Oglądałem filmik na p0rnhubie, w którym urocza dziewczyna przynosi pizzę pięciu facetom. Pizza wyglądała tak pysznie, że nie skończyłem oglądać i poszedłem do kuchni po coś do jedzenia. Starzeję się.

by Peppone

* * * * *

- Jak się nazywa życie faceta z małym przyrodzeniem?
- Smutny koniec.

by pntb

* * * * *

Skarży się Kryśka koleżance:
- Mój Tadzik jest 300-procentowym impotentem!
- Jak to 300-procentowym?! Wczoraj mówiłaś, że stuprocentowym!
- No tak, ale dzisiaj w nocy upadł na schodach, połamał palce i przygryzł język...

by edward

* * * * *


Wracałem do domu z zakupami i rozerwała mi się torba. A mówili, żeby zaraz po wazektomii nie nosić ciężkich rzeczy.

by skijlen

* * * * *

- Pomyśl, kiedyś ludzie kochali się bez prezerwatywy.
- Powiem ci więcej, kiedyś ludzie chodzili nawet bez masek!

by Peppone

* * * * *

- Mieszkanie masz swoje?
- Nie. Wynajmuję.
- OK. A dziewczynę masz?
- Nie. Też wynajmuję.

by edward

* * * * *

Od czasu, kiedy babcia chciała pokazać Sharon Stone z Nagiego Instynktu, zaprzestaliśmy grania w szarady w święta.

by skijlen

* * * * *


Każdy pijany myśli, że będzie w łóżku jak królik. I rzeczywiście - większość ma czerwone oczy.

by pntb

* * * * *

Z moją żoną to tylko seks, seks i seks. Tak, trzy razy w ciągu ostatnich dwudziestu lat.

by skijlen

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Kobiety są pierwszymi gejmerami. One już bardzo dawno wymyśliły, jak się bawić z pomocą myszki.

by clod

* * * * *

- Jutro oczekujemy opadu 7 centymetrów śniegu - powiada pogodynka w telewizorze. - Czyli, jak mówi mój kolega Sebastian, 20 centymetrów.

by nicku

* * * * *

- No i jaki jest w łóżku?
- Świetny, o takim marzyłam całe życie!
- Fajnie, to ja sobie też kupię takiego laptopa.

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!