- Heniu - może to lodówka jest i dlatego od 5 lat z nią bezowocnie walczysz?

- Brawo panie Henryku i ma pan rację, co z tego, że wygląda na nową.

- Hehhehe, dobre dobre.

- Co jest "dobre"? To że ta dziewczynka jest tak naiwna, czy to, że wystarczy żeby rozchyliła nogi i problem pryszcza sam zniknie?

- Skarbie, to pryszcz menstruacyjny, przynajmniej będziesz bezpieczna.

- Ja kiedyś w takiej sytuacji poszłam szybko do fryzjera ściąć sobie grzywkę. Przypadkiem odkryłam, że bardzo mi pasuje.

- Kurcze - może to dobre rozwiązanie. Tylko, że ja mam krótkie włosy.

- To zapuść je - do przyszłego piątku urosną co najmniej o 3 mm.

- Zdecydowanie musisz jeść codziennie rano, do piątku włącznie - Comber Barani! Najlepiej, jak będziesz go wcinać na zimno. Polej go oczywiście sosem barbekju z kejefsi!

- Poślij koleżankę.

- Ten pryszcz to pryszcz przy randce z lamusem z Warszawy. Na początku randki złap go za siuśka i pozwól mu włożyć rękę w majtki. Przez jakiś czas powinien nie zauważyć tego pryszcza. Potem jednak będziesz musiała wyciągnąć większe działa.

- Borze się pisze przez ę kreskowane. Ale to pryszcz. Żenada!

- Żaneta, nie Żenada!

- Uczył Marcin Marcina, a sam głupi. Borze przez e kreskowane. Ech.

- Chyba nie czujesz czaczy. Wiadomo, ze pisze się BOSZE.

- No co ty, zwariowałeś, pisze się BOSHEE.

- Może ona BOR wołała o pomoc?

- Najpierw naucz się pisać! Borze pisze się przez z z kropka!

- Wielkości złotówki powiadasz? - Weź pieczątką zafarbuj monetę i przylep na pryszcza, będziesz mieć "cennego" motywa.

- Zrób sobie lewatywę.

- Gdyby ci na tyłku wyskoczył to byś miała problem. A na szyi. E tam.

- Wbij go gumowym młotkiem (możesz też zeszlifować papierem ściernym) i zamaluj farbą olejną.

- Otóż musisz posmarować się masłem i przez 3 dni i 3 noce leżeć w wannie, polecam, Zygmunt Hajzer.

- Nasmaruj go smalcem, pomidorem i ogórkiem kiszonym.

- Pociągnij se za uszy to moneta spadnie na podłogę i tak kilka razy, to będzie na wstęp.

- Lubię placki!

- Zrób sobie tapetę i wszystko zatuszujesz.

- Pokaż mu cycki to nie będzie patrzył na czoło.

- Pożycz skuter i na umówioną miejscówkę podbij w kasku (najlepiej z uchylaną szybką), powiedz że klamra się zacięła i nie możesz ściągnąć. Pogadaj z gościem, wypij napój przez słomkę i tyle. Haa, a na poważnie to przełóż.

- Stężony kwas siarkowy (tzw. "dymiący") rozwiąże sprawę szybko i skutecznie.

- Przyjdź z garnkiem na głowie - nic nie będzie podejrzewał.

- Daga, zamiast dyskoteki zajmij się gramatyką.

- Nazywam się Żanet Kaleta - jestem położną z wieloletnim doświadczeniem. Codziennie spotykam wyjątkowe kobiety takie jak ty. Pytają mnie jak radzić sobie z podrażnieniem. Polecam Laktacyt.

- Powiedz mu, że to znak Buddy.

- Polecam lewatywę z wiadra zimnej wody.

- Wystarczy, że zdejmiesz majtki i podciągniesz spódniczkę - najlepiej ustaw się do niego plecami i wypnij pupę - zobaczysz, że cala sprawa potoczy się tak szybko, że nikt tego pryszcza nie zauważy... Ani Tomek, ani jego koledzy.

* * * * * * *

- "sprzedawcy, którzy stoją za przysłowiową ladą" Przepraszam, a co to za przysłowie z ladą? Nie przypominam sobie.
Może: gdzie diabeł nie może, tam ladę pośle.
Czy: nosił wilk razy kilka, aż ponieśli ladę?
Ludzie, zastanówcie się, co znaczy "przysłowiowy", a dopiero potem używajcie tego słowa!

- Kto sieje wiatr, ten zbiera ladę.

- Na złodzieju lada gore.

- Kto ladą wojuje od lady ginie.

- Baba z lady koniom lżej.

- Czego się Ladzia nie nauczy, tego Lada nie będzie umieć.

- Pod ladą najciemniej.

- Pierwsza lada wiosny nie czyni.

- Z małej lady duży deszcz.

- Kwiecień plecień, bo przeplata trochę zimy, trochę lada.

- Dopóty dzban wodę nosi, aż mu się lada urwie.

- Bez lady nie ma kołaczy.

- Kto rano wstaje, temu lada daje.

- Żeby lada nie skakała to by ladki nie złamała.

- Czym chata bogata tym lada.

- Za ladą panny sznurem.

- Co dwie lady to nie jedna.

- Przybyłem, Zobaczyłem, Lada.

- Najlepszych przyjaciół poznaje się na ladzie.

- Twarda lada do zgryzienia.

- Niedaleko pada lada od jabłoni.

- Gdzie drwa rąbią tam lady lecą!

- Na ladzie czapka gore.

* * * * * * *

- Poskakałbym na nartach wodnych, ale u nas są płaskie jeziora.

- Pozostaje Ci konwencjonalne poskakanie na kobiecie.

* * * * * * *

Poszła na grzyby, rozkręcili jej mercedesa

- Widać ciężka zima nas czeka. Wiewiórki wyciągają fotele i kanapy! Jakieś pięknisie, bo lusterka też zabrały. Ciekawe tylko, po co im ta wajcha do zmiany biegów.

- I jak tu teraz w lesie znaleźć "dziuplę" ze skradzionymi częściami? Wokoło tyle drzew.

Podesłali: Borygo123, hellokitty, anonim89, vonpaulus.

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!