Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Dziewczyna bez krągłości

#1.

#2. W końcu zdałam egzamin na prawo jazdy w wieku 26 lat. Jestem nierostowalna.

Jestem zdziwiony, że ty nawet wiesz, jak wygląda przednie siedzenie samochodu.

#3.

Wyglądasz, jakbyś mogła dać mi szansę.

#4.

Każda część twojego ciała jest tak jakby powiększona lub pomniejszona o 30%.

#5.

Brachu wygląda jakby spał i ktoś domalował mu oczy na zamkniętych powiekach.

#6.

Te kafelki mają więcej krągłości niż ty.

#7.

Założę się, że byłeś słodkim dzieckiem i teraz wszyscy się zastanawiają, co się, do cholery, stało.

#8.

To ty jesteś tą dziewczyną w klasie, która ma super ciemne włosy na przedramionach.

#9.

Rodzaj kolesia, który podziwia „Wilka z Wall Street” na telewizorze swojego ojca.
Publikuje posty o treści „Wstań i bierz się do roboty!” i „Nie olewam dnia nóg” ze swojego telefonu komórkowego opłacanego przez rodziców.
Dostaje się na najlepsze studia z podejrzanie przeciętnymi ocenami.
Mógłbym wymieniać tak dalej, ale zapłacił mi tylko za te trzy.

#10.

Gdyby „No, skarbie, zapłaciłem za kolację, to chociaż pomacaj go trochę” miało twarz.

#11.

Wyglądasz jak młody czeladnik przestępcy seksualnego.

#12.

Więcej ludzi waliło gruchę do „Reader's Digest” niż do twojego zdjęcia.

#13.

Gówniana linia włosów i mocna szczęka – zupełnie jak u mojego wujka.

#14.

Wyglądasz, że byłabyś w stanie oderwać komuś fiuta tylko dlatego, że przyznał, że jest wagą.

#15.

Tego dnia, tak bez przyczyny, postanowiłem trochę pobiegać...

#16.

Koleś jeździ po okolicy w swoim białym wanie i krzyczy: „Jesteście gotowe, dzieciaki?”.

#17.

Gdyby Kristen Stewart 5 minut po urodzeniu została na 5 minut pozbawiona tlenu.

#18.

Jej zaimki to nie/myta.

#19.

Wyglądasz, jakbyś prowadził kanał na YouTube, gdzie wynajdujesz i oceniasz najlepsze publiczne szalety, w których można się masturbować.

#20. 25-latka, czyńcie co najgorsze!

Wygląda, że twój chirurg plastyczny już nas ubiegł.

W poprzednim odcinku