.
***
Mąż: Co dzisiaj na obiad?
Żona: Nic.
Mąż: Wczoraj też nic nie było.
Żona: Wiem, zrobiłam od razu na dwa dni.
***
Harry i Meghan stwierdzili, że nazwą swoje dziecko 'Pas Bezpieczeństwa'. Harry zapytany skąd taka decyzja odpowiedział: 'Czyż nie tego chciałaby moja matka?'
***
Jeśli mielibyście możliwość uprawiać seks z kimś znanym, nieważne żywym czy martwym, to kogo byście wybrali?
Ja kogoś żywego.
***
Podczas następnej kłótni z żoną zacznijcie się rozbierać. Dostanie nagłego bólu głowy i zechce być sama.
***
Wiem, że głosy w mojej głowie to urojenie, ale mają takie zajebiste pomysły...
***
Jeśli połaskoczesz śpiącą laskę i ona nawet nie dygnie to uciekaj. Ma w domu karaluchy.
***
- Halo, czy to telefon zaufania dla alkoholików?
- Tak.
- Możecie podać mi przepis na Moijto?
***
- Puk puk!
- Kto tam?
- Najbardziej skomplikowany rytm nabity przez Ringo Starra.
***
Just asked the woman in Waterstones if Prince Harry`s book is available to download. She said 'Do you want the PDF file?' I said 'No, that`s his uncle.'
***
Today I learned that Mortal Kombat is based on an old Scandinavian children's song.
A Finnish Hymn.
***
Officer: The victims were dismembered and sacrificed on an altar made of antlers.
Detective: Dear god..
Officer: Most likely yes.
***
I'm a social vegan. I avoid meet.
--
46&2
