Roast me – Jej nerwowy uśmiech

#1.

Straciłem cały transfer, próbując ściągnąć to zdjęcie.

#2.

Ocalały z zabawy w ludzką stonogę.

#3. Mam 24 lata. Mój ojciec jest mordercą. Rozwiedziona w wieku 21 lat. Jedna pijana noc i zrobię sobie tatuaż Smash Mouth na tyłku. Pojeźdźcie mnie.

Masz oczy po ojcu.

#4.

Nie jesteś poza moim zasięgiem.

#5. Niedawno skończyłem 20 lat. Singiel, bezrobotny, nie prałem spodni od roku. Wykażcie się.

Rage Against the (Washing) Machine?

#6.

Masz taki nerwowy uśmiech, jakby to zdjęcie zostało zrobione, gdy byłaś na muszce. Albo zagrozili ci, że wypuszczą do internetu dokładne wymiary twojego czoła.

#7.

Nigdy nie widziałem kogoś tak niejednoznacznego. Wyglądasz zarówno jak 12-latka jak i wypalona, 30-letnia hipiska. Nie wiem, czy chcesz mnie zaprosić na spotkanie z Chrisem Hansonem [gość od programu To Catch a Predator, który skupiał się na łapaniu potencjalnych internetowych pedofili], czy chcesz mi opylić jakieś śmieciowej jakości zioło.

#8. Dopieczcie mojemu chłopakowi i mi. On jest poetą, a ja kocham sztukę i rzemiosło.

Poeta to takie piękne słowo na określenie bezrobotnego.

#9. „Pojedźcie” po mnie. Mam 26 lat, dwójkę dzieci i koszmarną pracę jako kucharz. Mam też gorącą jak cholera dziewczynę, ale wiem, że mi w to nie uwierzycie. Zobaczymy, czy potraficie mi dogryźć lepiej niż ona.

Jeżeli w twoim domu jest kobieta i dwójka dzieci, to z całą pewnością przebywają tam wbrew swojej woli.

#10.

Wyglądasz, jakby twój ulubiony wibrator nazywał się „The Mystery Machine” i śmierdział jak oddech Scooby'ego.

#11.

Wyglądasz jak złoczyńca z Batmana, który jest odpowiedzialny za rozprzestrzenianie się wirusa HIV w Gotham.

#12.

Ten, kto obcinał ci grzywkę, nienawidzi cię.

#13.

Uzbrojony Ned Flanders.

#14.

Ronaldzie Weasley!
Jak śmiałeś ukraść auto?! Jestem totalnie wkurzona! Ojca czeka w pracy dochodzenie, a to wyłącznie twoja wina! Jeśli zrobisz kolejny wygłup tego rodzaju, wtedy wracasz do domu!

#15. Dwa dni temu skończyłam 18 lat. Dajcie z siebie wszystko.

– Teraz twój 35-letni facet nie musi się martwić, że pójdzie do więzienia. Gratulacje.
– Nieee.... Zostawił ją, jak skończyła 18.

#16.

Jeffrey Dahmer by cię odrzucił.

#17.

Wyglądasz jak Dżin, który mieszka w drogowym słupku ostrzegawczym.

#18. 20-latka, zaręczona. Moi przyjaciele mówią mi, że nie są w stanie mi dopiec, więc dajcie z siebie wszystko.

Nic dziwnego, że nie są w stanie cię dopiec. Tutaj jest potrzebna kuchenka przemysłowych rozmiarów, żeby tego dokonać.

#19.

Wyglądasz, jakbyś płacił prostytutkom sztuczkami magicznymi.

#20.

Lepiej uważaj, jak się masturbujesz tymi gollumowymi paluchami, bo przebijesz sobie wątrobę.

W poprzednim odcinku