Odcinek sponoruje producent nowego rosyjskiego serialu "Inspektor Putin": raz-dwa-trzy gaz stop.

   

Dziś, zgodnie z wymaganiami sponsora, zaczniemy na gazie:

Najwięcej zamieszania powodują kobiety. Przed samym wyjazdem na święta Luda powiedziała wyraźnie: Wowa - tylko nie zapomnij zakręcić gazu.

by Bullterier_K

- Jaka jest różnica między Gazpromem i somalijskimi piratami?
- I jedni i drudzy terroryzują ludzi. Z tą różnicą, że piraci są bardziej humanitarni. Przynajmniej trzymają swoich zakładników w cieple...

by cieciu

by Peppone

A u nas w Rosji gaz! A u Was?
(zdjęcie z 2006r :))

Teraz pora na wiadomości:

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Wczoraj zderzyła się ciężarówka z walerianą z inną, przewożącą prezerwatywy. Ładunek obu rozsypał się po jezdni. Teraz w okolicy jest spokojnie i bezpiecznie...

Urząd celny tanio sprzeda skonfiskowany towar. Pytać w Naftohaz Ukraina.

1 stycznia rosyjscy marynarze porwali 20 somalijskich piratów i zażądali okupu. Somalijska społeczność w szoku.

Rosyjscy uczeni skrzyżowali karalucha z marihuaną.
Do końca roku karaluchy zostaną wypalo...wytępione do ostatniego.

W związku z wodowaniem lotniskowca "George Bush" kraje arabskie rozpisały konkurs na zaprojektowanie pocisków przeciwokrętowych "Trzewik".

W związku z kryzysem finansowym zachodni menadżerowie rezygnują z premii, japońscy popełniają harakiri.
Rosyjscy, jako że ich kraj leży na styku Wschodu i Zachodu, rezygnują z harakiri.

Sukcesem Rosjan zakończyła się wizyta przedstawicieli ukraińskiego Naftohazu. Z biur Gazpromu niczego nie skradziono.

W związku z odcięciem dostaw gazu Ukraina grozi odwdzięczeniem się Rosji przy pomocy odcięcia dostaw prostytutek.

W celu uatrakcyjnienia walk bokserskich postanowiono wprowadzić dwie nowe opcje: pomoc publiczności i telefon do przyjaciela.

Jak donosi korespondent specjalny roland26:

Kazachscy uczeni podjęli się próby podniesienia Titanica. W miejscu jego zatonięcia wrzucono już solidną ilość Viagry.

Wódka rybacka. Bezkacowa. Rekomendowana dla zwiększenia połowu i rozmiaru złowionej ryby. Dobrego nastroju i przyjemnego spędzania czasu z ludźmi.

   

Internacjonalistycznie

Stosunki Rosji z innymi krajami naprawdę przypominają seks:
- Z Białorusią - na pieska.
- Z Hiszpanią - francuski.
- Z Francją - po hiszpańsku.
- Z Niemcami - 69.
- Z Ukrainą - przerywany.
- Z Polską, Litwą, Łotwą i Estonią - analny.
- Z Finlandią - lodzik.
- Z USA - na rodeo.
- Z Czeczenią - na misjonarza.
- Z Gruzją - na jeźdźca.
- Z Chinami - na wilka ( leży koło nory i wyje...)

by pablo_zdw

   

Pracowałem w zakładach mięsnych. Po tym, co widziałem, zostałem wegeterianinem.
Pracowałem w mleczarni. Po tym, co widziałem, przestałem jeść nabiał.
Pierniczę, w gorzelni się nie zatrudnię.

by Peppone

A każdym razem przed sylwestrem, moja żona obwieszcza kategorycznie:
- Na imprezie nie będziesz pił! NIE BĘDZIESZ!
W odpowiedzi uśmiecham się i myślę: " Prawie piętnaście lat jesteśmy razem, a ile optymizmu pozostało w tej kobiecie"

by cieciu

Do szefa instytutu wpada kierownik laboratorium chemicznego i od progu oznajmia:
- Szefie! Udało się nam właśnie zsyntetyzować nową, całkowicie unikalną substancję! Tylko jeszcze nie wiemy, co to będzie: środek myjący czy odżywka dla dzieci.

by Peppone

Rosyjska ruletka dla adminów.
Zamiast kuli dostajesz blondynkę.
Sadzasz ją za swoim kompem z pełnym dostępem do systemu...

by oldbojek

Szef regionalny opiernicza komendanta miejskiej straży pożarnej:
- Proszę mi powiedzieć, jak to się stało, że wczoraj wieczorem ze szczętem spłonął dworzec kolejowy, a pańscy ludzie, zamiast go gasić, polewali siebie nawzajem?
- Przez pomyłkę podłączyli węże gaśnicze do cysterny z piwem.

by Peppone

Między świętami a nowym rokiem nasza firma pracowała. Dzisiaj rano (05-01-09) zobaczyłem, że jeden z komputerów szefostwa jest włączony. Przeglądarka była na googlach, a zapytanie było następujące : "efektywne zarządzanie personelem będącym w stanie nietrzeźwym"

by cieciu

O jakości kurczaków:

Pierwsza - zarżnięty w kwiecie wieku.
Druga - dobili, żeby się nie męczył.
Trzecia - nie zdążyli.

by Peppone

Wygrał gostek w totka. Kumpel go pyta:
- Jak to zrobiłeś?
- Miałem pięć liczb, szóstej mi brakowało. No i mi się przyśniło sześć siódemek, to postawiłem na 49...
- Ale 6x7 to 42!
- A ty chodź dalej mądralo goły i bosy!

by Peppone

A we Francji mnie myli!!!

   

Radio Erewań odpowiada:

- Co jest najstraszniejszego w paradzie gejowskiej?
- Iść przed nią, kiedy ci się buty rozwiążą.

- Prawda to, że bokserzy to pedały?
- W sumie... Bije, znaczy kocha...

   

W poprzednich odcinkach...