Wielopak Weekendowy CMLXIII - ...macie może jeszcze jakieś pytania?

- Kelner, czemu tak długo czekamy na zamówienie?
- Bardzo przepraszam, ale kucharz pracuje zdalnie.

by skijlen

* * * * *

- Czym się różni pesymista od optymisty?
- Pesymista uważa, że niedługo dolar będzie po 6 złotych. Optymista - że po 6 złotych będzie euro.

by Peppone

* * * * *

- Kurde, Marian, mam problem z karaluchami.
- Kup kredę.
- A to pomaga?
- Jasne. Zobacz, moje siedzą sobie grzecznie w kącie i rysują.

by micbea

* * * * *

Mam trzech ludzi, którzy pracują jak maszyny:
Pierwszy dwa razy w tygodniu przez półtorej godziny, jak pralka.
Drugi dwa razy w tygodniu po kwadrans, jak odkurzacz.
Trzeci kilka razy dziennie przez kilka minut, jak mikrofalówka.

by Peppone

* * * * *


Siarczysty mróz. Grupka grubo odzianych gapiów stoi wokół przerębla, w którym kąpie się staruszek w bardzo podeszłym wieku. Wychodzi w końcu z wody na lód, zaczyna wycierać pomarszczone, przygarbione ciało ręcznikiem i głośno mruczy:
- Byle do setki, byle do setki, byle do setki.
Ktoś go pyta:
- A po setce?
- A po setce wypijemy z żoną jak wrócę do domu!

by edward

* * * * *

Czy zamierzasz się dzisiaj upić?
A) Tak
B) A
C) B

by lary

* * * * *

W krzyż na górce uderzył piorun, w trakcie modlitwy zebranych wokół niego katolików. Jedni doszukiwali się świętego znaku, inni smutnego zrządzenia losu, jeszcze inni szukali w tym sensu. Jedynie strażacy szukali zwęglonych ciał.

by Shameus

* * * * *

Rabinowiczowie wybrali się do Paryża. W Luwrze przewodnik oprowadził ich przez wszystkie sale, cierpliwie opowiadał, a na koniec zapytał:
- Czy macie może jeszcze jakieś pytania?
Rabinowiczowa pyta:
- Czym czyścicie parkiet, że tak pięknie błyszczy?

by Peppone

* * * * *


Patrzyłem na dzienniczek szkolny mojego syna. Wychowawczyni wpisała w nim uwagę: "Państwa syn jest pozbawionym talentu marnotrawcą przestrzeni, który nie posiada w sobie żadnej determinacji i energii. Nie okazuje absolutnie żadnego szacunku swoim rówieśnikom i zawsze stara się wycofać z każdego wyzwania, jakie przed nim postawiono. Dodatkowo jest notorycznym kłamcą i mitomanem, który wykorzysta każdą sposobność, żeby kogoś okraść”.
Otarłem łzę i pomyślałem:
- Jaki ja jestem z niego dumny. Kiedyś ten malec zostanie premierem tego kraju...

by Misiek666

* * * * *

Dzisiaj po przebudzeniu postanowiłem, że będę mniej pił, zdrowiej się odżywiał i zacznę ćwiczyć. Ale to było cztery godziny temu, kiedy byłem młodszy i pełen nadziei.

by skijlen

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Trump opracował plan pojednania między Izraelem a Palestyną. Izrael otrzymuje ziemię obiecaną, a Palestyna otrzymuje obiecane słońce, powietrze i wodę.

by Peppone

* * * * *

Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron – Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy… Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) – Polak na to:
– Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.

by edward

* * * * *

Moja dziewczyna powiedziała mi, że kobiety są lepsze niż mężczyźni w wielozadaniowości.
Powiedziałem jej, żeby usiadła i się zamknęła.
Nie poradziła sobie ani z jednym, ani drugim.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 962 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!