Wielopak Weekendowy DXCII

- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.

by eM-Ski

* * * * *

Zapisałem się na kurs asertywności. W pierwszym tygodniu wykładowca się nie pokazał. W drugim tak samo. Nie wytrzymałem i poszedłem do jego biura złożyć skargę. Odpowiedział: "Gratulacje, zdałeś!"

by skijlen

* * * * *

Wsiada parlamentarzysta do taksówki. Kierowca zaczął majstrować przy wszystkich dźwigniach, naciskać różne guziki, kręcić kierownicą jak szalony... To włączy reflektory, to na czerwonym przejdzie, to maskę otworzy... W końcu pasażer się wnerwił:
- Tak to nigdzie nie dojedziemy, kto ci dał prawo jazdy, matole?!
- Wy tak rządzicie krajem tyle lat i jakoś to działa...

by Peppone

* * * * *

Sidorow miał ogromne problemy z matematyką. Do tego stopnia, że gdy popłynął kłusować na rzekę, to pomylił się przy liczeniu dynamitu i wyprawił karasie na orbitę okołoziemską...

by eM-Ski

* * * * *


Kobieta zatrzymuje samochód przy krawężniku i pyta przechodnia:
- Jak najszybciej dojechać do centrum?
- Zamienić się miejscami z mężem.

by skijlen

* * * * *

Facet w towarzystwie ubezpieczeniowym:
- Dzień dobry, właśnie kupiłem Multiplę. Można się u was ubezpieczyć?
- Niestety, nie. My od głupoty nie ubezpieczamy...

by eM-Ski

* * * * *

Jechałem z nową dziewczyną samochodem, żeby zobaczyć moich starych. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
- Cześć mamo, będziemy trochę później, Magda złapała gumę.
- A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!!

by skijlen

* * * * *


Tesco podało, że ich obroty są 250 mln funtów poniżej oczekiwań.

Wielkanocne jaja na święta Bożego Narodzenia,
Stroje halloweenowe na Wielkanoc,
Fajerwerki w środku lata,
Bombki i girlandy na Halloween.

Nie mam pojęcia w czym tkwi problem...

by skijlen

* * * * *

Dyrektor cyrku zapowiada:
- A teraz przed państwem wystąpią akrobaci!!!
Z ostatniego rzędu głos: Pedały, pedały!!! Obcisłe gacie noszą - pedały!!!
Akrobaci obrażeni - nie wystąpili. Dyrektor ponownie:
- A teraz przed państwem wystąpi klaun.
- Pedał, pedał!!! Maluje się - pedał!!!
Klaun obrażony polazł do garderoby.
I znów dyrektor:
- A teraz nasz mrożący krew w żyłach numer. Człowiek skoczy z samego wierzchołka namiotu wprost na arenę!!!
- Pedały, pedały ..... gdzie mnie wleczecie - pedały!!!

by roberto

* * * * *


Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Dzisiaj o północy widziałem na przystanku autobusowym wilkołaka. Chociaż, może to był po prostu mocno owłosiony facet...
Tak czy siak, srebrna kula rozwiązała problem.

by Peppone

* * * * *

Z dziennika:
Dzień 1. Postanowiłam przejść na dietę.
Dzień 2. Postanowiłam nie podejmować pochopnych decyzji.

by lary

* * * * *

Pożyczył jeden gość od drugiego pieniądze. Po jakimś czasie wierzyciel upomniał się o zwrot długu.
- Spokojnie, niedługo oddam - uspokajał dłużnik.
Za jakiś czas wierzyciel upomniał się ponownie.
- Zobacz, tu w notesiku mam wszystko zapisane, nie zapomnę - odpowiedział dłużnik.
Po tygodniu wierzyciel zwrócił się po raz trzeci o zwrot kasy. Dłużnik odpowiedział:
- Jak będziesz dalej taki upierdliwy, to wyrwę kartkę z notatnika!

by Peppone

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDXCII

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 591 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!