Jaka jest ulubiona pozycja nekrofila?
Dekompozycja.
***
Stoją dwie Pakistanki w sklepie w Londynie i jedna mówi do drugiej: 'Patrz, dopiero pół roku w Anglii a ja już po Polsku mówię.'
***
Dlaczego sperma przeszłą przez ulicę?
Bo założyłem złe skarpetki.
***
Mógłbyś ogldać teraz trzy karlice walczące w kisielu, a siedzisz i czytasz to gówno. Dokonuj mądrych wyborów.
***
Badania potwierdziły, że prawdziwą dziewicą był Józef.
***
Ile waży trójka angielskich dzieciaków?
Wystarczająco dużo żeby pękł lód na jeziorze.
***
Czy jesteś wstydliwy? Czy nie chciałbyś być bardziej asertywny? Zapytaj lekarza lub farmaceutę o mocny alkohol.
***
Jeżeli czujesz się smutny i zdołowany idź pobiegać. Okaże się, że twoje zdrowie fizyczne jest dużo gorsze od psychicznego.
***
Lekarz powiedział mi, że jestem chory i żebym nie przysyłał mu więcej linków do moich ulubionych pornoli.
***
Pieniądze szczęścia nie dają. Bieda nie daje nic.
***
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: ci którzy wiedzą, że 'Szklana pułapka' to typowy film świąteczny i komuniści.
***
Ślub - kiedy randkowanie wejdzie za mocno.
***
Patrząc na listę prezentów moich dzieci stwierdzam, że one chyba myślą, że jestem baronem narkotykowym.
***
Dobry seks jest jak pasek. Jak coś nie pasuje to spróbuj kolejnej dziurki.
***
W pracy płacą mi za to żebym był miły dla ludzi. Nie rozumiem dlaczego rodzina i znajomi oczekują tego ode mnie za darmo.
***
Dlaczego podczas katastrofy pierwsze ewakuowane są kobiety?
Żeby mężczyźni w spokoju mogli znaleźć rozwiązanie problemu.
***
Kobiety są jak kalendarze adwentowe. Pełne słodyczy i działają tylko dwadzieścia cztery dni w miesiącu.
***
'Jesteś farciarzem' to takie ładne powiedzenie znajomemu, że puknąłeś mu laskę.
***
Co mają wspólnego Michael Jackson i Święty Mikołaj?
Obaj opuszczają pokoje małych chłopców z pustymi torbami.
***
Kupiłem dzisiaj parasol i zaraz zaczęło padać. Idę po prezerwatywy.
***
Ludzie którzy ucinają sobie drzemki w czasie dnia muszą być strasznie odważni. Trzeba mieć jaja żeby budzić się dwa razy tego samego dnia.
***
Wiesz, że jesteś brzydki kiedy wychodzisz z nawiedzonego domu w lunaparku z etatem.
***
Prezent urodzinowy - nagroda za przeżycie kolejnego roku.
***
Co mają wspólnego szpinak i seks analny?
Co byś nie zrobił, to dzieciaki i tak tego nie lubią.
***
Came home to find the wife in bed with my best friend. I'd no idea they're both lesbians.
***
I tried drag racing the other day. Fuck it hurts running in high heels!
***
I got an email explaining how to read maps backwards. It was spam.
Dekompozycja.
***
Stoją dwie Pakistanki w sklepie w Londynie i jedna mówi do drugiej: 'Patrz, dopiero pół roku w Anglii a ja już po Polsku mówię.'
***
Dlaczego sperma przeszłą przez ulicę?
Bo założyłem złe skarpetki.
***
Mógłbyś ogldać teraz trzy karlice walczące w kisielu, a siedzisz i czytasz to gówno. Dokonuj mądrych wyborów.
***
Badania potwierdziły, że prawdziwą dziewicą był Józef.
***
Ile waży trójka angielskich dzieciaków?
Wystarczająco dużo żeby pękł lód na jeziorze.
***
Czy jesteś wstydliwy? Czy nie chciałbyś być bardziej asertywny? Zapytaj lekarza lub farmaceutę o mocny alkohol.
***
Jeżeli czujesz się smutny i zdołowany idź pobiegać. Okaże się, że twoje zdrowie fizyczne jest dużo gorsze od psychicznego.
***
Lekarz powiedział mi, że jestem chory i żebym nie przysyłał mu więcej linków do moich ulubionych pornoli.
***
Pieniądze szczęścia nie dają. Bieda nie daje nic.
***
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: ci którzy wiedzą, że 'Szklana pułapka' to typowy film świąteczny i komuniści.
***
Ślub - kiedy randkowanie wejdzie za mocno.
***
Patrząc na listę prezentów moich dzieci stwierdzam, że one chyba myślą, że jestem baronem narkotykowym.
***
Dobry seks jest jak pasek. Jak coś nie pasuje to spróbuj kolejnej dziurki.
***
W pracy płacą mi za to żebym był miły dla ludzi. Nie rozumiem dlaczego rodzina i znajomi oczekują tego ode mnie za darmo.
***
Dlaczego podczas katastrofy pierwsze ewakuowane są kobiety?
Żeby mężczyźni w spokoju mogli znaleźć rozwiązanie problemu.
***
Kobiety są jak kalendarze adwentowe. Pełne słodyczy i działają tylko dwadzieścia cztery dni w miesiącu.
***
'Jesteś farciarzem' to takie ładne powiedzenie znajomemu, że puknąłeś mu laskę.
***
Co mają wspólnego Michael Jackson i Święty Mikołaj?
Obaj opuszczają pokoje małych chłopców z pustymi torbami.
***
Kupiłem dzisiaj parasol i zaraz zaczęło padać. Idę po prezerwatywy.
***
Ludzie którzy ucinają sobie drzemki w czasie dnia muszą być strasznie odważni. Trzeba mieć jaja żeby budzić się dwa razy tego samego dnia.
***
Wiesz, że jesteś brzydki kiedy wychodzisz z nawiedzonego domu w lunaparku z etatem.
***
Prezent urodzinowy - nagroda za przeżycie kolejnego roku.
***
Co mają wspólnego szpinak i seks analny?
Co byś nie zrobił, to dzieciaki i tak tego nie lubią.
***
Came home to find the wife in bed with my best friend. I'd no idea they're both lesbians.
***
I tried drag racing the other day. Fuck it hurts running in high heels!
***
I got an email explaining how to read maps backwards. It was spam.
--
46&2
