Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – 47. na stronie dla dorosłych

#1.

Eliot: „Czy ta szminka sprawia, że wyglądam jak klaun?”. Dr Cox: „Nie. Ona sprawia, że wyglądasz jak prostytutka, która obsługuje tylko i wyłącznie klaunów”.

#2.

Gdyby Slash nie poznał innych członków Guns N' Roses, tylko dołączył do Village People.

#3. Weteranka vs. Dziewica – niech to zaboli.

Kiedy siła, której nie da się pokochać spotyka obiekt, którego nie da się wypieprzyć.

#4.

On ci ukradł tyłek.

#5.

Kurde, to czoło wygląda tak, jakby następna głębsza myśl miała skręcić ci kark.

#6.

Jestem Pakistańczykiem. Gdybyście zostały przedstawione mi jako kandydatki do aranżowanego małżeństwa, to wybrałbym rodzinną kozę.

#7. Sprawcie, żeby moja żona się rozpłakała. Właśnie ukończyła studia pielęgniarskie. Jesteśmy świeżo po ślubie.

Pewnie, możemy pojeździć po żonce.
Ale najpierw pokaż nam jej zdjęcie, żebyśmy wiedzieli gdzie zacząć.

#8.

Ulubione hobby: gryzienie kabli elektrycznych i budowanie tam.

#9.

Super. Kolejny wariant koronawirusa...

#10.

Jakimś cudem wyglądasz jak bardziej gejowaty kuzyn Freddiego Mercury'ego.

#11. Dziewczyna właśnie ode mnie odeszła. Czyńcie, co najgorsze...

Jestem pewien, że będziesz w stanie usidlić kolejną, kiedy będzie chciała przejść przez kładkę na moście, pod którym żyjesz.

#12.

Widzę to tak, że Hagrid i Hodor uprawiali seks analny. 9 miesięcy później wydalony zostałeś ty.

#13. Dzisiaj wtoreczek i nie mam zmiany w McDonald's. Walcie wszystkim, co macie.

Super. W końcu i klienci dostaną coś do jedzenia.

#14. Trzymałam tę kartkę do góry nogami. Ups.

Trzymaj wyżej, proszę.

#15.

Kiedy sortujesz według najpopularniejszych i doscrollowałeś do strony 47, kategoria: bondage na stronach dla dorosłych.

#16. Mój ojczym zajął pierwsze miejsce, a ja byłem ostatni.

Jest od ciebie lepszy w Fantasy Football, jest młodszy, jest przystojniejszy I rucha twoją matkę.

#17. Student, 20 lat. Staram się wyhodować grubszą skórę. Jestem malarzem, piosenkarzem i tekściarzem. Prowadzę dzienniczek swoich snów, by procesować moje wewnętrzne myśli i odczucia.

No to wiemy o tobie wszystko, tylko nie znamy płci.

#18. Trzech Żydów, którzy nigdy nie dotykali kobiety. Wykażcie się.

Nie martwcie się. Jesteście obrzezani. W końcu jakaś Żydówka was sprawdzi, w końcu to jak 20-procentowe „obcięcie”.

#19. Pozdrowienia ze Szwecji. Dajcie, co macie najlepszego!

Wyglądasz jak kiepsko złożona Kuntwahffle z IKEA.

#20. Właśnie zostałam rzucona. Powiedzcie mi, dlaczego on podjął właściwą decyzję.

Góry lodowe mają w sobie więcej ciepła niż ty. I przynajmniej robiły się mokre.

W poprzednim odcinku