Roman wraca do domu wcześniej z roboty i widzi, jak jego najlepszy kumpel zapina od tyłu jego żonę. Z grymasem niedowierzania i nutką żalu w głosie zwraca się do kolegi:
- Czesiek, no wiesz co...? Ja to muszę, ale ty...?

by edward

* * * * *

Niby "kobieto, puchu marny", ale każdy chciałby spać na takich poduszkach.

by pntb

* * * * *

Kochanie, ogoliłam ci prezent na Nowy Rok...

by nicku

* * * * *

- Kochany, nie uwierzysz! Włamali mi się na konto i ukradli 20 tysięcy!
- No, faktycznie, nie uwierzę. Hakerzy mieli na imię Louis Vitton, Dolce i Gabbana oraz Gucci?
- Nie bądź taki mądry, bo tobie ostatnio włamali się Jack Daniels, Pan Tadeusz i agencja towarzyska „Lotus”...

by Shameus

* * * * *


- Jakowie Mojsejewiczu, czy jak byliście w Paryżu, to bywaliście w burdelach?
- Oczywiście.
- A na wieżę Eiffla wjechaliście?
- Nie.
- A dlaczego?
- Cóż, wieża pewnie jeszcze długo postoi...

by Peppone

* * * * *

Żona wyjechała i zostawiła mi karteczki z wytycznymi. Wieczorem wkładam garnitur i już łapię za drzwi, żeby wyjść do kochanki, a tu w kieszonce karteczka.
"A ty, łajzo, dokąd się znowu wybierasz?!"

by edward

* * * * *

Jeśli marzy mi się seks ze Świętym Mikołajem, czy to oznacza, że jestem hohohomoseksualistą?

by Misiek666

* * * * *


- Może dzisiaj udawanki w łóżku? – pytam.
- W sensie role? – dopytuje żona.
- Dokładnie!
- Będę udawała martwą, może być?
- Myślałem o czymś nowym...

by Shameus

* * * * *

Gmina żydowska postanowiła wynagrodzić swojego wspaniałego rabina za 30 lat ciężkiej pracy i wykupiła mu dwutygodniową wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem będzie wynajęcie rabinowi młodej, ładnej i dostępnej 24/7 prostytutki na cały okres pobytu.
Kiedy rabin wszedł do swojego hawajskiego pokoju, zobaczył na łóżku zmysłową, nagą kobietę. Natychmiast zażądał, żeby wytłumaczyła, co to znaczy. Gdy tylko się dowiedział, zrobił się cały czerwony, chwycił za telefon i dzwoni do przewodniczącego:
- To tak mi okazujecie szacunek?! - wrzeszczy. - Jak mogliście zrobić coś takiego?! Jestem rabinem, jestem waszym przewodnikiem duchowym?! Jestem zbulwersowany, jestem zażenowany, jestem...
W tym momencie zawstydzona prostytutka nieśmiało zakrywa się kołdrą i próbuje wstać z łóżka i przemknąć do łazienki. Rabin dostrzega to kątem oka, zakrywa jedną dłonią mikrofon w telefonie i mówi:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie...?

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
– Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
– Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: chooj ci w dupę. Siedziałam cztery godziny i nic!

by edward

* * * * *

Jeżeli mężczyźnie spodobają się krągłości kobiecego ciała, to jej zwoje mózgowe nie są w stanie go odstraszyć.

by lary

* * * * *

Dopiero dorósłszy Zofia zrozumiała, dlaczego jedni Szkoci noszą krótkie, a inni długie kilty.

by nicku

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!