Kilka celnych spostrzeżeń na temat małżeństw X - Nie znaczy nie! I basta!

#1.

Ustalasz zasady dominacji w swoim małżeństwie, gdy pierwsza zapytasz: "co na obiad?".

#2.

Ja: Jesteś w złym humorze?
Żona: Co? Nie.
Ja: Na pewno?
Żona: Na pewno.
Ja: Jesteś jakaś rozdrażniona.
Żona: Nie jestem rozdrażniona.
Ja: Wszystko w porządku?
Żona: O mój Boże! Tak.
Ja: Bo wyglądasz, jakbyś była w złym humorze.
Żona: O, ku*wa i mój Boże! Przestań! NIE JESTEM W ZŁYM HUMORZE!
Ja:
Żona:
Ja: Wiedziałem.

#3.

Moja lista zakupów wygląda następująco: mąż zapisuje rzeczy, które, wydaje mu się, że ich potrzebujemy. Ja te rzeczy wykreślam i dopisuję, gdzie dana rzecz znajduje się w domu.

#4.

Żona: Miałam dziwny sen. Była w nim twoja była żona i twoja siostra.
Ja: OK. Zatrzymaj to dla siebie tak na zawsze.

#5.

Bycie małżonkiem to udawanie, że obchodzą cię historie z życia współpracowników twojej drugiej połowy, podczas gdy nawet nie byłbyś w stanie prawidłowo wskazać ich na policyjnym rozpoznaniu.

#6.

Złapmy się za ręce i odmówmy modlitwę za mojego męża, który tragicznie porównał mnie do mojej matki.

#7.

Moja żona naprawdę solidnie się dzisiaj na mnie wkurzyła, bo zadzwoniłem do hydraulika i poprosiłem go o wycenę zrobienia toalety w salonie. Pfft, tak jakby sama by z niej nie skorzystała...

#8.

Moja żona ma 11 różnych rodzajów westchnień, a ja muszę wiedzieć, co które oznacza.

#9.

Mąż: Nie ma mowy, żebyś sama zjadła całe to ciasto.
Ja: *ze łzami w oczach* Nawet nie wiesz, na co mnie stać.

#10.

Pewnie, Meghan Markle sprawiła, że książę zrezygnował z korony, ale ja nakłoniłam mojego męża, żeby przestał puszczać śmierdzące bąki pod kołdrą, więc to w sumie taki sam sukces.

#11.

Przed ślubem godzinami czekałem na światłach, ponieważ nie miałem nikogo, kto by powiedział, że właśnie zmieniło się na zielone.

#12.

Jeżeli jest 10 rano, a twój mąż jest jeszcze w betach, to jest całkowicie akceptowalne, żeby powiedzieć dzieciom, że batoniki czekoladowe są schowane w szafce nocnej przy łóżku.

#13.

Dzisiaj jest naprawdę zimno. Teraz muszę zastanowić się, jak winą za ten fakt obarczyć mojego męża.

#14.

Małżeństwo wiele uczy człowieka. Znam obecnie 75 oryginalnych sposobów jak oznajmić mojemu mężowi, że nie ma racji.

#15.

"Nie znaczy nie!" - przypominam mojej żonie za każdym razem, kiedy łapczywie wodzi wzrokiem za pryszczem na moim ramieniu.

#16.

Przeziębiłem się i jest kiepsko, ale moje żona ma męża, który jest przeziębiony, a to podobno jeszcze gorzej.

#17.

Żona wkurza się, kiedy odstawiam do lodówki karton ze znikomą ilością mleka w środku. To dziwne patrząc na te wszystkie jej butelki po szamponach opróżnione w 96% procentach.

#18.

Nie, mój mąż w ogóle nie zauważył, że podcięłam włosy, ale okazało się, że trzy tygodnie temu zapuścił wąsy i dopiero dziś wieczorem to zauważyłam.

#19.

Jesteś moją żoną i strasznie cię kocham, jedziemy na jednym wózku i wspólnie dzielimy się wszystkim, ale to jest moja ładowarka. Kup sobie swoją.

#20.

Moja żona spędziła sześć tygodni czytając opinie kupujących, zanim zdecydowała się na odkurzacz. Ja natomiast kupiłem raz nowy samochód, bo miałem kiedyś takiego samego psa, jak ten facet w reklamie.

W poprzedniej części