ICBO XLV - Czy komputer może mieć okres?

- Zwalić się w stringi.

- Lubię ubierać się w damskie ciuszki.

- Ja tez, ale ty chyba nie jesteś kobieta.

- Głosowałem na Samoobronę .

- Włączone światło w czasie kochania.

- Noooo... i jeszcze nago. 

- Zbieram zużyte tampony.

* * * * * * * 

- W Rowach, niedaleko Łeby morze wyrzuca w tym roku dziwne rzeczy, tak jakby fragmenty jakiegoś żaglowca. Miesiąc temu znalazłem na plaży kawałek drewna z owiniętym dokoła niego przerdzewiałym żelazem. Co to może być?

- To na pewno kawałek drewna owinięty w kawałek metalu...

- To paluszek kapitana IGLO.

- To poszycie Kurska .....

- Szpulka do nawijania zardzewiałego żelaza..

- To jest "Żelazny Mike " w klinczu z Gołotą!!!

- A co to jest - małe, żółte i kopie?

- Mały piaskowy ludzik w zbroi.

- Chińczyk szuka miny...

* * * * * * * 

- Mnie tez kiedyś wyrzucono z samolotu. To było na wys. 10000m nad Atlantykiem. Powód: upominałem się o moje zarezerwowane miejsce przy oknie. Nazwy tych polskich linii lotniczych nie wspomnę.

- A mnie z tramwaju za jazdę bez biletu. To było na wysokości McDonalda.

- A mnie wyrzucono z uczelni.

- Ale na jakiej wysokości? Pierwszego roku?

- Na wysokości 3 piętra!!!

- A ja kiedyś rzuciłem babę! Na wysokości trzech piw.

* * * * * * * 

- Tekst to dopiero połowa sukcesu. Wygląd sceniczny trzeba mieć.. i korzenie! Nos Steczkowskiej + oczy Rozynka + usta Kukulskiej + tatuś Młynarskiej + córuś Bachledy. No tak to karierę można robić, a nie tekstem...

- I być romantyczny jak matematyk.

- Od matematyków wara! Bywają bardzo romantyczni...

- Jasne, jasne, szczególnie gdy całkują.

* * * * * * * 

Najwyższa góra Europy zmalała o 3 metry (jeszcze trzy lata temu Mont Blanc miał 4810 metrów wysokości)

- Ciekawa jestem jak oni to zmierzyli? Ktoś wie może?

- Ja myślę, że metrem krawieckim, a krawiec był z za wschodniej granicy uwalony pszenicznają, bo nikt głupi na trzeźwo by nie wlazł tak wysoko.

- Na oko z linijką przyłożoną do nosa w czasie pomiaru.

- Policzyli kroki.

- Ano wzięli bace rzucili go z samej góry w ręku radar i jak upadł na glebę to porachowali prędkość przez czas i wyszła wysokość. Coś mi się obiło o uszy ze powtarzali 3 razy bo baca oszukiwał i łapkami machał...

- Policzyli nocą ilość gwiazd na niebie, podzielili przez liczbę idiotów na świecie i im wyszło. Chyba błędnie, bo zapomnieli o tobie!

- Ej, a jakie było pytanie?

* * * * * * * 

- Proszę pomóżcie mi! Z mojego komputera cos wycieka wycieka jakiś olej, albo cos podobnego i jest plama codziennie na podłodze. Koleżanka mówiła, że to z procesora musi cieknąć bo tam trybiki muszą być smarowane, tak jak w zegarku. Ona chyba wie co mówi, bo skończyła profesjonalny kurs informatyczny w Pułtusku, no ale się jeszcze was o rade pytam, bo nie wiem co robić, a tu cały czas cieknie i cieknie, błagam pomóżcie!

- Nie wiesz, że komputer też ma okres..?

- Pewnie wycieka w te dni gdy siadasz w mini, naprzeciw niego, a on wtedy myśli o jednym i się grzeje!!!

- Wg mnie to wycieki pamięci. Słyszałem kiedyś o tym...

- To z pewnością efekt działania chakiera, który wyciska siódme poty z twojego komputera..

- Może się poci ze strachu przed użytkownikiem?

- Hmm, chyba problem rozwiąże Vanish Oxi Action.

- Widocznie jak wchodzisz w Internet i jak coś napiszesz to wodę lejesz, a że masz kiepskie łącze to to co nie przepuści łącze wylatuje jak w myśl starej prawdy kabaretowej " woda działająca pod ciśnieniem napotykająca szczelinę wypływa, praw fizyki pani nie zmienisz, nie bądź pani głąb". A twoja Koleżanka kursująca w Pułtusku o tym nie wiedziała? Dziwne, to jest podstawowa informacja na kursach jak ta, że nieznajomość programów Linuksa może doprowadzić do niepożądanej ciąży, a w najlepszym przypadku do zawrotu głowy.

- A nie masz komunikatu, aby skontaktować się ze sprzedawcą. Ja zawsze mam i mój sprzedawca zawsze mi pomaga.

- Czasem sprzedawca nie pomoże. Już w Biblii możemy przeczytać, że kto ma wycieki jest nieczysty. A jak mu ustaną, to się musi wykąpać i wyprać ubranie. I będzie nieczysty aż do wieczora! 

* * * * * * * 

- Słuchajcie katolicy ... dlaczego mówicie "Pan Bóg", "Pan Jezus", a nie mówicie "Pan Szatan", a tylko "szatan". Ładnie to tak nieładnie wyrażać się o oponencie? Więcej kultury. Popatrzcie np. na takiego Korwin-Mikkego, który swoich przeciwników politycznych jakże często tytułuje zwrotem "Wielce Czcigodny". A więc od dzisiaj: "Pan Szatan"!!! 

- Raczej: Wielce Czcigodny Panie Szatanie.

- Ale on zawsze rozmowę zaczyna od przejścia na "ty".

- Bo szatan to równy koleś!!!

* * * * * * * 

- Był zielony i miał długi ogon i czarne kręcone zęby, czy ktoś widział demona?

- Ty może widziałeś krokodyla z próchnicą? 

*******

- Zobaczcie o piktogramach w Wylatowie i o tym co tam się dzieje a zrozumiecie, że istnieje tajemnicza niewidzialna gołym okiem energia.

- Tak, masz rację. Jest taka energia. nazywa się "energia elektryczna" i płynie sobie przez druty. Nikt jej nie widział, a jednak jest! Cud! Jeśli nie wierzysz włóż palce do kontaktu! Błogosławieni ci, których nie kopnęło a uwierzyli!!!

- Jak kupię kosiarę to takie piktogramy odstawię, że ho ho.

*******

Oraz na zakończenie myśl tygodnia:

- Jedno jest pewne. Szatan jeśli istnieje na pewno jest Polakiem

Do usłyszenia za tydzień!