Eropak – Mirek miękka faja

Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą oficerowie. Z tortem, na którym jest tylko 18 świeczek.
– Mości oficerowie – chichocze Rostowa – nie zmieściła się jedna świeczka. Co z nią zrobić?
– Panowie – słychać teatralny szept Rżewskiego – ani słowa o pi*dzie.

by edward

* * * * *

Mały Zdzisio potłukłszy wazę, uznał, że i tak dostanie lanie, więc sprzedał telewizor, ujarał się i zamówił dziwki.

by nicku

* * * * *

– Masz coś do powiedzenia, Mirek?
– No, teraz to już nie.
– Tak myślałam. Bo jesteś miętka faja!
– Przy tobie to i ogier byłby flakiem.

by Shameus

* * * * *


Prawdziwie dobry mąż napełni szafę z ubraniami swojej żony do tego stopnia, że nawet najlepszy kochanek nie będzie miał jak się tam wcisnąć...

by edward

* * * * *

– Patrycja podarowała mi na urodziny seks!
– Mało oryginalna, każdemu daje to samo.

by nicku

* * * * *

Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się tort weselny.

by Ketow

* * * * *


Facet dostał się do nieba. Nuda. Po kilku dniach srogo rozczarowany idzie do świętego Piotra:
– Czy to już wszystko, co może mnie spotkać po uczciwym życiu na ziemi? Tylko te anielskie pienia? Nektar i ambrozja?
– Mamy też i wycieczki – odrzekł Piotr. – Najbliższa za dwa dni rusza do piekła.
Facet zapisał się, ciekawy, jakie katusze czekają na grzeszników po śmierci.
Gdy zjechali na dół, gość aż oniemiał z wrażenia. Jak w Monte Carlo... Luksusowe kluby nocne, piękne nagie dziewczyny pląsają do klubie, śliczne skąpo ubrane przechadzają się po ulicach i zalotnie się do niego uśmiechają. Drogie trunki leją się strumieniami.
Wrócił podekscytowany do świętego Piotra i oznajmił mu, że postanowił na stałe przenieść się do piekła.
– Owszem, to możliwe – zgodził się Piotr. – Ale pamiętaj, że powrotu już nie będzie.
– Nie ma problemu! Jestem zdecydowany na 100%
Odtransportowali go do piekła. Na dole kotły, smoła, krzyki, jęki, krew i ból...Zdenerwowany biegnie do Lucyfera i krzyczy:
– Co tu się dzieje? Gdzie dziewczynki?! Gdzie te dupeczki?! Gdzie gorzała?!
– Widzisz, kochanieńki – z anielskim spokojem odpowiada mu naczelny devil. – Bo co innego TURYSTYKA, a co innego EMIGRACJA...

by edward

* * * * *

– I co teraz powiesz? Ja jestem spełniona, robię karierę! A ty robisz co robisz, nędzny robotniku...
– Wiesz, jestem spawaczem, nie mam komu dać dupy w pracy.

by Shameus

* * * *

Zwróćcie uwagę, że najważniejsze wydarzenia w życiu człowieka mają miejsce, gdy jest on całkowicie goły: urodziny, pierwszy seks, ostatnia rata hipoteki.

by nicku

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Prawda jest jak kobieta. Jedni wolą upiększoną, inni – nagą.

by Peppone

* * * * *

Dwóch żonatych mężczyzn opowiada o tym, jak to ich połowice są naiwne.
Pierwszy:
– Moja żona chodzi na lekcje jazdy. To trwa i trwa, ale ona nie daje za wygraną. A jest tak naiwna, że myśli, że gdy zrobi prawo jazdy, ja dam jej samochód do prowadzenia.
Drugi:
– To jeszcze nic. Oto moja żona jedzie sama na wakacje. Pakuje się. Ja widzę, że wkłada do walizki kilkanaście prezerwatyw. To przecież szczyt naiwności! Ona myśli, że ja będę do niej dojeżdżał?

by edward

* * * * *

Kobieta do ukochanego:
– Spotkajmy się o dziewiątej.
– Jak cię rozpoznam?
– Przyjdę o jedenastej.

by nicku

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!