Tania pożyczyła od kochanka pieniądze, za które kupiła na brata garaż, który wynajmuje mężowi. Kobieta orze, jak może.

by Peppone

* * * * *

Lata 90. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Rozczarowałeś mnie!
- Dlaczego?
- Bo mówiłeś mi, że masz dużego fiuta.
- Mam dużego Fiata...

by edward

* * * * *

- Ech... moja żona w sprawach seksu jest jak pociąg.
- To znaczy?
- Potem-potem, potem-potem, potem-potem...

by Pepppone

* * * * *


- Kochanie, daj mi pieniądze na fryzjera...
- Nie mogę, głowa mnie dziś boli.

by Peppone

* * * * *

Kopciuszek:
- Bucik pasuje, ożenisz się ze mną?!
Książę:
- To był półfinał, teraz zmierzymy biustonosz.

by lary

* * * * *

- Dlaczego zainstalowałeś w sypialni lampę stroboskopową?
- Żeby urozmaicić pożycie.
- ...?
- Seks niby dalej tak samo, ale przynajmniej jest iluzja, że żona się porusza.

by Peppone

* * * * *

Ożenił się facet z piękną blondynką, ale taką, niestety, niezbyt wierną. Pewnego dnia wraca z pracy wcześniej do domu i znajduje w ich małżeńskim łożu obcego, nagiego faceta. Ciężko wzdychając podchodzi do szafy, otwiera ją i mówi:
- Ile razy mam ci powtarzać, ty tępa dzido, że to on ma się chować do szafy, a nie ty?!

by krzys444

* * * * *


Jeżeli chcesz się ukryć przed policją, przebierz się za punkt G. Większość policjantów to faceci, więc ryzyko znalezienia i rozpoznania drastycznie maleje.

by Peppone

* * * * *

Kiedy się nudzę, to idę sobie pod budynek Urzędu Stanu Cywilnego, wybieram losową parę młodych, podchodzę do młodego i szepczę mu do ucha:
- Dobrze się rucha, stary - świetny wybór. Zobaczysz, nie będziesz żałował...

by edward

* * * * *

W związku z opóźnieniami dostaw szczepionek Pfizer postanowił tymczasowo zmodyfikować Viagrę w taki sposób, aby po zażyciu pomagała zachować dystans społeczny - minimum półtora metra.

by Peppone

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

- Skąd się wzięło powiedzenie: ''Nie bij leżącego''?
- Kiedyś pewien impotent próbował bezskutecznie zwalić konia.

by Peppone

* * * * *

Na pierwszej randce chłopak przechodzi z dziewczyną obok ogródków działkowych.
Żeby zagadać, pyta się dziewczyny, spoglądając na drzewa:
- Lubisz bez?
- Lubię, ale się boję...

by edward

* * * * *

Dobry seks to taki, po którym sąsiedzi nazajutrz zamiast "Dzień dobry" mówią "Całkiem ochoojeliście?!".

by nicku

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!