Eropak DCCCXLIV - Panna z wężem w ręku

Chyba się starzeję. Kiedyś przychodziły do mnie maile z ofertami powiększenia penisa, teraz - z ofertami powiększenia emerytury.

by Peppone

* * * * *

Pijana laska podeszła do mnie w barze:
- Ej, masz szluga?
- Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Laska obrażona poszła w kąt, ale chęć zajarania zwyciężyła:
- Hej, może jednak masz szluga?
- Pokaż mi najpierw cycki i zadaj to pytanie raz jeszcze.
Dziewczyna podnosi bluzkę i pyta:
- Zadowolony? To daj tego szluga.
- Nie palę...

by edward

* * * * *

- Kochany, dzisiaj może poudajemy coś w łóżku?
- Łoooo, jasne, że tak!
Godzinę później, on pyta:
- Podpowiedz mi, Beatko, co udawałaś: kłodę, mumię czy posąg?

by Shameus

* * * * *

- Czerwony Kapturku, dlaczego nakładasz makijaż przed pójściem do lasu?
- A jeśli spotkam wilka?

by Peppone

* * * * *


Dziwne to jest niesłychanie, że jak facet skorzysta z pisuaru, nie myjąc później rąk, to wszyscy są oburzeni.
Ale czy ktoś się ostatnio oburzył, gdy dziewczyna zrobiła loda premium i nie umyła rąk?

by Grzehusse

* * * * *

To dziwne, że chrześcijanie uważają abstynencję seksualną za akceptowalną formę antykoncepcji. Wszak zgodnie z ich doktryną nie jest ona w 100% skuteczna.

by Peppone

* * * * *

W sądzie adwokat pyta świadka:
- Pani Kowalska, zna mnie pani?
- A oczywiście, że znam pana odkąd był pan chłopcem, panie Nowak. Taki grzeczny, zawsze mówił "dzień dobry". Doprawdy, jestem zawiedziona, miałam nadzieję, że wyrośnie pan na kogoś porządnego. A pan manipuluje ludźmi, pije, pali, kłamie, obgaduje ludzi za ich plecami, zdradza pan żonę. Uważa się pan za nie wiadomo jaką grubą rybę, a w rzeczywistości to pan jesteś nędzną szprotką.
Adwokat zmieszany próbuje zmienić temat i wskazuje na drugiego prawnika.
- A jego pani zna?
- Pan Malinowski? oczywiście, że go znam! On jest tym leniwym gburem, co spał już z co drugą panną w tym mieście i łudzi się, że jego żona nic o tym nie wie. Cały czas ma pan problemy z alkoholem, panie Stasiu?
Oboje mecenasi omal nie zapadli się pod ziemię ze wstydu.
Nagle sędzia ich przywołuje i szepcze stanowczo:
- Jeśli zapytacie ją, czy mnie zna - przysięgam, że długo nie wyjdziecie z pierdla!

by edward

* * * * *


Chcesz mieć dziewczynę, która nie boi się wziąć w ręce węża?
Podrwij strażaczkę.

by pntb

* * * * *

- Czym się różni handlarz od handlarki?
- Handlarz ma interes w ruchu, a handlarka ruch w interesie.

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Prawdziwy dżentelmen po romantycznej kolacji zawsze pomaga damie spalić kalorie przyswojone w czasie kolacji.

by nicku

* * * * *

Żona do męża:
- Coś mnie głowa rozbolała... Powiedz mi szczerze, znowu ci się zachciało?

by clod

* * * * *

Mały Jasio przyszedł w odwiedziny do babci:
- Co, rodzice znowu się kłócą? - dopytuje się babcia.
- Tak. Mama dopiero co przyjechała z sanatorium i przywiozła jakiegoś "trypla". Podarowała tacie, wujkowi Sierioży i sąsiadowi z mieszkania obok. Teraz wszyscy krzyczą i przeklinają. Ja jednego tylko nie rozumiem, czy ona przywiozła go za mało, czy nie podzieliła po równo...

by edward

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!