Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Internacjonalistyczno-narzekalniowy Cicha ukraińska noc. Wychodzi babka na podwórze i zauważa ze wściekłością u siebie w ogrodzie kury sąsiadki. Zaczyna się drzeć, a natężenie wrzasku po chwili może śmiało iść w szranki ze startującym Tupolewem: - Mendo ty jedna, twoje kury, gadziny jedne, co one u mnie na podwórku robią?! - Moje kury to gadziny? Sama jesteś gadzina! - Ja gadzina?! Ty wszetecznico, matko trójki bękartów! - Moje dzieci bękarty? Twoje od różnych ojców, a twój mąż to pijanica! - Mój pijanica?! A twój to impotent, a ty się puszczasz z całą wsią! - Ja z całą wsią? Ty z całym powiatem, zawsze i wszędzie! - Ja zawsze i wszędzie?! A ty....ty... ty nawet loda zrobić nie umiesz! Chwila ciszy. Po niej złowróżbny szept: - No, co się tyczy lodzika, to żebyś wiedziała, że przegięłaś. II. Adwokacki - Jaka łapówka? Pocztówkę dostałem! Taką małą, zieloną, pomiętą, z dedykacją... zaraz, jak to szło? A, już wiem: "Sto lat, Beniaminie Franklinie"! III. Handlowy - Kup pan słonia. - Po co? - Wszyscy pytają po co, a ty kup. - Mi słoń niepotrzebny! - Wszyscy mówią, niepotrzebny, a ty kup słonia. Słuchali państwo urywków ze stenogramu ze spotkania prezydentów Indii i Rosji. IV. Historyczny - Kto wymyślił półprzewodniki? - Pierwszym półprzewodnikiem był Iwan Susanin. V. Biznesowy Mało kto wie, że dyrektor moskiewskiego Zoo przed laty przyjechał do stolicy tylko z jednym susełkiem w kieszeni... VI. Okulistyczny Okulista do pacjenta: - ... więc, zaświadczenie o dobrym wzroku 150 baksów, o złym - 100 baksów. - Wezmę oba. - ?? - Jedno na prawo jazdy, drugie dla WKU. VII. Pijacki Wczoraj tak skutecznie nasze zdrowie piliśmy, że dziś nic nas nie boli. :peppone

I. Wojskowy - Iwanow, jesteście durniem! - Ale panie kapitanie... - To rozkaz! II. Małżeński Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony: - Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody... - Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala! Kobiecy głos z sali: - Wszystkie zadowala, a jej nie! Męski głos z sali: - Jej to nikt nie zadowoli... III. Samochodowy Wchodzi wnerwiony koleś do sklepu z częściami samochodowymi i mówi: - Proszę zderzaki. - Jakie? - Tylny do beemki Z3, przedni do 750. - Oczywiście. To wszystko? - Nie, jeszcze klocki hamulcowe. - Do jakiego modelu? - A jak, kurna, myślisz?! IV. Meblarski Przy pomocy zaledwie litra wódki zwykły taboret może się zmienić w elegancki fotel bujany. V. Różnicowy - Jaka jest różnica między halucynacją a polucją? - Halucynacja jest wtedy, gdy wyobraźnia och*jała, a polucja gdy są ch*jowe wyobrażenia. VI. Kobiecy Jechał chłopak do dziewczyny ciapągiem. Ale naprzeciwko niego siedziała ładna dzierlatka, przypadkiem się jej nieco za wysoko spódnica na nóżce podwinęła, od słowa do słowa, wysiedli na stacji, poszukali hotelu... Chłopak wszakże swojej stałej pannie uczciwie wysłał SMS-a: "Jechałem pociągiem, powinęła się noga, jestem w hotelu, ściskam, całuję". :peppone

I. Apteczny Był moment wcześniej, ale wpisałem już numerację, i nie chce mi się zmieniać ;) II. Porównawczy Wódka jest jak matrioszka: otworzysz jedną, a za nią idzie druga, trzecia... III. Telewizyjny 19:00 - "Areszt śledczy" 19:35 - "Ława przysięgłych" 20:15 - "Czekaj na mnie" IV. Pracowy Jeśli szef pozdrawia was słowami "Witam, moi drodzy!" - znaczy, obniżki pensji będą. V. Ripostowy - Wasz humor to normalnie poniżej pasa... - No, jakby wam tam spojrzeć, to też śmiesznie... VI. Rodzinny - Wowaczka, wujek dał ci cukierka, co się mówi? - Noc z mamą kosztuje sto baksów. - Wowaczka, jak ci nie wstyd?! - To mnie ma być wstyd?! VII. Narodowy Prawdziwy Ruski może zrobić coś, o czym nikt nie pomyślał i myśleć o czymś, co nie będzie nigdy zrobione. VIII. Lekarski Wyjaśniła się przyczyna podwyższonej śmiertelności chorych na świńską grypę w Meksyku. Okazało się, że chorych nie tylko trzeba leczyć, ale jeszcze karmić. IX. Porównawczy Szczęście jest wtedy, kiedy rano z radością idziesz do pracy, a popołudniu z radością wracasz z pracy do domu. Nieszczęście jest wtedy, kiedy rano z radością wychodzisz z domu, a wieczorem z radością wychodzisz z pracy. X. Sposobny - I jak, pomogła moja trutka na myszy? - O tak, zleciały się wszystkie, zżarły całą, potem nie mogły trafić z powrotem do nory i kot wyłapał je wszystkie. XI. Sklepowy Sprzedawca do stałego klienta: - Pan nie bierze tego koniaku, to ukraińska podróba. - A, to dla lekarza. XII. Policyjny - Dlaczego gliniarze ścigając przestępców biorą ze sobą psy? - Ktoś musi umieć podejmować samodzielne decyzje w krytycznych sytuacjach. XIII. Charytatywny Lepiej jest dawać, niż brać. Przekonacie się o tym po pierwszym lodziku. XIV. Lotniczy Stoją trzy stewardessy przy drodze na lotnisko, czekają na autobus. Zatrzymuje się beemka, wychyla się łysa głowa: - A wam co, dziewczynki, już mundury każą nosić? XV. Sportowy - Jak pan wygrał ten wyścig biathlonowy? - Podjeżdżam na strzelnicę, widzę, mgła. Chłopaki długo celują, pudłują, biorą zapasową amunicję, pudłują, w końcu biegają karne kółka. No to ja od razu karabin celuję w ziemię, wywaliłem raz-dwa całą amunicję i poszedłem na karne kółka... :peppone

I. Dialogowy - Wania, Wania! - Czego? - Prawda, że jestem dla ciebie najpiękniejsza? - Prawda. - Prawda, że jestem dla ciebie najlepsza? - Prawda. - Wania, ty jesteś mistrz komplementu! II. Matematyczny - Panie student, co pan zrobi, jak panu każę policzyć sumę elementów tego ciągu? - Powieszę się. - Faktycznie, on dąży do nieskończoności... III. Informatyczny - Proszę wcisnąć lewą ręką Ctrl+Alt+z... - Nie da rady. - Jak to? - Litery C,O,N,T,R,L trzymam palcami, ale na A i Z palców nie starcza. IV. Rodzinny Mąż z 6-letnim synem przed snem bawią się, gilgotają, śmieją i w ogóle. Matka pod wpływem PMS-a nagle się wydziera: - Musicie tak mordy drzeć, jak debile?! Mąż: - Ja się nie drę! Syn: - Ja nie jestem debilem! V. Proroczy Jeśli kobieta niespodziewanie zamilkła, znaczy, chce coś powiedzieć. VI. Opisowy Zebrało się sześć ślepych słoni, żeby przedyskutować, jak wygląda człowiek: - Człowiek - zaczął najstarszy - to takie coś małe i płaskie. Pozostałe słonie jednogłośnie się zgodziły. VII. Sklepowy - Mamo, weź mi Kinder Niespodziankę! - Nie. - Mamo, no weź! - Nie! - Bierz szybko, póki sprzedawca nie patrzy! VIII. Pisaty Kulturalny człowiek zamiast "na ch*j" napisze "na koniec". IX. Przysłowiowy Kto rano wstaje, nie miał nic przyjemnego do roboty w nocy. X. Filozoficzny Za niektóre dobre rzeczy trzeba zdrowo płacić. Za niedobre - niezdrowo przepłacać. XI. Kosmiczny W dzieciństwie Jurij Gagarin marzył, by jako pierwszy polecieć w kosmos, ale jakaś suka go uprzedziła. XII. Wyjaśnieniowy Światełko na końcu ciemnego tunelu to podświetlane oznaczenie "Kostnica". XIII. Poradniczy Nie wiesz - zamilcz. Wiesz - przemilcz. XIV. Religijny - Czy ortodoksyjny Żyd może w szabas skakać ze spadochronem? - Skakać może. Otwierać spadochronu - nie. XV. Imprezowy - Chodź, zapalimy na balkonie. - Przecież nie masz balkonu! - Jak zapalę, to się pojawia. :peppone

Ja tu sobie polemizuję, a obowiązki odłogiem leżą :) I. Kryzysowy Czarna koszula w białe kropki pozwala zaoszczędzić na szamponie przeciwłupieżowym. II. Internetowy Internet. Wirtualny stół pokerowy. W okienkach imiona: Masza, Ira, Marina, Waleria, Oksana i Stirlitz. - Pierwszy raz gram z pięcioma dziewczymami - pomyślał Stirlitz. - Z czterema - pomyślał każdy z pozostałych graczy. III. Sportowy - Chciałbym mieć taki samochód, jak mają hokeiści. - ? - No, z kijem hokejowym w znaczku. - ?! - Lexusa! IV. Parafrazowy Prawdziwy prezydent powinien posadzić oligarchę, mianować następcę i zbudować pion władzy. V. MCR-owy - Jesteś jak SMS... - Znaczy? - Palcem robiony... VI. Zdrowotny Mój dziadek jadł tylko warzywa, gotowaną rybę, pił kefir, wstawał o 6 rano, kładł się spać o 10 wieczorem, uprawiał gimnastykę, nie pił, nie palił, był wiernym mężem i zmarł w wieku 90 lat - ze smutku, żalu i tęsknoty oraz melancholii. VII. Polityczny niepoprawny - W Ameryce wybrali czarnego prezydenta. - No nie przesadzajmy, że czarnego. Mulata. A wiesz, że w Islandii premierem jest po raz pierwszy kobieta? - Nie przesadzajmy, że kobieta. Lesbijka. VIII. Noworuski Nowy Ruski chwali się kolegom: - Oddałem samochód do tuningu, wstawili nowy silnik i skrzynię. Trzy biegi. Ale jeżdżę tylko na pierwszym. - Jak to na pierwszym? - Silnik jest rakietowy, to i pierwsza prędkość kosmiczna mi wystarcza... :peppone

I. Architektoniczny Wysokość wieży telewizyjnej Ostankino to aż 540m! Chociaż, jak to na spokojnie przemyśleć, to tylko 10 rolek papieru toaletowego... II. Walutowy Juan ma szansę stać się nową światową walutą rezerwową. W końcu każdy juan ma pokrycie w jednym żywym Chińczyku. III. Definicyjny Z wojskowego podręcznika strategii: "Potencjalny przeciwnik - to państwo lub grupa państw, dokąd w razie czego ucieknie rosyjska władza z nakradzionymi pieniędzmi". IV. Kryzysowy Tania komnata strachu: ciemno i wszędzie grabie. V. Sposobny Najlepszy sposób na podryw - wysyłać liściki miłosne na studolarowych banknotach. VI. Drogowy Jak prawidłowo rozmawiać z drogówką? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny poproszę. - E... sierżancie, coś czuć od was! - Nie rozumiem? - Pił, pytam się?! - Kto, ja? - A chuchnij! Chuchnij, mówię! Wiedziałem! Pił! Na służbie pił! - Ale tylko jedno piwo... - Piwo?! Dziś piwo, jutro wódę z gwinta, a pojutrze ojczyznę za flaszkę sprzedasz! - Słuchajcie, obywatelu... - Gdzie apteczka?! - Jaka apt.. - Gaśnica gdzie?! A tam co masz?! Pokaż! Co to jest?! - Radar... - Radar? Czemu nie pełnym zdaniem?! Baczność! Jak nazwisko?! - Sierżant P-pietrow... - Czemu radar nie działa, Pietrow?! Gdzie apteczka?! Apteczka gdzie, pytam się! - Więc tak.... - Miiiilczeć! Co to w ogóle jest?! Morda nieogolona! Buty ufajdane! Burdel! - No ale... - Co wy sobie myślicie?! Jutro o tej porze ruchem będziecie kierować na obwodnicy! Jureo przyjadę i sprawdzę, czy wszystko na miejscu! I żeby mi było jak na paradzie! Pytania? - N-nie.... - No ładnie. Pierwszy raz, to wybaczam. Ale uważajcie na mnie, sierżancie Pietrow! Spocznij! Kierowca odjeżdża z piskiem opon. Gliniarz z trzęsącym się podbródkiem wyciera pot z czoła i na nogach jak z waty udaje się do apteczki. VII. Sąsiedzki Noc. Za ścianą rozlega się charakterystyczne skrzypienie i jęki. Dołącza do nich kobiecy głos: - Głębiej... głębiej...głębiej! Na co zrozpaczony męski głos: - Ja nie mogę głębiej! Ja mogę częściej! :peppone

I. Bajkowy Prosiaczek sądził, że Puchatek odżywia się wyłącznie miodkiem, przez co nie zastanowił się, czemu Puchatek karmi go sześć razy dziennie. II. Komunistyczny - Proletariusze wszystkich krajów, łączcie się! Zjednoczyliście się?! Dobra. Machmed, odpalaj! III. Autobusowy Jedzie autobusem kobieta w zaawansowanej ciąży i w minispódniczce. Jeden starszy gość zagaduje: - Pani to pewnie syna będzie miała... - Dlaczego tak pan uważa? - Bo brodę już widać. IV. Niusowy Tytuł najbardziej wpływowej gwiazdy dostała Angelina Jolie. Słońce zajęło drugie miejsce. V. Pijacki - Wypróbowałem nową wódkę, ''Ctrl+v'' się nazywa. - I jak? - No, byłem nieźle wstawiony. Bonusowy Jarosław K. siedział na kanapie, pomiędzy miękkimi poduszkami. Na jego kolanach leżał kot. Wielki, rudy, leniwy kot. Jarosław niespiesznie głaskał kota, kot był wyraźnie zadowolony. - Wiesz ty co, dziś na ulicy widziałem taką piękność... normalnie dech zatyka! Nóżki zgrabne, głowa wysoko i dumnie uniesiona, nie idzie a wręcz płynie, rozkoszna taka... Myślałem, podejść do niej - ale gdzie tam! Przecież by na mnie nawet nie spojrzała. Taki cios dla mojej samooceny... Czy ja tego potrzebuję? Pewnie, że nie! Ale chciałoby się, oj chciało! Do tej pory, jak wyobrażę sobie nas razem, to mnie ciarki po grzbiecie przechodzą. A z drugiej strony - całkiem my niepodobni do siebie. Nawet bardziej niepodobni niż ja i ty. Nic by z tego nie było. No, a teraz po brzuchu podrap... a, tak, właśnie tak. Żal, że wy, ludzie, po naszemu nie gadacie... :peppone

I. Zagadkowy - Kto się najbardziej boi leczyć zęby? - Dentysta N. Wałujewa. II. Finansowy Jeżeli banknot 5.000 rubli złożyć na pół i położyć na podłodze, zajmuje on dokładnie taką powierzchnię tej podłogi, jaką można w Moskwie kupić za 5.000 rubli. III. Zwierzęcy Żeby z myszki czy ptaszynki w ciągu paru lat wyrosła krowa, trzeba się z nią ożenić. IV. Logiczny Tylko blondynki mogą się pokłócić, która jest inteligentniejsza - przy czym obie przegrają. V. Niusowy W trakcie orędzia głowa państwa Władimitrij Leodimirowicz Miedwieputin stwierdził... VI. Współczesny Program minimum dzisiejszego mężczyzny: wynająć dwupokojowe mieszkanie, adoptować córkę, posadzić bonsai. VII. Pracowy Luksusowy projektant mody poszukuje fotogejicznych chłopaków. VIII. Koreański - Kim Ir Sen począł Kim Dzong Ila, Kim Dzong Il począł Kim Czen Una... - Gazetę czytasz? - Nie, wydanie Biblii dla Korei Północnej. IX. Polityczny - Ty co, muzułmanin?! - Nie, komunista. - To czemu flaga zielona? - Nie wiem, jestem też daltonistą. :peppone

I. Przyprawowy Piwo bezalkoholowe nie jest takie złe, jeśli dolać do niego 100g wódki. II. Skrótowy Moskiewskie Przedsiębiorstwo Sadownicze "Mossad"... III. Porównawczy Terenówka do jazdy miejskiej jest jak jajka Faberge między nogami - szykownie, drogo, ale bezużytecznie. IV. Niusowy Porucznika Rżewskiego wywalono z Dumy za ogładę, inteligencję i skromność obyczajów. V. Wieloludzki Mędrzec - człowiek, który zawsze wie, co można zrobić. Specjalista - człowiek, który zawsze wie, czego nie wolno zrobić. Mistrz - człowiek, który wiec, co trzeba zrobić i komu zlecić rozwiązanie problemu: mędrcowi, specjaliście czy też może sam się rozwiąże. VI. Definicyjny Wejście - otwór prowadzący z zewnątrz do środka, w przeciwnym wypadku zwany wyjściem. VII. Wojskowy Żołnierze! Śpijcie szybciej! Do pobudki zostało pięć minut! VIII. Nocny. Warta. I spać się chce, i ojczyzny żal... IX. Zagadkowy - Jaki jest odstęp między nogami? - Jeden krok. X. Treningowy Musztra przyda się wam w życiu. Inaczej jak będziecie dzieci wychowywać? XI. Fotograficzny - Co ty z tym statywem wyprawiasz?! A jeśli tak tobie wszystkie trzy nogi w ten sposób powykręcać?! XII. Dowódczy Żołnierz powinien ulegać ślepemu instynktowi dowódcy. XIII. Wyjaśniający - Dlaczego Żydzi są tacy cwani? - Inteligencję dziedziczy się po matce, a znajdź Żydówkę-blondynkę... XIV. Przysłowiowy Kiedyś się mówiło: "Co dobre dla General Motors, dobre i dla Ameryki". GM ogłosiło bankructwo. Czekamy... XV. Senny - Wierzysz, że sny się spełniają? - Wierzę. - To się rozbieraj. XVI. Kryzysowy Myślałem, że gorzej być nie może. Okazało się, że mam ubogą wyobraźnię. XVII. Szkolny Lekcja matematyki. Nauczycielka dyktuje zadanie: - W jednym banku macie 10.000 dolarów kredytu na 3,5%, w drugim - 5.000 na 2%, w trzecim - 20.000 na 3%, w czwartym - 12.000 na 2,7%. Ile powinniście zapłacić po roku? Minęło 5 minut, dzieciaki pracowicie liczą, tylko jeden Wowaczka gapi się w sufit. Nauczycielka podchodzi i pyta: - I co, już wiesz? - Tak, moi rodzice zwykle w takim przypadku zmieniają miejsce zamieszkania i numery telefonów. XVIII. Lotniczy Z tego, co wiadomo, na pokładzie samolotu Air France nie znajdował się akurat żaden rosyjski gubernator polujący z pokładu na wieloryby. XIX. Połówkowy Prawie każdy mężczyzna ma swoją drugą połówkę. W końcu jedna to za mało. :peppone I bonus autoautorsko-dedykowany: - Dlaczego :peppone wrzuca ostatnio ruskie w paczkach po kilkanaście sztuk? - Żeby :oldbojek też miał zajęcie na cały wieczór.

I. Kosmiczny Jestem przekonany, iż jeżeli dziś na Marsie Amerykanie znajdą wodę, to jutro Chińczycy zasadzą tam ryż. II. Kryminalny Na ostatniej stronie paszportu Agathy Christie wpisano imię zabójcy. III. Historyczny Piotr I wyrąbał Rosji okno do Europy. A wystarczyło drzwi wstawić... IV. Zawodowy Łapie babka stopa. Zatrzymuje się wypasiona terenówa, w środku dwóch Nowych Ruskich. Dziewczyna wpada w zachwyt: - Tyle czasu się nikt nie zatrzymał, a tu widzę, że było warto czekać, podjechali panowie taką bryką, złote łańcuchy, czym się panowie zajmują? - Spędem owiec. - Jak to? - Daj komórkę, pokażemy. Babka podaje komórkę, jeden od niej bierze, drugi z zaskoczenia, zdecydowanym ruchem przykłada jej do ust i nosa tampon z chloroformem. Pierwszy mówi do drugiego: - Ot, i jeszcze jedną owieczkę złapaliśmy.... V. Bajkowy Gdyby Kopciuszek powstawał w naszych czasach, to zgubiłby stanik, a nie pantofelek. A teraz wyobraźcie sobie księcia, jak przymierza po kolei każdej pannie... Od razu byliby chętni do ekranizacji. No i wyobraźcie sobie stanik, pasujący na jedna parę cycków w całym królewstwie... VI. Krowi Godzina szczytu. Autobus załadowany po brzegi. Jedzie między innymi mały chłopak z ojcem. W pewnym momencie autobus mija ciężarówka z bydłem (niedaleko są zakłady mięsne): - Tato, a dokąd wiozą te krówki? - Do zakładów mięsnych. - A po co? - Tam im będzie dobrze, tam będą szczęśliwe... (cały autobus zaczyna nasłuchiwać) Po chwili mały spostrzegł, jak byk wskoczył na krowę, co by skorzystać z ostatniej szansy w życiu: - Tato, a co robi ten byczek? (cały autobus zamarł w milczeniu...) - On się rozgląda, jak daleko jeszcze do zakładów mięsnych. VII. Abstrakcyjny Jedzie przez las rycerz, widzi Estońca stojącego przy drodze, trzymającego konia za wodze. Zatrzymał się tedy rycerz i pyta: - Co, nie chce jechać twój koń? - Ano nie chce... Czujne oko rycerza wyłowiło wszakże przyczynę... - Ty go weź podkuj! - Ja go i pod ch*j i pod brzuch, a jechać nie chce! VIII. Plażowy - Panie, co pan tak chodzisz? Wszyscy na plaży w kąpielówkach, w szortach ewentualnie, a pan w kalesonach? - Bo widzi paniusia, ja mam taki interes, że ni w kąpielówki, ni w szorty - nie wejdzie. - Niemożliwe. Mogę zerknąć? - Za rubla... Paniusia zapłaciła, zerknęła: - No faktycznie nie do wiary! Mogę dotknąć tego cuda? - Za dychu... Dotknęła i stwierdza: - Teraz wiem, że mnie oczy nie mylą! A jak dam panu stówę, to by mnie pan, no, teges? - Pani, jakby ta bestia jeszcze dała radę stać, to bym w złocie, nie w kalesonach popylał... IX. Filozoficzny Nie od razu młody saper zostaje mistrzem w swoim fachu. X. Życiowy Życie to chytra sztuka. Kiedy mam w rękach wszystkie atuty, wali mnie z dyńki. XI. Sposobny Różne biedy, jeden RESET. XII. Internacjonalistyczny Mongoł Chińczykowi Ukraińcem. XIII. Związkowy Nie wymagaj od kobiety więcej, niż możesz. XIV. Prawodawczy I policyjna pałka może wskazywać drogę. :peppone