Masz więcej bagażu niż Boeing 747.
Wyglądasz jak prywatny detektyw, który wydał cały budżet na obserwację, instalując ukryte kamery w toaletach na lokalnych stacjach benzynowych.
Czyli rzuciłeś jedną pozycję z minimalną płacą, żeby podjąć inną pracę za minimalne wynagrodzenie?
Geniusz.
Nah.
Jedyne palcówki jakie robisz to te na gitarze.
Lingwistyki? Wygląda, że "ziom" i "zjarany" to najczęściej wykorzystywane przez ciebie słowa z twojego słownika.
Co porabiasz, kiedy nie prowadzisz autobusu w Simpsonach?
Mąż - tak, ale ojciec pewnie nie.
Tak czy siak, edytowanie zdjęć twojej "córki" na onlyfans ciężko nazwać własnym biznesem.
1. Lady Gag
2. Lady Gagerghhhhhhh
Wyglądasz jakbyś zdecydowała się pominąć bycie 20-kilkulatką i przeszła bezpośrednio do bycia zgorzkniałą kociarą.
Poczytaj o swoim życiu seksualnym. Powinno być w dziale fikcja.
Te oczy mówią znacznie więcej niż "na lekkich lekach".
Wygląda jak ten rodzaj matki, która potrafi prowadzić samochód jedną ręką, a drugą tłuc wszystkie dzieciaki siedzące na tylnym siedzeniu, nie upuszczając przy tym papierosa.
Szwendając się po publicznych toaletach na pewno prędzej czy później podłapiesz jakąś fuchę.
Po co ci takie długie cycki?
Ponieważ żaden z twoich 12 kotów nie umie zadzwonić na 911. Właśnie dlatego.
Wygląda jak bramkarz w niemieckim klubie BDSM.
To, że faceci pogrywają z tobą przez całe życie nie oznacza, że jesteś ekstremalną gejmerką.
To brwi: powinny być dwie.
Wyglądasz jak zarośnięta hinduska cipka.
A ja myślałem, że Azjaci umieją w numerki?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą