Wielopak Weekendowy CMLVII - Nowa definicja Czarnego Piątku

- Tato, w moim samochodzie nie ma powietrza w jednym kole.
- Wera, czemu mi głowę zawracasz, masz męża, więc dzwoń do niego!
- Dzwoniłam, nie odbiera...
- A zapasowego nie masz?
- Dzwoniłam, on też nie odbiera...

by Peppone

* * * * *

- Co chcemy?
- Skończenia z tym religijnym pier*oleniem!
- Kiedy tego chcemy?
- Po świętach Bożego Narodzenia!

by skijlen

* * * * *

Chodzi facet w sklepie z listą zakupów, wkłada produkty z tej listy do koszyka. Co włoży, słyszy głos „Kup wódkę!”. Rozgląda się nieco zdziwiony, ale ignoruje sprawę. Po godzinie stoi obok wystawy z wódkami i znów słyszy „Kup wódkę!”. Wahając się, wkłada flaszkę do koszyka.
Wraca do domu, żona odbiera zakupy i wyciąga je z siatki:
- Coś ty kupił? Miała być mrożonka bez ziemniaków! A, to co? Przecier pomidorowy? Miała być Passata! Kiełbasa podwawelska?! Miałeś kupić krakowska! Rany, Zdzisiek, mąkę kupiłeś wrocławską a nie tortową!
Nagle trafia na wódkę w siatce:
- Zwariowałeś?!
- Albo zwariowałem, albo mam szósty zmysł...

by Shameus

* * * * *


Podobno nadmiar alkoholu jest niezdrowy. Nie zgadzam się. Na Titanicu ludzie umierali nie dlatego, że zaszkodził im nadmiar alkoholu, ale dlatego, że zaszkodził im nadmiar wody.

by Peppone

* * * * *

Potarłem starą, znalezioną w piwnicy lampę i ukazał się dżin. Powiedział, że mam trzy życzenia. Jako pierwsze poprosiłem żeby przynajmniej na 24 godziny powrócił mój zmarły w 1972 roku ojciec.
Pojawił się, siadł przed moją pięćdziesięciocalową plazmą, przez kilka minut poprzerzucał kanały, zobaczył kobietę pastora, dwóch tańczących ze sobą facetów, marsz równości LGBT i kobiecy futbol.
Wyciągnął z kieszeni pistolet i się zastrzelił.

by skijlen

* * * * *

Czarny piątek jest wtedy, kiedy siadam, żeby napić się z kumplami, a w pół do trzeciej flaszki szef dzwoni i mówi, że w sobotę rano jest pilna praca.

by Peppone

* * * * *


Mój wujek zawsze powtarzał: "Jeżeli są jakieś negatywy, to staraj się zamienić je na pozytywy". Kochany człowiek. Właśnie zwolnili go z punktu testów na covida.

by skijlen

* * * * *

Pewnego razu kierownik projektu i dyrektor sprzedaży wybrali się do tajgi na polowanie na niedźwiedzia. Zatrzymali się w leśnej chacie. Sprzedawca wyszedł na polowanie, a projektant zajął się rozpakowywaniem bagaży.
Tymczasem sprzedawca natrafił na niedźwiedzia. Strzelił, ale chybił - jedynie lekko ranił i rozjuszył miśka, który ruszył z rykiem na myśliwego. Przeładować nie było czasu, pozostało uciekać. Misiek skracał dystans, ale i chata była blisko, a i akurat drzwi otwarte....
Niestety, sprzedawca wyrżnął się na wysokim progu. Misiek nie zdążył wyhamować i wparował do chałupy. Sprzedawca szybko się pozbierał, zamknął drzwi od zewnątrz i woła przez okno do projektanta:
- Ty zdejmij z niego skórę, a ja idę przyprowadzić kolejnego!

by Peppone

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
– Ale ciemniak… Ale ciemniak…
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
– Zamieniłyśmy się biletami!

by edward

* * * * *

- Znów mnie zalało od sąsiada z dołu!
- Jak to?!
- Zapomniałeś, że mieszkam w Wenecji?

by Peppone

* * * * *

- Mamusiu, Patryk nie chce jeść kaszy gryczanej!
- Powiedz mu, ile się napracowałaś przy jej gotowaniu.
- To ją trzeba gotować?!

by nicku

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 956 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!