Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Kobiecy Rozmawia dwóch Gruzinów: - Słuchaj, Gogi, ja już nie mogę! Dwa tygodnie bez kobiety!!! - Przecież masz żonę... - I co, może mi jeszcze o teściowej przypomnisz, tak?! II. Anatomiczny Nie ma krzywonogich kobiet, są ergonomiczne. III. Ogłoszeniowy Zaginęła teczka z gotówką. Oddajcie chociaż gotówkę! IV. Szachowy Był silnym szachistą. Jedną ręką podnosił pięć kompletów bierek. V. Biblijny Uderzono cię w policzek? Nadstaw drugi. Może szczękę nastawią. VI. Małżeński - Masz podejrzany wyraz twarzy. Albo mnie zdradziłaś, albo planujesz to zrobić. - Dlaczego zaraz "albo"?! A może jedno i drugie?! :peppone

I. Telewizyjny - A teraz łączymy się z naszym korespondentem, który pożyczył ode mnie 300 baksów i już piąty miesiąc nie oddaje... I jak, bydlaku?! II. Ogłoszeniowy Wnerwia cię sąsiad? Zamień ścienny zegar z kukułką na zegar z dzięciołem! III. Pijacki - Jak jesteś pijany, to jak promyk światła... - Taki błyskotliwy? - Nie, odbijasz się od ścian i padasz na podłogę. IV. Owadzi - Mam żonę - karalucha. - Jak to? - Obiecała sobie, że schudnie. I wymyka się ciemną nocą do kuchni podżerać. Jak wejdę i zapalę światło, to wpada w panikę i usiłuje się schować. V. Lekarski Lekarz do pacjenta: - Gratuluję, pierwszy etap operacji udał się znakomicie! - Przecież pan jeszcze nic nie zrobił. - Ale pieniądze wziąłem z góry. :peppone

I. Finansowy Pieniądze się w życiu nie liczą. Szczególnie w tej ilości, co ja mam. II. Zagadkowy - Dlaczego niektórym ludziom ręce z tyłka wyrastają? - Żeby się mogli stołków trzymać. III. Odeskie powiedzonka - Co się na mnie tak gapisz? A co, mam z tobą spółkę zakładać?! - Nie ma co go przekonywać, i tak się zgodzi. - Ty, dzięki Bogu, wychodzisz, czy, nie daj Bóg, zostajesz? - Wy słyszeliście o tym, czego wam jeszcze nie opowiedziałem? - Żebyśmy my tak żyli, jak biedujemy! - Ile kosztuje pogrzeb? Tak drogo? A bez nieboszczyka? - Twarz taka znajoma, chyba was gdzieś spotkałem... Wy sobie mnie nie przypominajcie, bo ja sobe was przypomnę! - Sonia, zjedz barszcz, żebyś zdechła, to musisz spróbować! - Idź w p@zdu... Ja tam częściej bywam, niż ty na świeżym powietrzu! - Czujesz, jak pachną moje nowe perfumy? Pewnie, a co ja, ślepa, czy co?! IV. Porównawczy Prawdziwa japońska gejsza może zwalić człowieka z nóg swoim wyglądem. Prawdziwa ruska baba może zwalić człowieka z nóg jednym oddechem. V. Sloganowy - Zapłać podatki i śpij spokojnie! - Na głodniaka nie zasnę... VI. Filozoficzny Stary Indianin opowiada wnukowi: - W każdym człowieku trwa bitwa, podobna do walki dwóch wilków. Jeden wilk uosoabia takie cechy jak zawiść, nienawiść, żale, egoizm, kłamstwo... Drugi wilk to dobro, pokój, miłość, nadzieja, współczucie, wierność... Mały Indianin, poruszony do głębi słowami dziadka, zamyślił się i po jakimś czasie pyta: - Który wilk na końcu zwycięża? Przez twarz starego Indianina przebiegł tajemniczy uśmiech... - Zawsze wygrywa ten wilk, którego ty karmisz. VII. Przyszłościowy Korea Płn. 2049 rok. - Tato, tato! Jaki dziwny pies! Tylko jedna głowa, ogon z tyłka wyrasta i cztery nogi! To mutant jaki, czy co?! VIII. Wojskowy Koreański program atomowy to dopiero pierwszy krok na drodze do realizacji tajnego wojskowego zamiaru stworzenia koreańskich zmutowanych ninja. IX. Samochodowy Zaczepiwszy zderzakiem o "Kamaza", kierowca samochodu "Zaporożec" stał się mimowolnym uczestnikiem rajdu Paryż-Dakar. X. Internacjonalistyczny W Holandii są tylko dwie orientacje seksualne - nietradycyjna i atypowa. XI. K@rewski - Zamawiałeś kiedyś dziewczynę na telefon? - Raz. - I jak? - Posiedzieliśmy, powspominaliśmy jak dwa lata wcześniej żeśmy się rozwiedli.... XII. Wyjątkowy Czekała na niego całe swoje życie. Ale wcześniejszego powrotu z delegacji się nie spodziewała. XIII. Bombowy Koreańczycy rozwiązali problem głodu przy pomocy bombki A. Teraz, zamiast dwóch zbiorów ryżu w roku, mają pięć. Przy czym każde ziarenko ryżu jest wielkości ogórka. XIV. Filmowy - Dlaczego w Terminatorze 4 nie gra Arnie? - Roboty postanowiły przejąć władzę na drodze demokratycznej. XV. Piłkarski W łóżku. Facet do babki: - Jakbyś była piłkarzem, a ja sędzią, dostałabyś teraz żółtą kartkę za symulowanie. XVI. Kryzysowy Z notatnika milicyjnego: "Obywatel N., nie wytrzymawszy kryzysu finansowego wypadł z... listy 100 najbogatszych Rosjan". XVII. Historyczny - Anka, i jak tam, idą czerwoni? - Wasiliju Iwanowiczu, nie bójcie się, okres już miałam. :peppone

I. Filmowy Reżyser do aktora-naturszczika: - Wyraź swoimi oczami radość! - ... - No nie tak, wyobraź sobie, że twojemu sąsiadowi krowa zdechła! - ... - No już blisko, ale jeszcze nie to. Dajmy na to, do tego zdechła twoja teściowa! II. Edukacyjny Ministerstwo Sportu wydzieliło określoną sumę na zakup sprzętu sportowego dla każdego moskiewskiego przedszkola. Do jednego z nich dostarczono ostatnio 3 piłki lekarskie i 80kg sztangę. III. Drogówkowy Spotyka się dwóch kumpli: - Cholera, wczoraj mi prawko zabrali... - Za co? - Jak zwykle. Czepiają się. Jechałem bez apteczki. Numery brudne. Przez czerwone światło. Na wstecznym. Pod prąd. I pijany do tego. IV. Medyczny Klinika medyczna poleca: - konsultacje anatomopatologiczne (opłata z góry) - amputacja rogów (mężczyźni) - powiększanie płaskostopia (poborowi) - powiększanie penisów - 5000$ za każdy rozpoczęty metr - korekta nosa: typ grecko-rzymski (dla gwiazd show businessu) i koszerny (dla planujących emigrację do Izraela) - powiększanie biustów (2000$ za metr sześcienny) - wygładzanie zmarszczek: ręką, szpachelką i żelazkiem Philips, V. K@rewski Zebrał alfons podwładne i zagaja: - No, obywatelki k@rwy, która chce dzisiaj ekstra zarobić? Jest wyjazd domowy dla dwóch i bankiet w saunie dla trzech. A na kameralne przyjęcie na daczy u Putina... ... wszystkie k@rwy wystąpiły krok naprzód... ...pojadę ja. VI. Małżeński Mąż się chwali żonie: - Żebyś ty wiedziała, ilu ja facetom rogi przyprawiłem, zanim żeśmy się poznali! - No tak, ja tylko jednemu. :peppone

(dla Norwegów: na kosie napisano "terror") :peppone

:peppone

I. Polityczny - W Rosji są dwie biedy - durnie i drogi. - A Putin i Miedwiediew? - Kiedy mówiłem o drogach, to miałem na myśli nie tylko ciebie. II. Sycylijski - Mauricio, zarżnąłeś świnię? - Si. - A prosiaki? - Nie. - Niedobrze... Dorosną - mścić się będą. III. Wojskowy W pewnej uczelni wojskowej niejaki pułkownik Aschadiejew nie cieszył się, delikatnie mówiąc, sympatią. I któregoś dnia, przechodząc obok koszar, usłyszał: - Aschadiejew - [wiązanka, bynajmniej nie pieśni patriotycznych]! Aschadiejew zadarł głowę do góry, ale okna... puściutkie. Ni żywej duszy nie widać. Ale postanowił wziąć na sposób: - Jak jest tu jakiś prawdziwy mężczyzna - niech wyjrzy przez okno! Za kilka sekund z jednego z okien wychynęła głowa... w masce p-gaz. IV. Stirlitzowy Stirlitz wrócił do domu, wyciągnął radiostację spod łóżka i zaczął nadawać. Co prawda nie znał alfabetu Morse'a, ale liczył, że z radosnego bipkania w eterze Centrala wywnioskuje, że zadanie zostało wykonane. V. Plażowy Na plaży nudystów rozmawiają dwie przyjaciółki: - Podobają mi się tutejsi kieszonkowcy. Wczoraj jak jeden szukał mojej portmonetki to trzy razy doszłam. VI. Przyjacielski - Dima, co ty tam z Tanią robisz? - Nic, mamo, przyjaźnimy się tylko... - Dima, zapamiętaj: z przyjaciółmi się tak nie postępuje! :peppone

czyli uj do kwadratu: :peppone (tak, wiem, ostre, ale taki kicz, ze mnie rozbawiło)

I. Polityczny 3 oznaki końca świata: - Obama przefarbował się na blond, - Miedwiediew zdymisjonował Putina, - Chińczycy zaczęli kupować licencje. II. Ogłoszeniowy Sprzedam stanik Ericsson z identyfikacją numeru. III. Sportowy Gimnastyczka długo siedziała w pozycji szpagatu, rozciągając przyjemność. IV. Życiowy Do skromnych ludzi żyjących spokojnie strzela się z pistoletu z tłumikiem. V. Językowy W języku chińskim nie ma zwrotów "potem", "boli mnie głowa", "raczej jutro". VI. Telefoniczny - Halo, centrala? Proszę połączyć mnie z żoną! - Jaki numer? - Co ja, Turek, żeby numerować?! VII. Restauracyjny - Kelner! Co robi mucha w mojej zupie?! - Pan szanowny wybaczy, ale pająk jest na urlopie. VIII. Zagadkowy - Dlaczego kobiety stale mówią o miłości, a mężczyźni - o seksie? - Kobiety nigdy nie mówią tego, co myślą naprawdę. IX. Mięsny Sklep spożywczy poleca: - wędliny z serii "Pomyłka sapera", - żelazobekon, - salami Alejkum, - owsiankę "Sir", - otwieracze w puszce, - kaczkę szpitalną z końskimi jabłkami, - keks "Stoliczny" (40 voltów), - dżem z buraków cukrowych, - batony gwintowane i gładkolufowe (kaliber 12,7). X. Koneserski ebay.ru - główna domena na.ebay.ru - dział sprzedaży i kontraktów po.ebay.ru - pomoc techniczna za.ebay.ru - reklama i PR pod.ebay.ru - relacje z konkurencją pri.ebay.ru - dział windykacji ot.ebay.ru - dział płatności z.ebay.ru - sekcja rozliczeń podatkowych. :peppone

I. Autobusowy Zatłoczony autobus. Mimo to jakaś babka z olbrzymim plecakiem upiera się i wsiada. Jedzie na stopniu. Ścisk, tłok. Autobus dojeżdża do przystanku. Drzwi się otwierają, babka, czemuś o swoich babskich sprawach zamyślona, wypadła. Leży na chodniku na brzuchu, plecak w niebo wypięty jak dupa modlącego się muzułmanina, a następny pasażer, do tej pory cierpiący z powodu plecakowych sprzączek wbijających się tu i ówdzie, z przekąsem zauważa: - Co? Spadochron się nie otworzył? II. Prawodawczy Licencje na Photoshopa powinny podlegać jeszcze ostrzejszym rygorom wydawania, niż broń palna. III. Korupcyjny - Wołodia, jak sądzisz, wygram z korupcją? - Dima, nie ma co próbować. Nawet bogowie przyjmują ofiary. IV. Sondażowy Dzisiaj radio "Echo Moskwy" przeprowadziło sondę, do jakiej skrajności posunęli by się ludzie, byleby nie dostać zwolnienia z pracy. I tak, 50% zgodziłoby się na obniżenie pensji, 40% na seks z szefem i 10% na seks z psem szefa. I ni jeden uj nie chciał po prostu lepiej pracować. V. Remontowy Remont w mieszkaniu i jego następstwa. 1. Wycieracie buty przed wyjściem z domu, nie po powrocie. 2. Pojawiają się białe karaluchy. 3. Kot przestał się myć językiem. 4. Przewracasz kotlety na patelni szpachelką. 5. Wizytę w toalecie zaczynasz od prowizorycznego przyłączenia sedesu. 6. W końcu się cieszysz, że masz małe mieszkanie. VI. Porównawczy 1. Brodaty. 2. Gruby. 3. Śmiesznie się ubiera. 4. Rzadko odpowiada na pocztę. 5. Masz zerowe szanse, by dostać od niego to, czego chcesz. 6. Nie wiesz, skąd się bierze to, co on ma. 7. Nikt nie wie, przed kim on jest odpowiedzialny. 8. Musi pracować, gdy inni mają wolne. 9. Nie ma żony. 10. Nawet ateiści modlą się, by do nich przyszedł. 11. Nigdy nie znajdzie innej pracy - obecna jest zbyt specyficzna. To Dziadek Mróz czy admin, oto jest pytanie... :peppone