Jeśli wydawało ci się, że szczytem niechlujstwa są osoby z liberalnym podejściem do higieny, które od czasu do czasu można poczuć w tramwaju, ciesz się, że nie urodziłeś się w czasach średniowiecza...
#1.
Nowy rok to również nowe trendy i nowe mody, z którymi trzeba być na bieżąco. W branży filmów dla dorosłych sława pojawia się i znika jak przelatujący SR-71. Oto kilkanaście dziewczyn z filmów dla dorosłych, których popularność rośnie i w tym roku mają szansę stać się gwiazdami. 
#1. Adriana Chechik
Hej! Dzisiaj opowiemy wam o karach cielesnych, wydawaniu szmalu oraz o zestresowanej żonie...
Jedziemy sobie z moją dziewczyną skradzionym Lamborghini.
- Ciekawe, czy to pociągnie więcej niż 300 km/h - mówi ona.
- Jest tylko jeden sposób żeby się przekonać - odpowiadam.
Wyciągam smartfon i odpalam Wikipedię...
by Rupertt
* * * * *
Jedziemy sobie z moją dziewczyną skradzionym Lamborghini.
- Ciekawe, czy to pociągnie więcej niż 300 km/h - mówi ona.
- Jest tylko jeden sposób żeby się przekonać - odpowiadam.
Wyciągam smartfon i odpalam Wikipedię...
by Rupertt
* * * * *
- Normalnie: pasem, rózgą...
- Wstyd! Ciemnota! Zacofanie! Średniowiecze!
- A wy w tym Czelabińsku to jak?!
- Normalnie, taserem.
by Peppone
* * * * *
Rozmowa dwóch kumpli:
- Mam ciągle coraz mniej pieniędzy.
- Wydaje ci się.
by roback
* * * * *
Lekarz do pacjenta na sali operacyjnej:
- Proszę się nie bać, za chwilę zajmie się panem nasz najlepszy eutanazjolog.
- Chyba anestezjolog.
- Oczywiście. No pewnie. Że anestezjolog.
by Rupertt
* * * * *
Rada dnia:
Chcesz zyskać przyjaciółkę? Powiedz dowolnej znajomej, że ci się podoba i chciałbyś z nią być. Wtedy speszona odpowie, że jej się nie podobasz i możecie być przyjaciółmi.
by spigi
* * * * *
- Kochanie, mam dla ciebie dwie nowiny: dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Więcej tak nie zrobię, obiecuję!
by Peppone
* * * * *
Po sobotniej imprezie firmowej szef robi rano w poniedziałek spotkanie:
- Osoba, która zostawiła w taksówce telefon firmowy, ładowarkę i buty, niech się zgłosi na recepcję po odbiór.
- Buty? Jaki rozmiar?
- Nie wiem. Rozejrzyjcie się dzisiaj, czy ktoś z kolegów nie przyszedł do pracy na bosaka.
by Misiek666
* * * * *
Jak można mówić, że Polacy są nieekologiczni. Jesteśmy przecież mistrzami w sortowaniu śmieci na:
- te do lasu,
- te do palenia w piecu.
by nineku
* * * * *
Jak odróżnić dziewczynę od kobiety?
O 22:00 dziewczyna nakłada makijaż, a kobieta - maseczkę na noc.
by Peppone
* * * * *
Moja żona twierdzi, że posiadanie dwójki dzieci jest stresujące. Zwłaszcza, że kiedy wychodziła rano do pracy było ich troje.
by skijlen
* * * * *
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
Taksówkarz dowiózł mnie na miejsce.
– 42 złote – krzyknął.
Rzuciłem mu pięćdziesiątkę.
– Reszty nie trzeba!
– Spierd*laj! Jeszcze 41,50!
by pietshaq
* * * * *
Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.
by spigi
* * * * *
Córka pyta Obamy:
- Tato, co to jest " pierdylion"?
- To coś jak nasz dług publiczny, tylko w rublach.
by Peppone
* * * * *
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy DCVI
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 705 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |