A jednak jest ktoś, o kim nawet polskiemu wyborcy się nie śniło. Kiedy nie szła mu debata, zaczął krzyczeć, potem rzucił butem, a na końcu wyciągnął pistolet. Czego się nie zrobi dla poparcia?
Miłośniczki pokemonów idą na całość, już nie wystarczają im maskotki, gadżety czy stroje z ukochanymi postaciami, więc robią sobie takie makijaże...
Dzisiejszy odcinek sponsoruje klinika chirurgii transpłciowej. Miej jaja, bądź mężczyzną! 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Kronika kryminalna. Wczoraj w Moskwie przechwycono wielki transport fałszywej wódki. Ludzie po niej trzeźwieli i szli do pracy.
Rosyjski kierowca Formuły 1 Witalij Pietrow zawsze z uśmiechem przekracza linię mety. Ten się śmieje, kto się śmieje ostatni.
Nowy APAP z dodatkiem LSD - ból głowy odleci na smoku.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Iwan pracował całe życie, ale i tak nie mógł kupić sobie samochodu.
Pieprzony XVII wiek.
by Peppone
W Norylsku mamy lato.
Można już chodzić w letnim palcie, letnim szaliku i letniej czapce.
by Leszek_z_balkonu
Mąż wraca z pracy, od progu wita go roztrzęsiona żona:
- Moją mamusię skorpion dziabnął!
- Jeden? Podłożyłem jej cztery!
by Peppone
Dziewczyny, które nie jedzą po osiemnastej, szybciej się upijają.
by leepsky
W damskiej torebce nie ma tylko dwóch rzeczy. Miejsca i porządku.
by Peppone
Elena, gdy miała 2 latka, biegała nago po plaży.
Teraz ma 30, ale butelka wódki błyskawicznie pomaga jej wrócić do czasów dzieciństwa.
by Leszek_z_balkonu
Leningrad. Grudzień. Zawieja. Po ulicy biegnie gość z muchołapką i woła:
- Jak ja nienawidzę białych much!
by Peppone
- Wiesz, co to "kobiecy raj"?
- Nie.
- Dużo sklepów, po których można chodzić z mężem, oglądać, przymierzać, kupować całą wieczność, nigdy nie ustając.
- Aha. A "męskie piekło" znasz?
- Nie.
- Trafić do "kobiecego raju"...
by Leszek_z_balkonu
Jeżeli długo patrzeć w ogień, wywalą cię ze straży pożarnej.
by Peppone
- Wania, ile ryb złowiłeś?
- Mniej niż Wasia...
- Ale on nic nie złowił!
- Ja też, a na dodatek łódkę mi zajebali!
by Leszek_z_balkonu
- Kochanie, przebacz mi!
- Nie mogę! Już wszystko opowiedziałam mamie!
by Peppone
Przychodzi myśliwy pod gawrę i krzyczy:
- Ej! Niedźwiedź! Wyłaź!
- A po co?
- Ustrzelę cię, a potem twoje futro powieszę w salonie na ścianie!
- A jak nie ustrzelisz, to ja sobie twój kombinezon w gawrze powieszę.
by Misiek666
Czelabiński leśniczy jest tak twardy, że jak go żmija dziabnie w pytonga, to mu robi loda.
by Peppone
Kącik historyczny
Kiedy Chruszczow odbrązawiał mit Stalina i wygłaszał swój słynny tajny referat, jeden z delegatów z głębi sali zawołał:
- Byłeś tam z nim, towarzyszu! Czemu go nie powstrzymałeś?!
- KTO TO POWIEDZIAŁ?! - krzyknął z trybuny Chruszczow.
Na sali zapadła martwa cisza. Nawet mucha przycupnęła gdzieś w kąciku. W końcu sam Chruszczow przełamał krępującą ciszę i odpowiedział cicho:
- Teraz wiecie, dlaczego.
by Peppone
Za Breżniewa to były czasy. Ład i porządek!
Mogłem wyjść nocą na ulicę i wcale nie bałem się, że mi zabiorą iphone'a albo laptopa.
by Leszek_z_balkonu
Internacjonalistycznie
Kiedy japońscy turyści zobaczyli, jak ruscy turyści po zaparzeniu herbaty wkładają jeszcze gorącą torebkę do mordy i wysysają co się da, to zrozumieli, że w walce o Kuryle mają przesrane.
by leepsky
MORZE
W chińskiej restauracji:
- Kiedy wreszcie dostaniemy coś do jedzenia?!
- Proszę o cierpliwość, pańskie jedzenie właśnie je.
by lary
W Chinach są dwie biedy. Ilość i jakość.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada
- Dlaczego Arabki noszą zasłony na twarzy?
- Bo Arabowie nie mogą pić wódki, a ród przedłużać trzeba...
- Jaki jest jedyny kraj na świecie, w którym nie jest możliwy przewrót?
- USA.
- Dlaczego?
- Tam nie ma ambasady amerykańskiej.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą