W Szczecinie mają Uniwersytet, a na tym Uniwersytecie dzieją się takie rzeczy, że łysemu włosy dęba stają. Na przykład obrażają prezydenta w restauracji, młodych mężczyzn pytają czy jeszcze mogą oraz mówią, że poseł może kraść w SAMie. Zainteresowani? Chcecie poznać szczegóły? Zapraszamy!

PK, dr C.:
Doktorek jawnie deklaruje swoje poglądy polityczne, nie omieszkał i tym razem rozbawić sali, ten tekst to część szerszej dygresji:
- (...) kelnerzy to w ogóle na naszego prezydenta nie zwracają uwagi, bo on im do tacy nie sięga...

Ekonometria:
O trudności materiałów na wykładach:
- Generalnie macie sobie posiedzieć, popatrzeć i powiedzieć: "o kurde".

Logika prawnicza:
Ogólna, szersza dygresja profesora na temat czasów PRLu. Opowiada o swojej podróży pociągiem, który to był zapełniony to brzegi, konkretnie zaś o usłyszanej przypadkiem rozmowie pomiędzy panem "toaletowym" (stojącym w toalecie) a nie toaletowym.
Opowieść właściwa:
- Wyobraźcie sobie, że ci panowie używali głównie rzeczownika rodzaju żeńskiego, męskiego i różnych wariacji czasownika z przedrostkami... (dla niedomyślnych: k***a, c**j i pier...)
W sumie i tak puenta była najlepsza, bo na koniec profesor dodał, w sumie niewinnym głosem:
- Ja tam w gruncie rzeczy nie rozumiałem o czym oni rozmawiają, ale później z kontekstu wywnioskowałem, że to było o teściowej...

Postępowanie cywilne, dr Clark:
Zaliczeniowa odpytka:
- A pan niech mi powie coś o skardze na czynności komornika.
- Skargę na czynności komornika wnosi się...
- Dziękuję.

Egzamin z sądów administracyjnych::
Lekko spóźniony kolega wchodzi sobie do sali i nieśmiało pyta dr:
- Przepraszam, czy ja jeszcze mogę...?
- A ja nie wiem, czy pan jeszcze może. Trzeba by pańskiej żony spytać.

Systemy Informacyjne Zarządzania:
Doktor dowiedział się gdzie ma z nami egzamin - dla grupy specjalizacyjnej liczącej 20 osób w wielkiej auli wykładowej dla całego roku:
- Aaa, w auli mamy? I 20 osób tylko? No to porozsadzam was tak, że nawet wasze komórki nie będą miały zasięgu.

Ekonometria prof. H.:
Opowiada o spotkaniu z laureatem nagrody Nobla w dziedzinie ekonomii:
- Rzecz się dzieje na bankiecie... wszyscy pchają się do tego profesora, gratulują... a ja do stołu szwedzkiego z widelcem i talerzem bo strawa była przednia a ja z PRL przyjechałem (do Francji). I podejrzewałem że jak ów laureat zauważy, że ważniejsze jest dla mnie jedzenie niż on - to na bank podejdzie... no i przylazł... akurat w środku najsmaczniejszego kęsa - szuja jedna!

Teoria prawa:
- Wiecie, dziś jest ciężki dzień, nawet nie chciało mi się dziekanować...

Teoria prawa:
- Immunitet polega na tym, że jak dyplomata rąbnie w SAMie makrelę i go złapią, bo mu ogon z rękawa wystaje, to i tak nie można go postawić przed sądem.

Zasady techniki normotwórczej:
O dyrektywach celowościowych:
- Jeśli chcę wyłączyć światło w tej sali, to mogę: nacisnąć kontakt, porozbijać żarówki, zejść na dół i wykręcić korki, a w skrajnym przypadku - wysadzić w powietrze elektrownię.

* * * * *

Kończycie już pomału sesję? Wreszcie będzie można zacząć ponownie chodzić na ciekawe wykłady, ćwiczenia, laboratoria. Jeśli tylko wpadnie Wam coś w ucho - czekamy niecierpliwie.

Zastanawialiście się kiedyś co mają zasady ruchu drogowego do ciężkiego sprzętu wojskowego? Odpowiedź na koniec:

Zasady techniki normotwórczej:
- Trzeba powiedzieć, że gdyby nie było reguł ruchu drogowego, najlepszym środkiem komunikacji byłby czołg.