15 rodziców, którzy zawstydzili swoje pociechy w internecie

#2.

Syn: Jezu, kolejka do kasy szybkiej obsługi była tak ku*ewsko długa, a ludzie mieli po 40 rzeczy w koszykach!
Matka: Proszę, zważ na język. Nie zapomniałeś, że jesteśmy znajomymi na facebooku?
Syn: Przepraszam, mamo. Wyrwało mi się w ferworze walki. Byłem wściekły.
Matka: Ok. Wybaczam ci. Twój ojciec też przeklina czasami w ferworze walki, ale to dzieje się zwykle w naszej sypialni.
Syn: Mamo, WTF?!

#3.

Syn: Co jest gorszego od znalezienia robaka w jabłku? Holokaust.
Matka: Znalezienie połowy robaka.
Syn: Matka komentująca twój status*
Matka: Syn z rudymi włosami*

#4.

Syn: Piszcie, kiedy mnie spotkaliście po raz pierwszy, ile mieliśmy wtedy lat i co sobie pomyśleliście.
Mike: 16! Letnia szkoła w HS! pomyślałem, że jesteś spoko!
Chris: 7 klasa, fizyka, pani morrison!
Ojciec: 9 miesięcy zanim się urodziłeś. Przyniosłem cię na randkę i wróciłeś do domu z mamą.
James: Wydaje mi się, że twój stary właśnie "wygrał internety"

#5.

Syn: Nic nie jest utracone, jeżeli twoja mama wie, gdzie to znaleźć.
Shaun: A twoje dziewictwo?
Matka: W jego sypialni... pod stertą brudnych skarpetek...
Syn: Cholera, mamo.

#6.

Syn: Wiiiięc, moi rodzice są poza miastem. Impreza u mnie w domu w ten weekend?
Matka: Zwariowałeś?!!!
Syn: MAMO, PRZESTAŃ RUJNOWAĆ MOJE ŻYCIE TOWARZYSKIE.
Matka: Zrujnuję ci więcej niż tylko to.

#7.

Córka: Nie wybrałam życia gangstera, to życie gangstera wybrało mnie.
Ojciec: Nie możesz być gangsterem i bać się ciemności.
Córka: ale mnie zgasiłeś, tato, dzięki!
Matka: Ani bać się wziąć prysznic, kiedy nikogo nie ma w domu.

#8.

Córka: Wydaje mi się, że Taylor Swift pisze piosenki bazując na moim życiu.
Ojciec: Ta. Właśnie słyszałem "Opróżnij zmywarkę i kuwetę kota bez zbędnego zrzędzenia". Niezły kawałek.

#9.

Córka: Paznokcie zrobione, brwi wydepilowane woskiem!! Od razu czuję się lepiej LOL te małe rzeczy sprawiają, że jestem szczęśliwa. W tym tygodniu pofarbuję włosy i będę gotowa! - czuję się kochana.
Matka: A pracę znalazłaś?

#10.

Syn: Nie ma to jak złamać w pół klucz podczas otwierania samochodu. Dobrze, że jestem idealistą i wydostałem drugą połówkę tkwiącą w drzwiach przy pomocy 2 haczyków.
Matka: Nie jestem pewna, czy jesteś "idealistą"
Matka: "pomysłowy wieśniak" bardziej przychodzi mi na myśl...

#11.

Syn: Nie ma nic fajniejszego niż naturalny cycek.
Dziewczyna syna: I tu się mylisz! Dwa naturalne cycki są lepsze XD
Syn: Kurde, zapomniałem o dwóch piersiach.
Dziewczyna syna: Yeah, LMFAO.
Matka: Ostatni cycek jakiego dotykałeś był mój, kiedy karmiłam cię piersią! LOL
Syn: Ewww. Mamo, odejdź

#12.

Była dziewczyna syna: Thomas, jesteś małym, malutkim facetem. Nie masz pojęcia, jak traktować kobietę i pie*rzysz wszystko, co chodzi i nigdy mnie już nie odzyskasz. A także, żeby wszyscy wiedzieli! THOMAS MA KRZYWEGO FIUTA!
Syn: Nie przeszkadzało ci, że jest krzywy, kiedy cię pie*rzyłem! Odpier*ol się, a zdradziłem się tylko dlatego, bo jesteś dziwką, i tak miałem cię rzucić. To żenujące pisać o moim fiucie, więc skasuj to gówno.
Była dziewczyna syna: Powinieneś o tym pomyśleć zanim mnie zdradziłeś. Żyj z tym dziwko...
Matka: Aubrey, proszę, skasuj to. Thomas jest bardzo zdenerwowany tym co piszesz. To nieładnie śmiać się z czegoś, na co nie można zaradzić. Jego ojciec ma tak samo, ale ja nigdy nie nabijałam się z niego z tego powodu. Proszę, skasuj to. Jesteś studentką, zachowuj się odpowiednio.
Syn: MAMO WTF!!

#13.

Matka: Gen, po prostu zdejmij bluzkę, tak żeby wszyscy mogli dokładnie zobaczyć to, co chcesz pokazać.
Anjanette: Haha, mamo.

#14.

Syn: Raz zjarałem tyle metamfetaminy, że mogłaby ona zabić całą klasę w przedszkolu.
Matka: Nie, ja tak zrobiłam i dlatego właśnie ty jesteś jaki jesteś.

#15.

Dziecko: Może to nie zawsze chodzi o to, by coś naprawić. Może chodzi o to, by zacząć jeszcze raz, od początku i stworzyć coś lepszego.
Rodzic: I dlatego właśnie masz młodszego brata.