Humor rosyjski (812)
2008-03-12 19:59:16
·
1 komentarz
I. Ptasi
Leci sobie orzeł, nagle z dupy wynurza się glisda i pyta:
- Te, orzeł, na jakiej wysokości lecimy?
- 10.000 metrów.
- E... orzeł.... tylko się teraz nie zesraj, dobra?
II. Lekarski
- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę wam teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi.
III. AGD-owy
- Kurna, kupiłem sobie taką dobrą niemiecką sokowirówkę i już się popsuła...
- A dużo soku zrobiłeś?
- Trochę jabłkowego, trochę gruszkowego, ale jak próbowałem zrobić brzozowy, to wysiadła.
IV. Różnicowy
- Czym się różnią aforyzmy od przysłów?
- Aforyzmy to głupoty mędrców, przysłowia to mądrości głupców.
V. Polityczny
- Dlaczego Clintonowa nie zostanie prezydentem?
- Nie ma joysticka - jak nią sterować?
VI. Podróżniczy
- Można dojechać konno znad Morza Czarnego do Władywostoku?
- Tak, jeśli w Irkucku nie zeżrą koni.
VII. Toastowy
Powiadają, że czas spędzony z przyjaciółmi nie wlicza się do wieku.
Wypijmy zatem za przyjaciół, którzy przedłużają naszą młodość!
VIII. Filozoficzny
Trudności nocy poślubnej ch*j powinien znosić stoicko.
IX. Polityczny
Rosja w godle ma dwugłowego orła. A teraz i dwóch prezydentów.
:peppone
Humor rosyjski (811)
2008-03-10 20:47:26
·
1 komentarz
I. Toastowy
Leci sobie majestatycznie wielki ptak, dostojnie machając skrzydłami. Za nim ledwie nadąża mała ptaszyna i pyta:
- Dokąd lecimy?
Wielki ptak nic nie odpowiada. Mała ptaszyna, zdyszana, ponawia pytanie:
- Dokąd lecimy?!
Wielki ptak milczy. Mała ptaszyna opada z sił, jednak zdołała jeszcze raz wykrzyczeć:
- Dokąd lecimy?!!
Wielki ptak wzruszył w locie skrzydłami i odpowiedział:
- Nie wiem...
Wypijmy za naszych światłych przywódców!
II. Informacyjny
Wiadomości z Moskwy.
Wybory następcy szefa gabinetu prezydenta odbyły się zgodnie ze scenariuszem przygotowanym przez administrację poprzednika przełożonego szefa gabinetu prezydenta.
III. Małżeński
Młoda żonka skarży się swojej przyjaciółce, że jej mąż pije.
- To ty przed ślubem nie wiedziałaś, że on pije?
- Nie zorientowałam się aż do wczoraj, jak po raz pierwszy dla odmiany trzeźwy wrócił.
IV. Urodziwy
Przychodzi dziewczyna do salonu piękności i mówi:
- Chcę mieć gładką cerę i bardziej błyszczące oczy, ile to będzie kosztować?
- 1500.
- Baksów za zabieg?
- Nie, rubli za fotoszopkę.
:peppone
Humor rosyjski (810)
2008-03-08 13:24:23
·
1 komentarz
I. Polityczny
W związku z wynikiem wyborów przestawiamy się z anegdot o Wowaczce na dowcipy o Kubusiu Puchatku.
II. Wspomnieniowy
- Pamiętasz, jaki fajny był z niego chłopak?
- Pamiętam, pamiętam... Ale dziewczyna z niego też jest niezgorsza.
III. Przysłowiowy
Jeżeli marzenia stają się rzeczywistością, to znaczy, że jedno z dwojga było do dupy...
IV. Historyczny
Stirlitz strzelił sobie w serce, ale nie trafił. Serce zostało przecież w ojczyźnie...
V. Katastroficzny
Dzień 3 czerwca jest najgorszym dniem dla światowego lotnictwa. Wtedy swoje święto obchodzą ukraińskie wojska obrony powietrznej.
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
:peppone
Humor rosyjski (809)
2008-03-06 16:37:56
·
1 komentarz
I. Masakryczny
Spaceruje dwóch sanitariuszy po kostnicy, jeden stary, drugi nowy. Ten stary pokazuje:
- O, ten jechał motorem 200 km/h. Czołówka z TIR-em... Ten przywalił w filar, też motorem jechał, 250 km/h.
- A ten w kasku rowerowym?
- Jechał po Moskwie 10 km/h z otwartą buzią... Potem zamknął i przełknął ślinę. Ciężkie zatrucie osadem ze spalin.
II. Paradoksalny
Czym mniejszy ludzki mózg, tym więcej w nim durnych myśli.
III. Sklepowy
- Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał?
- Nie zdąży...
IV. Kumpelski
Rozmawia dwóch kumpli:
- Coś ostatnio przestałem lubić lodziki...
- Smak ci przestał podchodzić?
V. Prawniczy
Egzamin na wydziale prawa:
- Przyjmuje się, że notarialnie poświadczona kopia ma taką samą moc, jak oryginał. Zna pan jakieś wyjątki od reguły?
- Tak, na przykład banknot studolarowy.
VI. Porównawczy
Czelabińskie kobiety przychodzą na pierwszą randkę z matkami.
Czelabińscy mężczyźni - z nadmuchiwanymi materacami.
VII. Absurdalny
Dwie pieczarki spostrzegły wybuch jądrowy. Jedna pyta drugiej:
- Ty, znasz tego gościa?
- Nie, ale ubiera się jak jakiś punk.
VIII. Telewizyjny
Kurna, lać się chce, a przerwy na reklamę jak nie było, tak nie ma...
Humor rosyjski (808)
2008-02-29 23:53:54
·
3 komentarze
I. Bajkowy
Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę...
A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych...
II. Przysłowiowy
Żeby trzymać język za zębami, trzeba je mieć.
III. Definicyjny
Metro - tramwaj pochowany za życia.
IV. Sklepowy
- Są ogórki?
- Nie ma.
- A pomidory?
- Nie ma.
- A kapusta?
- Panie! Tu jest sklep z warzywami, a nie informacja!
:peppone
Humor rosyjski (807)
2008-02-26 17:56:15
·
1 komentarz
I. Małżeński
- Wasia, a ta twoja żona to uczciwa jest?
- Pewnie, cztery lata razem żyjemy i jeszcze niczego nie ukradła.
II. Rodzinny
- Wowa, po co bierzesz ze sobą na urlop fotografię teściowej?
- Wyobraź sobie: morze, zimno, deszcz, plucha, a ja wyciągam tę fotkę i stwierdzam: "I tak tutaj lepiej!"
III. Lekarski
- Doktorze, to pan przyszywał mi głowę po katastrofie lotniczej?
- A co, coś nie tak?
- To nie moja głowa...
IV. Historyczny
Stareńki profesor wykłada:
- Robin Hood odbierał pieniądze bogatym i rozdawał biednym. Z czasem biednych zgłaszających się po dotacje robiło się coraz więcej, a i Robin Hood zakosztował owoców odbieranych innym. Zaczął potrzebować więcej pieniędzy i przywilejów, nosić bogate szaty i drogocenne klejnoty, jeździć poszóstną karetą z najemną obstawą... Tymczasem zaczęło brakować bogatych, a i wcześniej odebrane łupy się skończyły. Robin Hood zaczął więc rabować tych, którym się nieco lepiej wiodło z trudu ich własnych rąk...
Zaraz, o czym to ja mówiłem...
Ach tak... I tak, w trudzie i znoju rodziła się administracja podatkowa...
V. Religijny
Pewien lokalny komisarz KPZR dostał zadanie wyznaczenia nowego rabina. Mijają tygodnie, miesiące, a nadal jest wakat. W końcu wzywa go wierchuszka i pytają:
- Czemu jeszcze nie jest wyznaczony nowy rabin?
- To wy nie wiecie, jak trudno znaleźć odpowiedniego człowieka? To Żyd, to nie członek partii...
VI. Porównawczy
Szczęście upaja. Wódka bardziej.
VII. Chorobowy
Głupota nie jest zaraźliwa sama z siebie, ale na życzenie zarażanych.
VIII. Internacjonalistyczny.
Fidel Castro wybrał się w podróż dookoła świata. Sam jeden, bez ochrony. Ale przedtem się skubaniec ogolił.
Humor rosyjski (806)
2008-02-25 21:34:37
·
1 komentarz
I. Dialogowy
- Co się mnie tyczy - rzekła dama - nie ukrywam swojego wieku. Trzeba zrozumieć, że trzydziestka to wspaniały czas!
- Tak - odpowiedział jej współbiesiadnik - zwłaszcza po pięćdziesiątce.
II. Uprzejmy
- Przepraszam panienkę, panienka nie miała w rodzinie husarów?
- ??? Nie, a co?
- Panienka będzie miała! Porucznik Rżewski jestem!
III. Definicyjny
Superpatriotyzm - kiedy człowiek ma dwa obywatelstwa. I oba - izraelskie.
:peppone
Humor rosyjski (805)
2008-02-24 12:55:45
·
2 komentarze
I. Kawalarski
Z opowieści terrorysty-samobójcy:
...jakiś idiota dał mi zamiast dynamitu fajerwerki, cały autobus się turlał ze śmiechu, a ja się w gacie zesrałem...
II. Alternatywny
Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu.
III. Porównawczy
Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo?
Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, bezlimitowy i mobilny Internet - ale możesz otworzyć tylko jedną stronę.
IV. Czasowy
I czwartek może stać się poniedziałkiem, jeśli dobrze popić w środę.
V. Polityczny
Miedwiediew stał się nowym symbolem seksu w Rosji. Jeszcze nie został prezydentem, a już wyruchał cały kraj.
VI. Samochodowy
Jedzie małżeństwo samochodem, orientują się, że jest awaria, zatrzymują się na poboczu, otwierają maskę, oglądają, żona mówi do męża:
- Zobacz, woda cieknie z chłodnicy...
- No to nie pozwól jej się marnować, zrób herbatę!
VII. Przysłowiowy
Od dowolnej seks-bomby lepsze jest seks-bombardowanie.
VIII. Powody picia w miejscu pracy:
1. Zmniejszenie poziomu stresu
2. Poprawa komunikatywności
3. Motywacja do przyjścia do roboty następnego dnia
4. Nie ma potrzeby przekładania roboty z powodu kaca
5. Obniżenie kosztów ogrzewania pomieszczeń
6. Spada wykorzystanie urlopów
7. Planowanie jest bardziej interesujące
8. Praca jest lżejsza i bardziej twórcza
:peppone
Humor rosyjski (804)
2008-02-22 19:50:02
·
1 komentarz
I. Ormiański
- Panie student, coś pan taki nierówny kwadrat narysował, coś pan, daltonista?!
II. Telefoniczny
- Drrryń! Kochanie, pamiętasz, że idziemy do teatru?
- Kiedy?
- Dzisiaj.
- Do którego?
- Do Bolszoj.
- Na co?
- Na balet.
- A miejsca dobre?
- W pierwszym rzędzie.
- I jeszcze ostatnie pytanie: kto mówi?
III. Definicyjny
Depresja - kiedy podłączasz net i nie wiesz, co oglądać.
IV. Religijny
- Mamo, a Bóg to mężczyzna czy kobieta?
- Synku, Bóg jest i mężczyzną i kobietą, jest jednością.
- A czy Bóg jest czarny, czy biały?
- Synku, Bóg jest i czarny, i biały.
- A czy Bóg jest homo czy hetero?
- Synku, co ty, Bóg kocha wszystkich jednakowo: i mężczyzn, i kobiety, i dzieci...
- Mamo, Bóg to Michael Jackson, tak?
:peppone
Humor rosyjski (803)
2008-02-20 18:12:39
·
1 komentarz
I. Małżeński
Zima. Mróz. Mąż wychodzi, żona w drzwiach podaje mu szklankę wódki:
- Wypij, bo zmarzniesz!
Mąż wypija, zatrzymał się, zamyślił...
- Kochanie, może się przeniesiemy do Jakucji?
II. Niepodległościowy
Afganistan jako pierwszy kraj uznał niepodległość Kosowa. W sumie trudno się dziwić, że wiodący producent heroiny wspomaga swojego głównego dystrybutora...
III. Historyczny
Jak wiadomo, marynarze są przesądni. Kiedyś, chcąc wrócić do domu, brali ze sobą w rejs garść ojczystej ziemi.
Tak szlag trafił Atlantydę.
:peppone