Krótki obrazkowy przewodnik dla początkujących podrywaczy:
Steven Michael Gardner pochodzi z San Diego w Kalifornii. Rysuje od 1980 roku i na pierwszy rzut oka są to zwyczajne rysunki zwierzaków. Gdy jednak przyjrzymy się dokładniej, dostrzeżemy również i te zwierzęta, które autor sprytnie pochował. Może spróbujesz odszukać je wszystkie?
I znów witamy (i pozdrawiamy) pracowników infolinii. Kolejny rzut klientowych mądrości. I bądź tu człowieku profesjonalistą i się nie roześmiej...Klient: Ja z góry mówię, że oszukałem, mówiąc, że zapłaciłem.
* * * * *
Klient: ...bo mi się wiadomość o zaległości wyświetla, a przecież zapłaciłem.. Co prawda zapłaciłem za mało, bo zasugerowałem się szwagrem, a on płaci mniej.
* * * * *
Przerażona aktywacją Internetu klientka w podeszłym wieku:
- Ja zaraz przestanę być waszą klientką i zostanę klientką grabarza!
* * * * *
Dzwoni młody chłopaki i pyta się, czy można odblokować Internet (widnieje zaległość). To ja mu grzecznie mówię, że nie ma takiej możliwości. On do mnie:
* * * * *
Klient: Wie pani co?! Wie pani cooo?! Za to, to... to powinienem pani klapsa dać normalnie!! Oj, jak ja bym pani dał...
* * * * *
Ja: Proszę, aby pan odszukał mały zielony trójkąt w prawym dolnym rogu obok zegara.
Klient: Obok zegara?
Ja: Tak, obok zegara w prawym dolnym rogu, zielony trójkąt to ikona modemu.
Klient: Hmmm. Nie chcę być nieuprzejmy, ale jam mam modem Sagem...
Ja: Wiem, dlatego proszę o odszukanie tego zielonego trójkącika!
Cztery minuty ciszy.
Ja: Znalazł pan już?
Klient: Proszę pana! Ja trzymam modem na podłodze, a zegar wisi na ścianie! Poza tym to jest SAGEM i nie jest w kształcie trójkąta, ani nie jest nawet zielony!!! Jest mały, prostokątny, z zaokrąglonymi kątami i jest koloru SZAREGO!!!!
Ja: ..rozumiem pana, natomiast miałem na myśli zegar na pulpicie monitora, w prawym dolnym rogu. Chodziło mi o zielona ikonę w kształcie trójkąta, a nie o kształt modemu. Czy może pan teraz odszukać tę ikonę?
CALL ENDED.
* * * * *
Klient: Nie podam panu numerów, bo ja w tych okularach nie widzę, a sąsiadka pojechała do Wałbrzycha.
* * * * *
Bo my tu mamy telefon bezprzewodowy i jest plątanina kabli...
* * * * *
Panie, co to jest, że kiedy wyjmuję kartę z dekodera, to się pojawia problem z kartą?
* * * * *
Ja: Proszę przepiąć modem do innego portu USB i uruchomić ponownie komputer.
Klientka: Dobrze.
(W tle słychać przesuwanie mebli)
(Mija 5-10 sekund)
Klientka: Nadal to samo.
Ja: Ale uruchomiła pani ponownie komputer?
Klientka: Tak.
Ja: Tak szybko? Jakie pani czynności wykonała, aby zrestartować komputer?
Klientka: No. Nacisnęłam wyłącz i włącz.
Ja: Na komputerze?
Klientka: No na monitorze.
* * * * *
Ja: Czy jeszcze mogę panu w czymś pomóc?
Klient: Więcej grzechów nie pamiętam...
* * * * *
Klient: No ja okradnę żonę z mleka, dzieci nie wiem z czego i zapłacę te 3 zł zaległości.
Ja: Bla bla bla, no może pan przedłużyć umowę i nawet otrzymać dekoder HD za 1 zł.
Klient: No to nie kupię sobie nowego audi, no ale niech będzie.
* * * * *
Ja: Czy w czymś jeszcze mogę pomóc?
Klient: Nie, ale wie pan czemu przegraliśmy z Kamerunem aż 3-0?
Ja: Nie wiem?
Klient: Bo najlepsi obrońcy stali pod krzyżem! Cha, cha, do widzenia!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą