Klient: Poproszę o Internet o prędkości 500 kilobitowców.

* * * * *

Konsultant: Poproszę o numer telefonu.
Klient: Może być komórka?
Konsultant: Oczywiście.
Klient: Tylko proszę szybko zadzwonić, bo za 10 minut wychodzę z domu.

* * * * *

Konsultant: Proszę w tej sprawie dzwonić pod numer 9480.
Klient: Dobrze. A co to znaczy?

* * * * *

Klient: Jestem zainteresowany waszym internetem (podaje adres)
Konsultant: Niestety, w pana lokalizacji ta usługa nie jest dostępna.
Klient: To ch.. wam w d...

* * * * *

Konsultant: Proszę powiedzieć jakie diody świecą się na modemie.
Klient: Dwie się świecą, a dwie palą ! 

* * * * *

Klient : Ja chcę zrezygnować z waszego Internetu (miesiąc po instalacji)
Konsultant : Z jakiego powodu ?
Klient: Bo już cały Internet przeczytałam i tam nic ciekawego nie ma !!
(Nasz instalator ustawił jako stronę startową www.chello.pl i tylko to czytał klient)

* * * * *

Klient pisze maila: Na osiedlu Szuwarowa w Krakowie znajdują się Państwa reklamy mówiące o tym, iż każdy klient otrzyma indywidualne IP. Chciałbym się dowiedzieć, czy zgodnie z definicją indywidualności (za słownikiem języka polskiego 'dotyczący wyłącznie tej jednostki, nie innej; własny, odrębny, swoisty, jednostkowy'), ten określony adres IP będzie na stałe związany z usługą dostępu do Internetu (jako 'dotyczący wyłącznie tej jednostki'), czy też reklama zawiera nieprawdziwe informacje - czyli adres będzie zmienny ?
Konsultant odpowiada: Indywidualność nie implikuje własności (zgodnie z definicja w słowniku języka Polskiego PWN) a na pewno nie zaprzecza zmienności w przypadku adresu IP. W przypadku usługi chello adres IP jest publicznym adresem przydzielanym dynamicznie komputerowi podłączonemu do usługi chello, adres ten jest jedyny i niepowtarzalny stąd tez indywidualny, w pewnym okresie czasu może być też uznany za własny, natomiast w swej istocie zmienny, to z kolei wynika ze sposobu funkcjonowania sieci UPC.
Odpowiedź klienta na standardowy list odnośnie przekroczenia limitu ściąganych danych: Sram na tę waszą firmę, jeb*** złodzieje. O godz 3:00 w nocy sprawdzałem i było 13.8 G komputer wyłączyłem, a teraz jest ponad 16 - skąd to się wzięło - nudzi wam się chyba, ch*** do szczania. Wyp********. 

* * * * *

Klient: Wasz instalator, pan Kasperski – nawet jego nazwisko się wyświetliło – włączył mi tu taki program Antywirus i on jakiś błąd zgłasza. (Po trzecim razie klient zrozumiał, że Kaspersky to nie „nasz” człowiek )

* * * * *

Helpdesk napisał:
Szanowni Państwo,
Uprzejmie informujemy, że w toku rutynowo wykonywanych czynności związanych z monitorowaniem wydajności i bezpieczeństwa naszej sieci internetowej, stwierdziliśmy, że w okresie bieżącego miesiąca wykorzystali Państwo 66 % dopuszczalnej ilości pobranych danych.
Klient odpisał:
Informuję że przypadkowo w ostatnim czasie syn pobrał z sieci grę zamiast ... filmu.. Chcę się spytać czy można zwrócić pobrany plik, - odzyskując tym samym możliwość dalszego pobierania danych.. plik miał 2,7 GB. :):):)

* * * * *

Klient: Poproszę o nazwisko pana, który pracuje w Opolu i podłącza Internet.
Konsultant: W jakim celu?
Klient: Bo podłączył mi Internet, ale ja w nim nie mam wszystkich funkcji np. office. I on koniecznie musi mi to zrobić.
Konsultant: Ale proszę pana, pakiet office to nie usługa tylko program, jest do nabycia w każdym sklepie komputerowym.
Klient: To jak ja go mam kupić?

* * * * *

Klient: Dzwonię do pani, ponieważ mam bardzo mały interesik...

* * * * *

Konsultant: Poproszę o padnie pana adresu.
Klient: ul. XXX. Ale proszę pani, na tym adresie przede mną to mieszkał taki nieboszczyk.

* * * * *

Klient – Chińczyk słabo mówiący po polsku przez 15 minut literował mi swoje nazwisko. Zadowolona, że skończył zapytałam czy to już całość jego imienia. Na to Klient mocno łamaną polszczyzną odpowiedział:
Nie, no co pani... Jesce cecia cenś bedzie (jeszcze trzecia część będzie).

* * * * *

Klient: Proszę pani... Macie jeszcze ten kanał? No... Jak on się nazywał... Bi Bi See w wersji trochę językowo polskiej.

* * * * *

Klient: Proszę panią, telewizja mi nie działa, a na ekranie mam informację, że kontener odłączony.

* * * * *

Klient: Dzień Dobry. Przepraszam czy rozmawiam z automatem, czy z kimś żywym.

* * * * *

Konsultant: Dzień dobry. Jan Nowak z tej strony, UPC Polska, czy mogę rozmawiać z panią Anną J.?
Klient (męski głos): Ona to ja, proszę mówić.

* * * * *

Klientka: Proszę pani. Miał do mnie przyjechać taki pan ze sprzętem. Mam nawet tutaj na zamówieniu jego nazwisko. Pan Ruter.

* * * * *

Klientka: Interesuje mnie Internet o prędkości 2 gigablantów.

* * * * *

Konsultant: Dzień dobry, UPC Polska, w czym mogę jechać?

* * * * *

Podczas akcji wychodzącej:
Konsultant: Dzień dobry, z tej strony UPC Polska. Czy mogę rozmawiać z panem Janem Kowalskim?
Klient: Tak, przy telefonie.
Konsultant: Bardzo mi przykro.

* * * * *

Klient: Proszę pani. Ta promocja to chyba jakiś chłyt matertindody.
Konsultant: Skąd. Nać Klient naś Pan!

* * * * *

Klient: ... a ten internet heloł dżejsi to chyba przyspieszył ostatnio.

* * * * *

Klientka: ..bo mi proszę pani nie działa TVP1, TVP2 i Polsat, i co mi pani powie?
Konsultant: Proszę w takiej sytuacji zadzwonić na 9480.
Klientka:... nie, nie proszę mnie tam nie odsyłać, bo jeszcze TVN też mi nie działa!

* * * * *

Konsultant: Dzień dobry, Andrzej Kowalski, UPC Polska, czy mogę mieć przyjemność z panią Marzeną?

* * * * *

Konsultant: Akcja tds. Dzień dobry....czy mogłabym rozmawiać z panią Anitą Kowalską?
Klient: Nie, proszę zadzwonić na telefon stacjonarny, bo nie ma mnie teraz w domu... 

* * * * *

Konsultant: Akcja tds basic. Dzień dobry...dzwonię do pani, ponieważ jest pani abonentką pakietu minimalnego... Dzwonię, aby wynagrodzić pani tę kwestię.

* * * * *

Konsultant: Dzięki routerowi Wifi nie jest pani związana żadnymi kablami, może się pani swobodnie poruszać po mieszkaniu.