Nigdy nie jest za późno na odpokutowanie, ale na grzeszenie może zabraknąć ci czasu.

by lary

* * * * *

W warszawskiej szkole teatralnej aktor, profesor Tadeusz Łomnicki mył ręce po wyjściu z toalety, z której wyszedł bez mycia aktor, profesor Aleksander Bardini. Łomnicki zawołał za nim: „Panie profesorze, nie myjemy rączek?”. I wtedy usłyszał: „Niektórzy myją ręce, a niektórzy mają czystego ch…”.

by bulcyk22

* * * * *

- Co to jest "selfie"?
- Nie wiem, pewnie jakiś rodzaj masturbacji.

by Peppone

* * * * *

Kupiliśmy materac z „pamięcią kształtu”. Teraz żona za każdym razem bardzo dokładnie sprawdza, co on tam zapamiętał.

by clod

* * * * *


Zajęcia z ginekologii na szczecińskim PUM-ie.
Jak jest zima, to musi być zimno, a w dodatku w szpitalu szlag trafił ogrzewanie. Nic to, zajęcia odbyć się muszą. Jednego studenta poprosili o przeprowadzenie badania macicy. Doprowadzili dziewczynę, rozebrała się, on ręce umył, włożył weń, wyjął, wstał i stoi. Długo stoi. Z mądrą miną. Grupa czeka. Wszyscy myślą: "Teraz to on nam wyłoży - stan, rozmiar i budowę, wszystko...".
Profesor go nagli:
- No, i jak tam?
Chłopak westchnął i powiedział:
- Ciepło.

by edward

* * * * *

Poszedłem z kumplami na piwo. Pełna konspiracja, bo COVID. Trochę gadamy, wspominamy stare czasy. Zeszło na tematy damsko-męskie. Nie wiedzieć czemu, wypaliłem, że seks z moją żoną w ostatnich miesiącach to tragedia. Na co koledzy odpowiedzieli:
- Daj spokój, nie jest tak źle!

by Shameus

* * * * *

- Pragnę cię!
- Jestem lesbijką.
- A ja zodiakalną panną.

by lary

* * * * *

Bestia ze Wschodu - tak mówią dziewczyny na mojego wujka Staśka z Białegostoku.

by nicku

* * * * *


- Nataszo, jaki jest porucznik Rżewski w łóżku?
- Nie mam pojęcia.
- Jak to?!
- Pieprzył mnie w stajni, na stole bilardowym, na łódce, w kaplicy, na polanie, ale w łóżku jeszcze nie.

by Peppone

* * * * *

Po zakończeniu produkcji filmu pornograficznego główny "bohater" podchodzi do aktorki:
- Słuchaj, malutka, a może zjemy kolację i potem gdzieś razem pójdziemy?
- Po co...?

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Z ogłoszeń matrymonialnych: "Mężczyzna z przedwczesnym wytryskiem szuka kobiety. Wymagania: duże piersi, jędrna dupka... oooo... nieważne".

by skijlen

* * * * *

Pierogi są jak seks. Trzeba skonsumować tyle, żeby po wszystkim leżeć i ledwo dychać.

by Peppone

* * * * *

W autobusie:
Kobieta: prawdziwy mężczyzna powinien ustąpić miejsca kobiecie w ciąży.
Facet: prawdziwa kobieta powinna się r*chać z gościem, który ma samochód.

by skijlen

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!